Чат






Старый Форум
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
26 Февраля 2020, 23:06:52

Войти
74516 Сообщений в 5202 Тем от 2360 Пользователей
Последний пользователь: Openair
* Начало Помощь Войти Регистрация
+  Форумы клуба Дикий Запад
|-+  Общая категория
| |-+  Общий раздел
| | |-+  Ни о чём и в то же время о многом...
0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 113 114 [115] Вниз Печать
Автор Тема: Ни о чём и в то же время о многом...  (Прочитано 470366 раз)
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2850 : 04 Января 2020, 11:05:30 »

....    и голод нам не помеха....



                               Но почему аборигены съели Кука?
                                            За что - неясно, молчит наука.
                                            Мне представляется совсем простая штука:
                                            Хотели кушать - и съели Кука.

                                                                               / В. С. Высоцкий./

                                                          Хотели кушать – и съели…Панка.

- Голод нам не грозит, - произнёс джипер, чья кличка, в переводе с английского языка, заключала в себе, в зависимости от обстоятельств, массу нелицеприятных значений, а в простонародье была эмоциональным нецензурным выражением.
- Это ещё почему? – угрюмо произнёс кто-то.
- Вот, - Панк, развернув перед толпой джиперов, сидящих вокруг костра, лист замусоленного ватмана, - я трудился над этим всю ночь.
На листе была изображена схема какого-то непонятного механизма.
- И что это? - Вождь, приподнявшись с пенька, подошёл поближе.
- Это – коптильня, - обведя присутствующих лучезарным взглядом, ответил тот.
- Блин, лучше бы ты нам кусок колбасы нарисовал.
- Та-а-а-к, вот только не колбаса, – погладив живот, Вождь попытался унять бурление, произошедшее в нём при звуке этого слова, - мы же договорились: о жратве ни слова.
- Я же хотел, как лучше, - попытался оправдаться Панк.
- А получилось, как всегда! - выкрикнул кто-то из джиперов.
- Как видно, этот начертательный процесс окончательно сгубил твой мозг. Ты бы лучше подумал о том, где взять то, что ты намерен в эту коптильню засунуть, - Вождь ткнул грязным пальцем в чертёж.

- И кстати, - к изобретателю спасения от голода подошёл ещё один джипер, - кто-нибудь помнит, кто затащил нас на этот остров с предложением встретить здесь Новый год? Кто говорил, что всё будет классно? Кто обещал незабываемый квест и прочие новогодние радости? Кто-нибудь вообще помнит, какое сегодня число? Я не только счёт дням, я неделям счёт потерял, когда устал делать зарубки на стенах этого немецкого бункера. Мы здесь сожрали всё, что смогли найти, даже одноразовую посуду! Этих кошек нам оттуда не достать, хоть мы и становились друг другу на плечи. Высоко-о-о!- парень указал пальцем на вершину огромной сосны, где среди развесистых лап сверкали глаза несчастных животных.

- Вот, вот!- подхватил следующий джипер, - а собаки, несмотря на шторм, переплыли канал, как только поняли, зачем мы их подзываем.
- Крысы! – вторил им следующий, - крысы, которых здесь было уйма, и те сбежали с этого острова, почуяв неладное. Причём, сбежали самые первые. Мы не поймали ни одной крысы! И это в Год крысы!
- А кто-нибудь из вас видел в последнее время чаек?! – заверещал следующий оратор, - их нет! Всё, что они сделали, это обосрали нас всех напоследок, когда мы гонялись за ними по пляжу и смылись!
- А ветер не кончается и шторм всё сильнее. Мы все здесь умрём от голода, на этом проклятом острове, - заплакала одна из девчонок.

- Так я вас спрашиваю, кому мы обязаны всем этим? Кто тот Дед Мороз, что высыпал на нас этот мешок «подарков»? – Вождь обвёл взглядом разгневанных путешественников.
Парни, сверкнув голодными глазами, посмотрели на создателя схемы. Панк съёжился под их колючими взглядами.
- И теперь он, видишь ли, всю ночь малевал вот это, - Вождь ткнул пальцем в лист ватмана, -  и уверяет, что голод нам не грозит. Я думаю, что после всего этого он нам действительно не грозит. Я думаю…

-  А давайте его зажарим, - перебил Вождя джипер измождённого вида со слезящимися глазами, - завернём вот в эту самую его «коптильню», как в пергамент и…зажарим.
Все удивлённо посмотрели на сказавшего. В воздухе повисла гробовая тишина.
- Он конечно костлявый, но выбирать нам особенно не приходится. Во всяком случае, у нас будет оправдание: он же нас сюда затащил, - закончил тот, что блеснул, словно лучик надежды, в тёмном царстве голода.

Парни перевели взгляд на Панка, прятавшегося за листом ватмана. В воздухе повис звук проглатываемой слюны, изданный десятком глоток.
- Только тихо. Не спугните, - шёпотом произнёс Вождь.
- Парни, вы что задумали, - оглядел бывших товарищей новогодний выдумщик,-  я невкусный, курю и пью много. Анализы у меня плохие. И мяса на мне мало. Да и ядовитое оно-о-о-о…

- Беги, Саша, беги…- еле слышно пролепетал чей-то женский голос…
Записан
Fonik
Администратор
Ветеран
*****

+169/-8
Пол: Мужской
Сообщений: 4218


vkontakte, instagram, facebook - /wildwest4x4


WWW
« Ответ #2851 : 06 Января 2020, 14:57:26 »

  Вышла пол года назад....  Аналог Слепакова: Каждую пятницу.....
Питерская группа_____
   До некоторых р.станций дошла (подешевела) к середине декабря...  И в праздники стали активно крутить...   


  https://www.youtube.com/watch?v=SsFI40bXROs

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=SsFI40bXROs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=SsFI40bXROs</a>
 
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2852 : 07 Января 2020, 10:09:48 »

  Вышла пол года назад....  Аналог Слепакова: Каждую пятницу.....
Питерская группа_____
   До некоторых р.станций дошла (подешевела) к середине декабря...  И в праздники стали активно крутить...   


 


                                                О люди, порождение ехидны...
                                                                                       /Нечто из "Писания".../

Что поделаешь, живём мы во времена "развесистой клюквы".  Перестала природа плодить гениев. Но, как говорится, "свято место пусто не бывает": отсутствует прекрасное, значит это место заполнит откровенное дерьмо. Отсутствуют Микеланджело, некому явить миру статую Давида. Зато вылепить член из навоза по силам каждому. Трудно создать музыку, которая проживёт века, зато, спустить штаны под два прихлопа, три притопа - да легко. Тем более, что цензором во всём этом осталась лишь твоя совесть. А у нас, там, где была совесть, там вырос член. Других ограничений нет. Да и не будет. Сейчас всё это в фаворе. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы...
Создатель плюнул на нас, отвернувшись от Земли, и его место занял Царь тьмы, окончательно поработив всех Золотым Тельцом. Деньги стали единственным мерилом, единственной ценностью. Вот они и стараются, тем более, что спрос рождает предложение. Хотя, в данном случае, скорее наоборот: сначала появилось дерьмо, а уж потом появились желающие хл&@ать его ложками. Нашему поколению от этой "клюквы" когда-то была сделана "прививка": мы помним, что такое прекрасное, а вот нынешних четырнадцатилетних жаль...

О люди, порождение ехидны...

Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2853 : 09 Января 2020, 21:54:54 »


... и снова заехать в психушку в Знаменске ( уж больно популярное место стало)
                                                Палата номер шестой.
                                                                                     /А.П.Чехов./



- На эти выходные у нас культурно-массовое мероприятие в стиле квест, - Вождь обвёл взглядом притихших джиперов, - посещение психиатрической лечебницы. Не всё же нам по грязи шаркаться. Надо когда-то и прилично одеться.
Парни засвистели и зааплодировали.
- Вождь, а там точно всё будет по уму? Не так, как в прошлый раз, под Новый Год на острове, - засомневался кто-то.
Парни вновь захохотали и принялись хлопать по спине Панка, организатора предыдущего квеста.
- В этот раз всё будет, как надо, - заверил их Вождь, - в этот раз организацию я беру на себя.
- Вот это и напрягает, - вновь произнёс засомневавшийся было джипер.

Колонна джипов въехала на большой больничный двор, местами мощённый брусчаткой, а местами грязью и лужами. Народ, покинув машины, столпился посреди двора на единственном чистом месте. Окружающая обстановка была тяжела и убога. Двор окружали ещё немецкой постройки здания из красного кирпича. Обшарпанные стены со следами от пуль и снарядов прошедшей здесь когда-то войны. Эти шрамы когда-то пытались скрыть под слоем штукатурки, но, она со временем отвалилась, и от неё остались лишь следы. Сама же штукатурка валялась возле стен, смешавшись с грязью и мусором. Во многих окнах отсутствовали рамы. Там же где они были, стекло было понизу выкрашено белой краской, а проёмы забраны решётками. Кое-где это были ещё кованные ажурные изделия, изготовленные одновременно с постройкой здания. Но, в основном, это были изделия века нынешнего,  сваренные из кусков арматуры. Из-за грязи, покрывавшей окна, надобности в покраске не было. Обитатели больницы же вовсю использовали это ноу-хау, покрыв окна непристойными надписями. Всё это великолепие дополняли огромные ржавые замки, изготовленные, похоже, вместе с решётками, ещё немецкими кузнецами. Весь комплекс зданий был покрыт черепицей. Однако во многих местах она исчезла, и её место занял банальный шифер, положенный прямо поверх её. Водостоки, изготовленные из цинка, так же исчезли и остались лишь там, куда не дотянулись жадные руки. Трубы на зданиях наполовину обвалились, ежеминутно угрожая кому-нибудь падением кирпича на голову.
Одним словом, вид лечебницы имел тот особый унылый и удручающий вид, который бывает у больничных и тюремных построек.

Пока народ любовался всей этой красотой, из здания вышел человек в медицинском халате и, перепрыгивая многочисленные лужи, направился к ним.
- Вы никак на экскурсию? – поинтересовался он, оглядывая всех каким-то изучающим взглядом, которым, обычно, осматривают пациентов врачи.
- Да, да, - на экскурсию, - загомонили посетители.
- Тогда, прошу за мной.
Все устремились за врачом, прыгая через лужи. Поднявшись по выщербленным гранитным ступеням и открыв некогда шикарную дверь, покрытую ныне бесчисленным количеством облупившихся слоёв краски, они проникли вовнутрь. Их взгляду предстал длинный коридор, стены которого были выкрашены синей краской. Вдоль стен были навалены горы ватных матрасов и различного больничного хлама, стояли разнообразные тележки. У многих отсутствовали колёса. На всём этом синем фоне, выделялись двери палат, выкрашенные белой краской. Двери были пронумерованы и имели помимо тяжёлых засовов, небольшие окошки, открывавшиеся наружу.

- Со стула, стоявшего недалеко от входа, поднялся охранник. Постукивая о ладонь увесистого кулака  дубинкой, он вразвалочку подошёл к вошедшим. Его вытянутое суровое лицо, сдвинутые брови и лишенная растительности голова, придавала ему схожесть с бультерьером. Внешний вид его был внушителен и в то же время комичен.
- На экскурсию? – с ухмылкой произнёс он.
Притихшая толпа закивала головами.
- На экскурсию, на экскурсию, - вторил ему доктор.
- Паспорта надо сдать и телефоны -  угрюмо, не меняя выражения лица, продолжил он.
- А это ещё зачем, - поинтересовался Вождь.
- Порядок, - всё так же угрюмо прохрюкал охранник, протягивая коробку из-под каких-то медикаментов.
 
Народ принялся суетливо доставать документы, протягивая их держиморде. Покончив с этим, он махнул дубинкой в сторону коридора. Посетители засеменили следом за врачом, с любопытством рассматривая окружающую обстановку и мысленно считая номера палат. Наконец, они остановились возле палаты с символичным номером шесть.
- Ну, надо же, произнёс кто-то, - совсем, как у Чехова.
- А я гляжу, вы готовились, - улыбнулся врач, - это похвально. Да, действительно: палата номер шестой. Мы верны традиции. Именно так называлось когда-то это произведение, - проявил эрудицию эскулап, доставая из кармана халата увесистую связку ключей. При этом он подозвал двух здоровенных санитаров, внешним видом напоминавших героев мультфильма «Вовка в тридевятом царстве». Во всяком случае, тупость и исполнительность так и светилась на их лицах.
- Новенькие? – поинтересовались они.
- В каком смысле новенькие, - удивлённо спросил Вождь.
- Не обращайте внимания, - махнул в ответ доктор, проворачивая огромный ключ в замочной скважине.

Дверь распахнулась.
- Прошу, - произнёс он, отходя в сторону и приглашая посетителей.
Народ гурьбой прошёл в палату. Спёртый воздух не проветриваемого помещения ударил в нос. Было такое ощущение, что они зашли в помещение с бегемотами в зоопарке. Парни зажали носы. Палата представляла собой просторное помещение, стены которого были выкрашены всё той же грязно-голубой краской. Потолок был сильно закопчён и загажен мухами. Похоже, что его не белили с момента постройки. Вдоль стен стояли кровати, прикрученные к грязному, заляпанному полу. Другой мебели не было. На кроватях лежали свёрнутые ватные матрасы и комплекты серого больничного белья. Под кроватями стояли ночные горшки и утки. На спинках развешены синие больничные халаты.

- А где же сумасшедшие? - поинтересовался кто-то. Посетители повернулись в сторону врача.
- Вот, - произнёс тот, разводя руки в стороны. В воздухе повисла гнетущая тишина, такая же тяжёлая, как воздух и такая же безнадёжная, как всё окружающее. И прежде чем кто-либо что-либо сообразил, дверь палаты захлопнулась, и в замке скрипуче провернулся ключ. Народ кинулся к двери, забарабаня по её тяжёлой поверхности. Дверь ответила им глухим эхом непробиваемости. Поняв всю бесперспективность своих действий, парни устало расселся по кроватям.
- Вождь, а Вождь, - заныл один их джиперов, - говоришь, что в этот раз всё будет, как надо?

Между тем, за дверью доктор и санитары весело хлопнули друг друга по ладоням.
- И что их всех сюда тянет, - задумчиво произнёс охранник, присоединяясь к ним  и передавая коробку с паспортами и телефонами врачу.
- Ну, как же, мы теперь популярные. Что-то вроде музея мадам Тюссо. В какой стране живём. Глядишь, так и все палаты заполним, – засмеялся эскулап.
- Ага-а-а, - вслед за ним заржали держиморда и двое из ларца.
- Значит так, сегодня не кормить, а завтра всем по три кубика галапиридола…



 
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2854 : 10 Января 2020, 12:57:01 »

Мой "скромный труд", появившийся на свет благодаря вам и Антону Павловичу, "по достоинству" оценён двумя "плюсиками". Спасибо, парни.
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2855 : 11 Января 2020, 21:47:22 »

Я просто балдею! Они "срубили" его через две минуты, как он оторвался от земли! Через две минуты!! Две!! Не за сто, не за двести километров!! За две минуты!! И он летел не  в их сторону, а совершенно в противоположную! Они там, что, цели на слух определяют? Такой, сидит мужик с двумя медными трубками в ушах и с четырьмя раструбами, направленными в небо и... огонь!!Это, что, тот самый ужасный и могучий комплекс? А может их ракеты взлетели ещё до того, как он взлетел? Две минуты...

Но, самое главное, все такие: да подумаешь - ошибка.
- Не надо из этого делать трагедию, - как некогда заявил тот, который руководил страной, танцующей гопак, когда завалил самолёт компании, где снег лежит с сентября по июнь. - Подумаешь, две сотни богом данного народа погибли...
Сейчас, их там не было, сейчас...
А, всё равно, подумаешь...

Сказочные идиоты...

Но, самое главное, что во всём обвинили пиндосов... В прошлый раз - обрезанных, сейчас...не обрезанных, но, во всём виноватых, как ..."мировой империализм и четыре времени года"...
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2856 : 15 Января 2020, 15:35:07 »

                                                 Ты отдай Крещенью дань,
                                                 Смело прыгай в Иордань!
                                                                              /Нечто из народного творчества./
                                                     Умом Россию не понять…
                                                                                         /Фёдор Тютчев./


- Дед, - симпатичный херувим растолкал Создателя, крепко спавшего в объятьях пушистого облака.
- Чего тебе, неугомонный, - стряхивая остатки сна и приходя в себя, произнёс тот.
- И угораздило же тебя их создать.
-Кого создать-то? Я многое, что создал.
- Да этих, как их…русских.
- И чем интересно бы знать они отличаются от остальных? – примяв бока облака и, придав ему форму кресла, творец всего сущего плюхнул в него свой божественный зад.
- А ты сам погляди, - ангел, махнув крыльями, разогнал облака, открыв вид на Землю, - они вновь празднуют тобой придуманную дату, да ещё в такой мороз.

Напялив очки на нос, Господь обратил взгляд на некогда им содеянное. Пред взором его предстало озеро, покрытое льдом, огромные брезентовые палатки, нещадно дымящая армейская полевая кухня, столы и лавки, расставленные вокруг и необычайно большое скопление народа. Причём, половина этого народа была либо совершенно голая, либо их тела лишь слегка прикрывали рубахи до пят. Вся эта обнажённая братия выстроилась цепочкой к огромной полынье, вырезанной во льду в виде креста, в основании которого была прилажена лестница, уходящая в тёмные воды купели. Вода при этом слегка парила, указывая на сильный мороз. Пар стоял и над всей толпой.

- Что задумали эти безумцы? – воскликнул Создатель.
- Опять, двадцать пять, - рассмеялся крылатый мальчишка, - ты же сам им эту забаву придумал.
- Я? Не может быть. Такое и по пьяни не удумать.
- А ты удумал. Правда, было это не здесь, а на реке Иордан и не в мороз. Но, русским всё это до фени. Они, кстати, с тех пор любую полынью во льду Иорданью зовут.

Между тем возня на льду продолжалась. К полынье с песнопением спустились представители веры.
- Смотри, твои подтянулись, - херувим ткнул пальцем в сторону процессии.
- В смысле? – Господь приподнял брови.
- Ну, ты же на них переложил всё это действо. Вот они и стараются. И не бесплатно, кстати, в отличие от тебя.
- Ты допросишься. Лишу крыльев и сброшу к этим на Землю. Будешь там критиковать и зубоскалить.
- Всё, всё, всё, - охальник провёл по губам, изображая закрывающийся зипер, - молчу, молчу.

Пока небожители ругались, возле полыньи произошло следующее: постелив на лёд коврик, поп опустился на край полыньи и, продолжая распивать псалмы, принялся макать в воду увесистый крест. Остальные служители, махая кадилами и наполняя воздух ладаном, подпевали ему.
- Это что он делает, - обратился Создатель к ангелу. Тот же, в ответ провёл по губам.
- Да ладно, пошутил я. Отомри.
Херувим облегчённо выдохнул воздух и радостно затараторил.
- Воду освещает. Твоим именем опять же. С этого момента ты, как бы через них, делаешь её святой. Хочешь, пей, хочешь, лечись, а хочешь - купайся. Они её впрок набирают на целый год. Говорят, что не тухнет. Многие на ней самогон ставят. Божественный, говорят, напиток получается. Хотя, он и без твоей святости хорош.
 
- Опять начинаешь? Гляди, понижу в чине.
- Нет, тебя не понять: то на Землю, то в чине. То молчи, то говори. Определись уже, а лучше смотри, что дальше будет. Сейчас самое интересное начнётся. Сейчас грехи начнут смывать, - Херувим вытащил мешок.
- Это ещё зачем? – поинтересовался  Создатель.
- А куда их складывать. Их сейчас будет…- он, присвистнув, встряхнул мешок, из которого вылетела стая моли, а пыль проникла в ноздри, заставив чихнуть. Прочихавшись, Создатель перекрестил рот, протёр очки и углубился в созерцание происходящего.

Служители, покончив со святостью, пригласили к купели первых страждущих. Толпа обнажённых переминалась с ноги на ногу, пытаясь оторвать ото льда примерзающие ко льду сланцы. Те же, кто не решился обнажиться до исподнего, приблизилась ближе, в ожидании чуда или шоу, кому как было удобно. Ждать долго не пришлось. Растолкав не столь верующих зевак, к Иордани бросился  толстенный мужик. Волосатую грудь его украшал золотой крест непомерных размеров на столь же внушительной цепи. Своими размерами он мог бы поспорить с тем крестом, которым светил Иордань поп, опуская его в воду двумя руками. Священник с завистью поглядел сначала на свой предмет культа, затем на волосатую грудь мужика и стыдливо спрятал свой крест за спину. На левой руке истинно верующего красовалась такая же цепь, а волосатые пальцы украшали золотые «гайки», слепя окружающих обилием бриллиантов. Там же, где тело не украшали волосы, признак настоящего самца и слабость любой женщины, красовались татуировки.
- Ты только глянь, - развеселился херувим, - он твой лик на спине наколол среди основателей марксизма ленинизма. Ты там промеж евреев и грузина.

 Создатель фыркнул. А между тем, обладатель оригинальной татуировки и полной чехарды в голове, скользя по льду сланцами, набрал скорость, сбил животом священника,  оттолкнулся и, поджав ноги, с диким криком плюхнулся в купель. При этом, образовавшаяся волна выкинула на лёд двух мчэсников, плававших там в защитных костюмах и страховавших страждущих. Следом за мчэсниками из воды выскочили тапки, а за ними – их обладатель. Дико крича, он принялся топить своё объёмное тело, долбя себя в лоб, живот и плечи толстыми пальцами левой руки, украшенными перстнями. После третьей попытки, так и не сумев утонуть, он выбрался из купели и, размашисто перекрестившись, произнёс дрожащими губами.
- Очистился, бля…дь.

- Дед, - произнёс ангелочек, - я бы символом  этого мероприятия сделал этого мужика.
 Он указал пальцем в сторону только что «очистившегося», жадно глотавшего дорогой коньяк  из бутылки.
- Не богохульствуй, - Создатель хлопнул мальчишку по лбу, - Что творят, что творят.

Между тем, подгоняемый морозом, народ, крестясь, принялся плюхаться в Иордань. Толстых старух, не способных самим сползти в воду, два дюжих молодца опускали туда на оглобле, просунув её им подмышки. Крестильные рубахи на них задирались до подбородка, являя народу нелицеприятное зрелище, по причине отсутствия нижнего белья. Народ, толпившийся вокруг проруби, при этом и крестился и плевался.
Совсем иную реакцию вызывали молоденькие красотки, когда сквозь прозрачное полотно мокрой рубахи являлась грудь, ставшая от холода ещё более упругой, а так же чёрный треугольник лобка. Мужской контингент, тот, что помоложе, одобрительно улюлюкал. Девчонки, поняв, что опростоволосились, бросали креститься и, стыдливо прикрывая причинные места, бежали в палатку.

Более продвинутые из них, но, менее верующие, ныряли в купальниках. При этом не обходилось без курьёзов. И без того субтильные тела в холодной воде сжимались до предела и, как только девичьи руки хватались за перила лестниц, мокрые трусики предательски сваливались. Пытаясь их подхватить, девчонка опускала перила и, скользнув по обледенелым ступеням, плюхалась в купель. Дюжие молодцы, скалясь в улыбке, вытаскивали беднягу, не преминув пощупать девичье тело.
 С дородных матрон, благодаря аппетитным формам, ничего не сваливалось и они, совершенно не стесняясь, эти формы демонстрировали. Представители мужского населения от них так же не отставали, прыгая в воду голышом. Правда, делали это лишь те, кому холодная вода, благодаря выдающимся достоинствам, была не страшна. Остальные, кого, как говорится, Бог обделил, предпочитали оставаться в семейных трусах, которые всё равно с них слетали, так как их обладатели вместо степенного вхождения в полынью, предпочитали нырять туда вниз головой.
 
Вакханалия возле Иордани достигла своего апогея. Народ валился в воду, ничего не видя перед собой, кроме очищения. Мамаши и папаши, которых в остальное время сопли любимых чад приводили в трепет, сейчас, ухватив, кого за руки, а кого и за ноги, неистово макали их в прорубь.
 
- Притом, заметь, в обычной жизни они сквозняков боятся, - хохотал божий любимчик, махая крыльями.
- Что творят, что творят, - глядя на происходящее, твердил Создатель.
- Дед, скажи честно, ты это мероприятие специально в январе задумал? Чтобы веселее было? Типа, летом не так прикольно, - веселился ангелок.
- Молчи, молчи, - мычал Творец, качая головой, - А эти что там делают, - поинтересовался он, ткнув пальцем в живописную группу, стоявшую возле купели на коленях. Неистово крестясь, те макали голову в холодную воду.
- Эти? - херувим развеселился ещё больше, - а эти грешили лишь в мыслях, а потому, предпочитают тело держать в тепле. Вот и изгоняют греховное. Нет, что не говори, а январь весёлый месяц. Половину месяца они ничего не делали, пили и обжирались, несмотря на пост, грешили, да то под ёлкой, то мордой в салате лежали. Сейчас грехи смыли, а впереди – сопли, гланды, воспаление лёгких, почечные колики, цистит, простатит, импотенция, очередное обжорство куличами и чоканье крашеными яйцами. Врачи и фармацевты тебе должны быть благодарны. Хоть бы свечку поставили.

- И ты хочешь вот это всё пустить в Рай? Представляешь, что они здесь натворят?
- Я?!!! – Господь вытаращил глаза так, что с носа свалились очки, - Я? – повторил он вновь, и пелена ужаса скользнула по божественному лику.
- Ну не я же, - херувим пожал плечами, - вроде за них с тобой обо всём договорились. Типа, их всех сюда, а остальных…- ангел двусмысленно скосил взгляд в сторону преисподни.
 
- Ну, уж нет, - Создатель в сердцах плюнул на Землю, где в огромной проруби, вырубленной в виде креста, плавали многочисленные тапки, сланцы и чьи-то трусы…
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2857 : 15 Января 2020, 16:50:27 »

А вот и "плюсик" прилетел. Спасибо. Как видно, кому-то понравился мой рассказик, предвосхищающий надвигающийся на нас праздник...
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2858 : 16 Января 2020, 11:47:22 »

                            Как отметить Всемирный День Битлз?  Конечно же, слушая их песни.

До моего рождения оставалось чуть меньше трёх месяцев, когда в Ливерпуле, на Метью-стрит, 10, в 1957 году Алан Синтер открыл новый клуб «Пещера», со сцены которого, впоследствии взошла звезда группы. И пусть именно в этот день они там не выступали, по решению ЮНЕСКО, начиная с 2001 года, 16 января считается Всемирным Днём «Битлз». Единственная группа в мире, удостоенная этой чести.  
Группа, которая, по словам Джона Леннона, была популярнее самого Иисуса Христа. Фраза, наделавшая в те годы много шума, но, вошедшая в века, когда сам Создатель подтвердил её,  ударив молнией в одну из радиостанций в штате Техас, сотрудники которой призывали к бойкоту группы и публично сжигали их пластинки. Похоже, что в Небесной канцелярии их музыку тоже слушали.

Мне было шесть лет, когда группа получила всемирное признание и, на планете началось сумасшествие, получившее название «битломания». Эта «эпидемия» в те годы лишь слегка коснулась нашей страны, проникая отголосками сквозь щели в «железном занавесе». Но, даже этого хватило для становления советского рок-н-ролла. Если бы в те годы советская власть, «совершив роковую ошибку», пустила ту «волну» на свою территорию, то, можно было бы ещё поспорить о дальнейшем существовании этой власти. Их песни меняли сознание. А вслед за этим изменением приходит осознание, а за осознанием приходит личная свобода. А за свободой личности приходит…

С праздником всех тех, чья жизнь стала немного лучше, благодаря ливерпульской четвёрке…


« Последнее редактирование: 19 Января 2020, 09:22:42 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2859 : 19 Января 2020, 09:22:04 »

Нет, что не говори, а народ нынешний всё же уникален. Причём, уникален он не в плане чего-то действительно гениального и великого, хотя, отрицать этого я не собираюсь, так как, отдельные экземпляры действительно уникальны именно этим, а в плане совершенно противоположном. Я частенько задаюсь вопросом, в чём причина несусветной глупости, а зачастую и откровенной тупости, царящей в нынешних россиянах. Неужели нас до такой степени отупили эти несколько прошедших десятилетий? Неужели  желание халявы и лёгких денег окончательно вытравило в наших головах всё то, что когда-то было заложено предыдущими поколениями? Мы перестали думать, перестали шевелить извилинами и хотя бы изредка встряхивать серую массу своего мозга. За нас стал думать телевизор. Идиотская реклама, идиотские сериалы, ток-шоу, столь же идиотские «развлекательные» программы, наполненные скабрезностью и пошлостью, с юмором ниже пояса, а, в итоге и ниже плинтуса, фильмы ни о чём. Пытаясь это понять, я, зачастую, списываю это своё недовольство на то, что - постарел. Отсюда и это «нытьё». Как сказал некогда Мольер: «Крепчает нравственность, когда дряхлеет плоть». Вполне возможно, что Мольер и прав. И даже, скорее всего, прав: на то он и Мольер.

Собственно говоря, к чему весь этот словесный понос, что я в очередной раз вылил на вас, посетители моей странички. Волей, не волей, но, смотря телевизор вы не раз сталкивались с этой дебильной рекламой от, ставшей практически монополистом конторы, обещающей жадному до халявы россиянину, выигрыш в миллиард рублей. Именно миллиард и именно рублей. Хозяин её, как известно, представитель той национальности, которую несколько веков назад едва не вырезали под корень нынешние наши «друзья», с которыми мы тогда воевали больше, чем со всем остальным миром. Кажется семнадцать или восемнадцать раз. Естественно, мы их били всё это количество раз и на суше и на море. И, кстати, спасли от окончательного истребления тот народ, представитель которого, сейчас, в качестве благодарности, осыпает нас миллиардом мифических рублей, а, на деле просто дурит, набивая свои карманы. Вот как-то так повелось у всех наших «друзей». Мы им жизнь, свободу, прощёные кредиты и всяческую помощь, они нам в ответ говна по самые ноздри. Не умеем мы, как видно, выбирать друзей. С врагами у нас получается даже лучше. Мы им говна и поноса всяческого, они нам «ножки Буша» в трудный период, секонд-хенд чтобы совсем уж не обносились, технологии, машины и…Короче, замучаешься перечислять.

Но, я опять отвлёкся. Вернёмся к нашему волшебному барабану, нам сулящему миллиард мифический, а тому, кто его крутит – реальный. А скорее даже не к нему, а к тем долбо…ё…бам, что заставляют его крутиться, занимая очереди к волшебному окошку, через которое им раздают цветные бумажки, в обмен на  кровно заработанные. Вот скажите мне на милость, каким надо быть…это слово я упомянул выше, чтобы повестись на этот лохотрон? Что должно быть в голове? Пузырьки от того самого напитка, что приходит вместе с рекламой, Новым годом, дедом в коротком полушубке, со столь же короткой бородой и в дурацком красном колпаке? Похоже, что так. А иначе, как объяснить, что они отдавали последние деньги, брали миллионные кредиты, чтобы купить «волшебных фантиков». Что это? Просто желание халявы? Или что-то большее?

Я иногда думаю, а что было бы, если бы все люди были такими, как я? Во всяком случае, наш лохотронщик , скорее всего, выращивал бы что-либо на своей родине…что они там выращивают, я понятия не имею, или…вот, вспомнил, они, кажется, неплохо делали обувь. Точно, тачал бы там у себя сапоги, а не дурил народ. Так, с этим разобрались. Лохотронов бы не было, это точно, как не было бы вообще всего, что связано с азартом и с играми. Подпольных и «напольных» казино, игорных зон, тотализаторов и…где ещё облапошивают этих наивных дурачков. «Танчиков» бы тоже не было.

 Так. Не было бы нашего кинематографа. Во всяком случае, в том виде, в котором он существует сейчас. Спрашивается, зачем снимать всё это говно, если на него никто не ходит. Прибыли-то нет. Хотя, этим и прибыль не нужна. Да её и нет, по правде говоря. Но, тем не менее: зачем что-либо крутить, если в зале пусто. Так. Артисты наши, попса эта разнообразная. Про миллионы, замки «в грязи» они бы тоже забыли. А вернее, даже и не знали бы: зал пустой, кому петь. Прибыль, опять же…ну, разве, что в подземном переходе, бросив шапку на пол. На кассеты, диски и нынешние современные способы записи так же никакой надежды. Я их никогда не покупал.

 Телевидение, в этом виде, так же захирело бы. Сериалы, с одной поганой бочки разлитые и одной безмозглой башкой придуманные, где одни менты, сплошные убийства, да расчленёнка, ток-шоу с пеной у рта, с оскорблениями отдельных личностей и целых стран и с ни хрена «не показывающем временем», псевдо суды с такими же судьями и с надуманными «делами», повитухи с сисястыми тётками и лысыми импотентами в «давай поженимся», «всё видящая» слепая бабка: ей бы ещё яйца промеж ног, экстрасенсы с сухой куриной лапкой и прочей «магической» ерундой, дом два, набитый идиотами и дурами,…что там ещё…всё в, …короче, в то самое место, на котором сидим. Дутых рейтингов нет и… Так, что там ещё осталось?

А-а-а, всё это, сидящее на шее, ни хрена не делающее, но, всё имеющее. Этих бы так же не было: спрашивается, какие «избранники народа», если народа нет. К урнам я так же не ходил ни тогда, ни сейчас. Хотя, эти вывернутся: начнут не избираться, а – назначаться. По принципу я – тебя, а ты – меня. Так, кто там ещё?

А эти, как их… «спасители народа» с формулировкой «до зарплаты» и с заоблачными процентами на эту самую «помощь». Современные ростовщики. Ненавидимая во все века и убиваемая в первую очередь каста. Этих бы так же не было. Во всяком случае, не с этими грабительскими ставками.

Ну, и напоследок…Спасибо тому, кто по прошествии столетий, сумел подобрать им столь ёмкое и в то же время завуалированное название – «девушки с низкой социальной ответственностью». Я бы слегка расширил это понятие. С «низкой ответственностью», это те, что подпирают спинами стены домов, да стоят вдоль дорог. Те же, что придаются «этому делу» на яхтах, в самолётах бизнес класса, в шикарных гостиницах, те – «с высокой». Не знаю, как вторые, а первых уж точно бы не было

 Что-то я разошёлся…

А с другой стороны, если подумать, то, я бы не хотел жить в мире себе подобных. Было бы так же скучно, как скучно на сельском погосте, среди продуваемых ветром крестов, так же скучно, как скучно на нашем сайте, который посещают тысячи человек, проходя через него безмолвствующими тенями…
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2860 : 25 Января 2020, 17:15:21 »

 Пусть звучит над Москвою охрипший его баритон, ну, а мы вместе с ним посмеемся и вместе поплачем.
                                                                                            / Булат Окуджава./
                      

В этом году ему исполнилось бы 82 года. Поэт, певец и актёр. Он так рано ушёл и так много успел: десятки ролей в театре и кино, более двухсот стихотворений и шестисот песен. Перед самой смертью он написал такие строчки: «Мне есть что спеть, представ перед Всевышним. Мне будет, что ответить перед Ним».

 Я иногда думаю, что «Там» всё-таки поступают  мудро, забирая людей, ему подобных, на самом взлёте. Эта мысль посещает меня, когда я вижу, что вытворяют многие наши кумиры, дойдя до преклонного возраста. Как им приходится прогибаться под нынешнее время, как они уничтожают всё то, за что мы их любили, нынешними своими поступками. Как променяли всё на Золотого тельца, став его рабами. Мне становится противно и стыдно. Стыдно за них.

Как бы Высоцкий воспринял всё то, что ныне нас окружает? Как бы поступил? Ведь он был неким примером для нас всех, неким светочем в том «тёмном царстве». Как бы он воспринял нынешнюю темноту и бездуховность? Сумел бы победить или погиб? Когда я думаю об этом, по моему телу пробегают мурашки. Я не могу ответить на свои же собственные вопросы, но твёрдо знаю лишь одно: я бы не хотел видеть его, раздавленного нынешним временем, как не хотел бы видеть и выжившим из ума стариком. Похоже, что не хотел этого и Всевышний, прервав этот полёт.
 
Пусть он останется в нашей памяти тем, молодым, которого трудно было уложить в какие-либо рамки. Хоть в рамки возраста, хоть в рамки времени. Ведь он умудрялся жить одновременно в трёх временных измерениях: в прошлом, будущем и настоящем. И мы должны быть благодарны, что какая-то часть нашей жизни прошла вместе с этим великим человеком, что мы видели его не только с экрана телевизора и слушали его песни вживую...

 
« Последнее редактирование: 25 Января 2020, 17:42:56 от Соловьев Юрий » Записан
Вадька69
!
Ветеран
*****

+90/-36
Пол: Мужской
Сообщений: 2544


товарный вагон на реактивной ТЯГЕ


« Ответ #2861 : 25 Января 2020, 20:00:13 »

ну  ты мой друг Юра тему затронул ..... а вспомни тексты Ю.Клинских ( Сектор Газа )  конец 80х и начало 90 х  о чём бы СЕГОДНЯ  там пелось..... shok
Записан

В непредсказуемости решений - наша сила!
Пожалуйста, не грубите мне потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2862 : 26 Января 2020, 10:50:53 »

ну  ты мой друг Юра тему затронул ..... а вспомни тексты Ю.Клинских ( Сектор Газа )  конец 80х и начало 90 х  о чём бы СЕГОДНЯ  там пелось..... shok
Это лишь подтверждает мною сказанное. Правда, всё, что касается Ю.Клинских /Хой/, больше связано с тёмной стороной. Достаточно вспомнить тексты песен группы. Как видно, печенюшки у Искусителя были слаще, чем у Создателя.

Сказать по правде, протест и бунт в нашей музыкальной тусовке давно в прошлом. Трудно изображать из себя бунтаря с полным желудком. А то, что желудки полные, сомневаться не приходится. Нет больше рока в России. Он и раньше-то был не очень хорошей копией с западного рока, а уж сейчас... Вот попса жива и будет жить. Как когда-то говорилось: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить." Вот тоже самое и с попсой...
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2863 : 26 Января 2020, 18:46:19 »

Дед, а дед, - ангел затряс старика за рукав мантии, - ты что-то разошёлся.
Создатель, не обращая на него внимания, продолжал делать руками непонятные пассы. Над его головой, освещая нимб, сверкали молнии.
- Да угомонись, ты, - ангел с силой дёрнул за рукав, выводя разбушевавшегося старика из состояния эйфории, - ты что-то больно круто за них взялся. То ни черта не делал столько веков, а то вдруг на тебе. Они ещё после новогоднего бардака и пьянства не отошли, салаты из ушей не вытряхнули, а ты давай им катаклизмы устраивать.
- Так ведь довели, - переводя дыхание, молвил Бог, плюхнувшись в грозовое облако, чем вызвал очередную порцию грома и молний, - нет сил смотреть на то, что они там вытворят. Ведь я им, какую планету сделал. Что сотворил, сколько любви в это дело вложил. А они…

- Так незачем было их изгонять из Рая, да переселять туда. Сам виноват. Подумаешь, спёрли яблоко из кущ твоих  райских, да слегка надкусили. Ты же их не предупредил, что с писей играть нельзя. Вот они…Опять же сам виноват: мог и не приделывать им этих рудиментов. А то, видишь ли, глина лишняя осталась.
- С писей! – Создатель захл@Ъанулся от возмущения, - да они мне в душу плюнули. Я столько трудился. Целых шесть дней. Столько создал. А они…
- Так они тоже не отстают. Тоже создают.
- Что создают?
- Ну, как же. Вон, целый материк в океане свояли.
- Из чего свояли? Из бутылок пластиковых, да мусора.
- Ну, что под руками было, из того и свояли. Ты над их созданием тоже особенно не заморачивался. Я его слепила из того, что было… Классная песенка, между прочим.

Господь, между тем, не обращая внимания на слова архангела, продолжал.
- Леса вырубили, моря высушили, всю планету дерьмом, да мусором завалили. Заводов и машин понаделали, дышать даже здесь нечем. Членами меряются: у кого ракета толще, да длиннее. Бесконечно воюют, убивая друг друга. И им всё мало. А ещё этих, как их…придумали. Ну, когда мужик с мужиком.
- Пидорасов, что ли?
- Да, нет. Этим словом они кого угодно называют, вне половой принадлежности.
- Тогда пиндосы…
- Опять мимо. Так они тех называют, кого ненавидят, кому подражают и чьё гражданство хотели бы иметь. Вспомнил. Гомосексуалисты. Вот.
- А-а-а, ну, зато у этих флаги красивые. Эта идея, кажется, тоже твоя, - ангел указал на радугу, появившуюся после прошедшей грозы.

- Ты на что намекаешь? - Создатель в сердцах плюнул в сторону Земли. Ангел между тем заботливо подоткнул старику под спину ватный валик облака.
- Так ведь ты же сам их создал. Так сказать, в первоначальном варианте. До остального они уже сами додумались. На то ты и Создатель: по образу и подобию…
- Опять богохульствуешь, - Бог нахмурил брови, - Да если бы я только мог подумать…Ты думаешь, зачем я всё вот это удумал. Все эти катаклизмы. Я их на путь истинный хочу наставить. А они только одно и бубнят, что мол, изменения климата, всемирное потепление…Какое к чёрту потепление, - он вновь сплюнул, перекрестив рот.
- Да не серчай ты на них. Может и образуется. Ты и так за эту неделю дел наворотил, вразумить их пытаясь. Где пожёг, где затопил, где пены навалил по самые уши, где ураганами да градом прошёлся. Оползни, сели, вулканы, да землетрясения. Упарился, поди. Опять же, с этими, что драки с названиями мудрёными придумали…Ты зачем хворь эту на них наслал?

- Нет, ну, тут они сами. Это их задумка. Я лишь слегка помог, приоткрыв коробочку. Да и много их там. Плодятся, как мухи. Жутко сказать - миллиард.
- Да врут они, как и все на этой планете. Кто их там считал? Нет там миллиарда.
- Ну, теперь-то точно не будет.
- Наивный ты. Вывернутся они. Им это не впервой. Ты уж, что только на них не насылал. От всего этого лишь куры, да свиньи дохнут. Вон, взять, к примеру, болезнь эту чудную, что ты придумал, да обезьян заразил, решив с Дарвиным поквитаться. Кто о ней сейчас помнит?
- Так я же не думал, что они с обезьянами начнут…
- Ну, да, ну, да…- ангел захихикал, опускаясь деду в ноги. Уютно расположившись в складках мантии и сложив руки на коленях Создателя, он с хитринкой во взгляде, посмотрел ему в лицо, - А скажи мне, но, только честно.
 
Бог, предчувствуя подвох, прищурил взгляд и поджал губы.
- Ну…
- Вот ты тут по всем странам прошёлся, побил, поломал, даже некоторых угробил…и лишь одних не тронул.
- Ты это о чём? – он свёл брови домиком.
- Да не о чём, а о ком. Об этих, - ангел потыкал пальцем вниз, сквозь густую пелену облака, - что-то здесь нечисто. Сдаётся мне, что ты всё же с ними о чём-то договорился. А, судя по тому, что у них там творится, так ещё и не небескорыстно. Не зря в Небесной канцелярии шушукаются, да какие-то дополнительные места в Раю изыскивают. Этот, что на воротах стоит, радостный такой. Всё руки загадочно потирает.
- Ложь всё это. Распустились архангелы.
- Может, конечно, и ложь, да только вчера к тебе Искуситель заходил. Вы там с ним о чём-то шушукались. Я обрывки разговора слышал. Он всё шипел, что, мол, всех мочить надо. А ты ему, что если мочить, то только через сортир. А ещё сказал, что эти, мол, твои и что ты обо всём договорился.

Создатель побагровел, а желваки на скулах заходили ходуном.
- А ты знаешь, - прошипел он, наклонившись к херувиму и схватив его за копну золотистых волос так, что у того слёзы брызнули из глаз, - что стало с той любопытной Варварой?
- Знаю, знаю, - ангел замахал руками, - я ведь не со зла. Я ведь на твоей стороне. Что задумал, то и делай. На всё, как говорится, воля Господа.
Тучи сошли с чела Создателя. Он потрепал мальчишку по кудрявой голове.
- Ты вместо того, чтобы сплетни слушать, лучше сюда погляди, - подобревший Бог  разогнал тучи, закрывавшие вид на Землю.
- Ух ты, а что это они там делают?
- Ну, как что? Чаек ловят.
- А зачем?
- Так у них там дата очередная, праздничная. Готовятся.
- А чайки-то им зачем? Жарить, что ли?
- Чудак. Они их потом хотят в три цвета выкрасить,…а вернее, в два. Они же и без того белые. А затем, выпустят.
-И-и-и, - мальчонка сделал удивлённое лицо, - а дальше-то что?
- Ну, как что? Они там потом, в виде флага летать будут.
- Ты как это себе представляешь, - херувим покрутил пальцем возле виска, - чайки в виде флага? Они что, дурные? Они же не станут.
- За те деньги, что на это дело выделены – станут.
- Да-а-а. – ангел тяжело вздохнул, - неисповедимы твои дела, Господи. Как видно, не зря ты их наделал. Без них бы было скучно.

- Вот именно, - Создатель всего сущего расплылся в улыбке. Наклонившись к херувиму, он таинственно зашептал, - а ты знаешь, что я ещё задумал? – по его челу пробежала ухмылка, а в глазах забегали чёртики.
- Нет, - лицо ангела осветил лучик любопытства.
- Я им сегодня магнитные полюса на сто восемьдесят градусов повернул, - Бог ехидно захихикал, изобразив проделанное руками, - посмотрим, как они из этого вывернутся…


Записан
Джорджик
Постоялец
***

+14/-0
Сообщений: 184



« Ответ #2864 : 29 Января 2020, 13:48:36 »

Сегодня День Рождения Первого бензинового автомобиля






      https://www.drive2.ru/b/1747396655419766680/


« Последнее редактирование: 29 Января 2020, 14:00:07 от Fonik » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2865 : 29 Января 2020, 16:48:58 »

Кстати, кто не знает, на первого и единственного покупателя, намеревавшегося приобрести «Motorwagen», надели смирительную рубашку и отвезли в приют для душевнобольных. Как жаль, что этот случай не стал доброй традицией: сколько их, нынешних «автолюбителей» заслуживают этой самой рубашки вместо получения водительского удостоверения
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2866 : 29 Января 2020, 17:42:47 »

Из окон нашей квартиры это сооружение на болоте видно, как на ладони. Сияющее голубоватым светом, словно инопланетный корабль, оно неизменно притягивает взгляд. Иногда, оно вспыхивает ярким белым светом, вырывающимся из центра, словно эта «тарелка» собирается покинуть эту грешную Землю. Именно это я и наблюдаю вот уже вторую ночь. Столб света упирается в низко нависшие облака, далеко освещая всё вокруг и вызывая недоумение в моей душе. Что они там ночью делают? В футбол, что ли играют?
 
Вот и сегодня, в шесть часов утра, «тарелка разогревала двигатели», нагревая облака и окружающий воздух. И в этом «столбе»…Нет, более сказочного вида мне видеть не доводилось. В этом «столбе» ослепительно яркого света носилась огромная стая чаек. Эта птичья круговерть завораживала, то, опускаясь, то, поднимаясь, не покидая границ света. Огромная стая, отливая серебром, словно купалась в лучах света. Мистика. Я аж присвистнул.
Первая мысль, пришедшая в голову – чайки греются в восходящих потоках горячего воздуха. Но, потом меня осенило. Всё сразу стало на свои места: и чудовищное освещение и чайки. Они готовятся к предстоящим праздникам. Как видно, наши подхватили «гениальную» идею петербуржцев, решивших разукрасить чаек в триколор к празднику. Вот они и тренируются, строясь в ряды и колонны.

Интернет, правда, быстро опустил меня на грешную землю. Нет во всей этой иллюминации никакой мистики. Всё намного банальней. Оказывается, на освещение «тарелки» в этом году заложен бюджет в тридцать миллионов. Бюджет, по всему видно, ещё не принимали, а потому, они и стараются выйти на эту цифру, заставляя бешено крутиться диск электросчётчика.  А то ведь денег не дадут…
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2867 : 30 Января 2020, 11:44:19 »

Отпраздновав свой шестидесятый отрицательный рейтинг и получив очередной "минус", моя "карма" рванула к следующему, сотому рубежу. Спасибо, парни. Я рад, что есть со мною не согласные и думающие иначе, нежели ваш покорный слуга. Напрягает лишь одно: с чем не согласные?...
Записан
Fonik
Администратор
Ветеран
*****

+169/-8
Пол: Мужской
Сообщений: 4218


vkontakte, instagram, facebook - /wildwest4x4


WWW
« Ответ #2868 : 10 Февраля 2020, 11:20:50 »

          10 февраля 1979 года с конвейера завода в Граце сошел первый серийный Gelandewagen.



Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2869 : 14 Февраля 2020, 18:28:25 »

                             …сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.
                                                                                                         / х/ф "Тот самый Мюнхгаузен"./

- Дед, а Дед, - херувимчик растолкал сладко спавшего Создателя.
- Чего тебе, неугомонный, - заворчал тот, продирая глаза и сползая с уютной перины облака.
- А чего это они там вновь веселятся и скачут?
Нащупав в облачной пелене тапки, Создатель всего сущего напялил на нос очки. Ангел услужливо замахал крыльями, разгоняя облака и открывая вид на Землю.
- Подай лупу.
Херувим услужливо сунул толстенную стекляшку ему в руку. Слегка сощурившись, тот уставился на поверхность голубой планеты. Подумав, произнёс:
- А день-то, сегодня какой?
- Четырнадцатое февраля, - с готовностью оттарабанил мальчишка.
- А-а-а, так праздник у них.
- Как, опять? Они там, что, совсем не работают? – он сделал удивлённые глаза, - ты им, вроде, одну лишь субботу на отдых отрядил, а они чуть ли не каждый день пляшут и скачут.
- Остальное, это их придумки. Я здесь не при делах, - взбив облачную перину, Создатель собрался  прилечь.
- А какой праздник-то? – не унимался ангел.
- Тебе, какая разница?
- Н-у-у, - протянул любопытный.
- Ладно, подай требник.

Мальчишка, стряхнув с объёмного фолианта пыль и крошки, подал его Создателю. Надев очки и послюнявив палец, тот принялся перелистывать покрытые значками страницы Книги жизни.
- Ну, вот. День всех влюблённых ныне. Доволен?
- Прямо так и всех? – сощурив хитрые глаза, ангел захлопал крыльями и заёрзал на причинном месте.
- Всех, всех, - Дед на секунду задумался. Мальчонка захихикал, - И что ты ржёшь? У них там сейчас толерантность, тьфу ты, Господи, неужто я это произнёс, - он перекрестил рот.

- Кстати, на этот день ещё один праздник пришёлся: День компьютерщика и программиста. Не официальный, правда, но, этим до фени, им лишь бы повод был.
- Вот, - ангел щёлкнул пальцами, - а ведь тебе говорили, когда они впервые эту бандуру вычислительную размером с трёх этажный дом придумали, не давать им в руки новых технологий, а то ведь и тебя куда-нибудь в дальний угол задвинут. Ведь были счёты, и всё было нормально: костяшки туда, костяшки сюда. Не послушался, вот теперь расхлёбывай, – подытожил он.
- Да не я это сделал. Это всё эти, - он ткнул пальцем в бездонные просторы космоса, - инопланетяне. Насовали им всякого, мне назло.

- Дед, но этот день вроде как на тринадцатое сентября утвердили.
- Это у этих, - он ткнул пальцем в обширную часть суши, - у которых всё не как у людей, всё через жо…через место причинное. Ладно бы, назначили и назначили. Так ведь нет же, придумали отмечать его в двести пятьдесят шестой день года.
- Ну, прямо, как ты, - ангел вновь расхохотался, - у них скоро вместо образов айфоны в золотых окладах стоять будут. Ну, а как год високосный?
- То-то и оно. А в високосный год на двенадцатое сентября переносится. У них это просто фишка такая. Они всё любят переносить. Выходные на будни, будни на выходные. Дурдом. И кстати, дурдом этот придумали сами программисты, чтобы окончательно мозг всем вынести. Ведь это надо было придумать, что число это   это количество целых чисел, которое можно выразить с помощью одного восьмиразрядного байта, а также это максимальная степень числа два, которая меньше количества дней в году. Как тебе?
- Да-а-а, ядрёно.

- То-то и оно. Одна эта фраза мозг на раз сносит. Причём, заметь, сами они ничего не придумали: не компьютеров, не программ. Пользуются тем, что создали другие и их же при этом поносят почём свет. Хотя, и эти тоже не сахар. Они с этим днём по календарю носились, словно евреи по пескам за Моисеем. Когда только не праздновали и каких только дат не придумывали. И каждый раз со смыслом. Один раз даже четвёртого апреля праздновали. Типа: четыре, ноль, четыре, по аналогии с ошибкой, когда нужную страницу найти было невозможно. Но, самый прикол знаешь в чём? – Создатель, понизив голос, склонился к херувиму, - что эти всё это придумали за двадцать лет до того, как вот эти, крепостное право отменили. А сейчас,  эти чёрт знает, что придумали, - он извлёк из складок мантии последнюю модель смартфона, повертев ею перед носом изумлённого ангела, - а вот те это право восстановили. Только я тебе этого не говорил, - он засунул дорогую безделушку обратно.

- Да-а-а, чудной народ, - херувим покачал головой, - Дед, а откуда у тебя это? Золотой, да ещё с бриллиантами. Неужели ты…
- Так, молчи, - Создатель нахмурил брови, - много будешь знать, скоро состаришься. Или вот, сдашь крылья и пойдёшь у меня на Землю, на айтишника учиться. Тогда не будешь задавать вопросов глупых: что, да как, да что за праздник…

 
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2870 : 23 Февраля 2020, 13:46:11 »

- А что это за профессия?
- Родину защищать. Есть такая профессия, взводный…
                                                                                /х/ф «Офицеры»/

Этот фильм неизменно показывают на эту дату. И я его неизменно смотрю. И по щекам моим неизменно катятся слёзы. Катились тогда, катятся сейчас. Для меня всегда было загадкой, почему эти люди, пройдя через репрессии, пытки и унижение, оставались верны той власти, что сотворила над ними это. Почему, выйдя из лагерей, они не озлобились за всю ту несправедливость, а продолжили работать, создавая  ракеты, восстанавливая разрушенные города, укрепляли могущество государства. Почему? Мне казалось, что случись со мной подобное, я бы палец о палец не ударил, лучше бы сдох.
Я об этом уже, кажется, писал. Мой родственник, приписав себе лишний год в дату рождения, ушёл на фронт, дошёл до Берлина, встретил Победу и в силу радости, молодости и того, что остался жив, ушёл в самоволку. Был лишён всех наград и сослан в Сибирь, в лагеря. Но, я никогда не слышал от него ни слова злобы по поводу этой зловещей несправедливости. Никогда. С годами я понял, что эти люди никогда не олицетворяли себя с той властью и с тем государством, от лица которого эта власть творила с ними ту несправедливость. Для них было понятие Родины. Родины, даже не в том всеобъемлющем понятии, как страны, а вот той самой, где он родился, где родились его родители, в земле которой лежат деды.

Правители приходят и уходят, государства возникают и исчезают, остаётся лишь Родина. Остаётся лишь та территория, за которую можно отдать жизнь. И, пока есть люди, способные, встав во весь рост из окопа и, рванув ворот гимнастёрки, крикнуть: «За Родину», эту страну не победить…

С праздником. С праздником всех тех, для кого понятие защитника Родины не пустой звук… 
 
Записан
Skin _v
Ветеран
*****

+27/-6
Пол: Мужской
Сообщений: 1290



« Ответ #2871 : 24 Февраля 2020, 19:38:14 »

ушёл в самоволку. Был лишён всех наград и сослан в Сибирь, в лагеря.
 
"Рафик неувиновный, в высшей степени неувиновный!!!" (с)
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2872 : 25 Февраля 2020, 11:05:03 »


"Рафик неувиновный, в высшей степени неувиновный!!!" (с)
Ну-у-у, Славик, мне кажется, что это не совсем корректное сравнение. Если же ты так считаешь, то...Бог тебе судья. Дед мой, как и два других, не пришедших с войны, не был "Рафиком". Он был простым русским парнем со столь же простым русским именем Егор. Остальные деды были с именем Кузьма. Вполне возможно, что тот факт, что он не был "горячим парнем", именно так и сложилась его судьба. С Рафиком, возможно, этого и не произошло бы: все мы помним, какой национальности был "отец народов".

 Что же касается такого явления, как "Рафик неувиновный, в высшей степени неувиновный!!!", то, глупо даже искать виновных в этом. Что в семнадцатом и восемнадцатом, что в двадцать первом веке, российская администрация, что тогда, что сейчас, далека от понятия внутренней организации и устоев национальностей, живущих по нормам собственного права. Нам почему-то, что тогда, что сейчас, кажется, что мы в любой чужой монастырь можем вломиться со своим уставом, перепороть всех шомполами" и установить порядок. Отнюдь...так что, мы сами виноваты в "рафиках".
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+219/-67
Сообщений: 4143


ккк


« Ответ #2873 : Сегодня в 22:19:37 »

                                                    Масленица придёт, тогда и фить… 
                                                                                  /м/ф «Ишь ты, Масленица»./                                                                                                                                                                                                 

- Дед, а, дед, что-то они опять там шебуршат, - ангел вновь прервал сон Создателя. Тот заворочался в перине облаков, - да проснись, ты. Они там опять чего-то затевают.
Бог скинул с себя пушистое одеяло вместе с остатками сна.
- Ну, чего тебе опять, холера тебя возьми. Такой сон прервал.
- И чего тебе снилось? - полюбопытствовал мальчонка.
- Мал ещё такие сны смотреть, - зевнул Создатель, потягиваясь всем телом и хрустя суставами.
- Как себе, так такие, а как мне, так только мультики дурацкие. Весь вай-фай запаролил и здесь ничего не посмотришь, - он захлопнул крышку ноутбука, - с тобой так никогда и не повзрослеешь.
- Успеешь ещё. Наслаждайся  детством. А то и моргнуть не успеешь, а уже…- Создатель вновь зевнул, перекрестив рот.
- Успеешь, успеешь. Двести лет уже эту песню слышу, - ангел надул пухлые губы.
- Короче, как говорил Ги де Мопассан. Зачем разбудил?
- А-а-а, смотри, они там что-то вновь забегали, неугомонные. Сковородками гремят, что-то жарят и из нажаренного пирамиды складывают.

Бог напялил на нос очки и воззрился на Землю.
- А-а-а, так Масленица у них!
- Масленица? А что это такое, деда? 
- Да как тебе сказать, - Создатель на минуту задумался, пытаясь поймать залетевшую в голову мысль и сформулировать её в предложение, - понимаешь…Вот дал я им нормальную веру. Как говорится, верь, молись, да славь меня. А они всё по-старинке, словно варвары какие. Помимо меня во всякую чушь верят. Напридумывали себе когда-то всяких идолов и носятся с ними периодически. Как будто бы им мною данных дней безделья не хватает.
- Так Масленица, это идол? – Ангел от удивления широко раскрыл рот.
- Да чёрт его знает…тьфу ты, прости меня Господи, - создатель вновь перекрестил рот, - помянул некстати, ещё не дай Бог явится. У них это некий символ. Они так вроде зиму провожают и весну встречают. Вот и лепят из соломы и тряпок баб страшенных, кто во что горазд, да потом жгут их. Да ещё блины жарят, да объедаются ими так, как будто бы в последний раз. В гости друг к другу ходят, да прощения просят. Потом дерутся, потом снова просят. Опять дерутся. Брюхо за эти дни наедят, а затем постятся. Якобы мясо не едят. Но, только чушь всё это. Едят, конечно же. Только ночью, втихомолку. Проберутся к холодильнику и …

- А бабу-то, зачем жгут?
- Ну, как. Я же тебе говорю: зиму они так провожают. А баба эта, вроде, как символ этой самой зимы. Хотя, там опять же ни черта не понятно. Тьфу ты, Господи, опять помянул. Точно явится.

- А что это вы тут делаете? – Сатана присел на край облака, сложив руки на трезубце.
- Ну, надо же, явился, - Господь хлопнул себя по бокам руками.
- Так ведь звали же.
- Ура-а-а, - ангел плюхнулся ему на колени, обняв за шею и припав ртом к мохнатому уху, - пароль от вай-фая поможешь разрубить, - страстно шепнул он.
- Сделаем, - подмигнул ему Искуситель.
- Ты такой горячий, - мальчонка приложил руку к мохнатой груди Дьявола, - словно тебя только что сожгли, как вон ту бабу, - он ткнул пальцем в сторону планеты, где толпа плясала вокруг горящего символа зимы. Дым доходил до небес, щекоча ноздри небожителей.

- Работа такая, - хозяин преисподней бросил взгляд на Землю, - ну, надо же, опять веселятся. Масленицу жгут, - он весело рассмеялся.
- Зиму провожают, - следом за ним захихикал ангел.
- Сдаётся мне, что это ты им всю эту бодягу придумал, - ухмыльнулся Создатель сущего.
- Нет, я тут не при делах. Это они сами. Они вообще-то весёлый народ. Вот зиму провожают. А можно подумать, что они её в этом году встречали. Всё время под дождём проходили, снега в глаза не видя и на те здрасте, провожают… И, кстати, - он бросил лукавый взгляд на Создателя, - не твоих ли рук это дело? Уж не ты ли снег налево толкнул и в Небесной канцелярии документы подделал? Архангелы говорят, что по бумагам в этом году снега по ноздри было.

- Дед?! – мальчонка удивлённо вытаращил глаза.
- Чего ты мелешь при ребёнке?!  Мне такое и в голову придти не могло, - лицо Бога густо покраснело.
- Ну, как скажешь. Не пойман – не вор, как говорят у них там, - он указал на Землю, - хотя, там сейчас даже если и пойман, так не вор.
- Твоих рук дело, ввёл всех во искушение. Люди гибнут за металл, люди гибнут за металл, - пропел Создатель.
- Нет - нет - нет. Я до таких масштабов воровства не додумался бы. Это их ноу-хау. А вот, честно говоря, мне совершенно непонятно, причём во всей этой чехарде масло?
- В смысле?
- Ну, так они же там больше  пьют, чем масло едят. Причём здесь Масленица? Да и не всем там сейчас на масло хватает. У кого-то это - Маргариница, - Дьявол вновь расхохотался. Остальные засмеялись следом.

- А вообще, мужики, скажу я вам, блины у них действительно вкусные. Особенно с икрой…ну, у кого на икру хватает. Так что, зачем нам во всей этой языческой ерунде копаться,  давайте махнём на Землю. Водки попьём, да блинов на халяву поедим. Всё же Масленица…





Записан
Страниц: 1 ... 113 114 [115] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!

© Клуб “Дикий Запад” www.off-road39.ru