Юмор, приколы, баяны из сети :)

[Creator]

[Лошадь]

Как будто, какое-то мутированное насекомое из леса выползло 

[Creator]

Вот представьте, пришли Вы значит к другу домой, посидели поболтали... литературу почитали, так немного.
И решили сходить в туалет!

 а там на полу…:

…картинка:
[/spoiler]

 Не хочу создавать еще один пост:

[/spoiler]

[Геша]

необычно 

[Турист]

Второе, по логике, должно-быть ближе к спальне!

[TOPOR]

Как известно солекс карбюратор -говно. Заказывал тут себе на ниву кит комплект "злой карбюратор", заодно прошелся по веберам и озонам, наткнулся на инструкцию. Читать внимательно.

[Creator]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=jBu-E-a7JU0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=jBu-E-a7JU0</a>

 отсюда:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4foHwb6qWeU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4foHwb6qWeU</a>[/spoiler]

 думаете терминатор крут?:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=33H0PSDfELE</a>[/spoiler]

[TOPOR]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
 Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
 Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
 "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
 "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
 раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
 пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
 они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
 Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
 пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

 На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
 история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
 мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

одна блонда другой

 Нарушила, сижу у гайца в машине, молчим минут 15. Он спрашивает, что мол так и будем сидеть? Предложите уже что-нибудь! Я говорю -- "Выходи за меня... "

 Поржал и отпустил.

В поезде попутчики :
 - Ну что, выпьем?
 - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 Мужик выпил, посидел..
 - Ну что ж, тогда может пойдём покурим?
 - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
 Мужик пошёл, покурил... вернулся, ещё выпил- и на разговор потянуло:
 -А вы куда едете?
 - К сыну....
 - Как я понимаю - это ваш единственный сын?

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

- Задержанный, место рождения?
 - Пишите Казахстан!
 - А точнее?
 - Все менты пишут просто: Казахстан.
 - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
 - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
 - Так и запишем... Казахстан...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
 - Это гей-парад, сэр.
 - И чего же они требуют, Бэрримор?
 - Однополой любви, сэр.
 - Им разве кто-то запрещает?
 - Нет, сэр.
 - Так почему же всё-таки они шумят?
 - Пи.орасы, сэр!

В иммиграционной службе:
 - Name?
 - Abu Dalah Sarafi.
 - Sex?
 - Four times a week.
 - No, no, no... male or female?
 - Male, female... sometimes camel...

[Lenka]

 

[Dimastik-39]

Лихой наездник 

http://www.youtube.com/watch?v=VQLMG1cQSXA&feature=player_embedded
	Small | Large

[Турист]

-Мама,а что делает аист после того как приносит детей?
-Отворачивается и храпит!

[Lenka]

 

[Турист]

http://www.youtube.com/watch?v=UmndxoDQXxo
	Small | Large

[Геша]

http://www.youtube.com/watch?v=HFj4jW2qAAo&feature=related
	Small | Large

[Мятноkрылый]

 

[TOPOR]

Про бездорожье, ментов, понты и трос. На соревнованиях решили показать что тоже вроде умеют...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ObNpQ_RXO_U" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ObNpQ_RXO_U</a>

[pofigist]

грустный ролик. еще и про культуру народа и отношение к ментам.

P.S. жаль грузовичек не кувыркнулся....

[Спасатель]

Предлагаю Норга переименовать и, наречь Орком. Он же и так постоянно с хоббитами на Севере виснет... к нам только как на базу заезжает.

[TOPOR]

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

[Dron]

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

[Турист]

Это чем тебя так торкнуло?

[TOPOR]

Уже месяц трезвый... Рассадник какой-то...

[OXOTNIK.]

Потому что не с нами и не на гонках ... 

[Спасатель]

ага

[TOPOR]

Работа такая... зато всегда трезвый... водитель нах