Ни о чём и в то же время о многом...

[Соловьев Юрий]

Давно не получалось почитать Ваши изложения Вашего взгляда....
Буквы осилил... Красава!
Не покидало мысль, что знакомое в данном изложении жизни...
Вспомнил! Погуглил... нашел....
"Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим жёлтой осокою. Солнце садилось уже который час, всё никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры." (с) Понедельник начинается в субботу

Зачитался! Юрий Вам выше предлагали уже книгу писать, да и я Вам об этом говорил... может все таки сподвигнитесь?

PS. Я не собираюсь судить кто прав, а кто без прав... Мне нравится стиль изложения Юрия.

Большое спасибо "alex_klgd". Я очень рад, что глас мой, не "глас вопиющий в пустыне"...

[Skin _v]

Я в полном восторге: оказывается, ты можешь говорить человеческим языком!

Ctrl+C - Ctrl+V 

[Соловьев Юрий]

Сорока шестилетний миллионер и владелец девелоперской компании Эхсан Абдулазиз  был обвинен в изнасиловании девушки-подростка. Хотя, восемнадцатилетнюю девицу по меркам нашего уполномоченного по правам ребёнка Павла Астахова вряд ли можно назвать подростком, так как, по его же собственным словам, по восточным меркам - это уже старуха заезженная. Но, не в этом суть, так сказать. Итак,  как указывалось в материалах дела, Эсхан совершил насильственные действия в августе 2014 года в своей квартире, расположенной в  Лондоне. Миллионер изнасиловал девушку, пока та спала. Познакомившись с прелестницей в известном ночном клубе, в конце вечера миллионер предложил поехать к нему домой на своей машине «Астон Мартин». Девица согласились. Интересно знать, а какая  дура отказалась бы. Разве, что Наташа Ростова. Вскоре они уже пили водку  в его спальне. По словам  девушки, когда она очнулась утром следующего дня, то обнаружила Абдулазиза, лежащего на ней, с явными следами полового акта между ними. Интересно бы знать, как она об этом догадалась? А вот тут начинается самое интересное. По словам  Абдулазиза, всё случилось в тот момент, когда он случайно упал. «Я слабый, поэтому и упал. Но между мной и этой девушкой ничего не было», - оправдывался он в суде. Факт же  обнаружения его семени в организме удовольствие получившей, но этого не заметившей, он объяснил также случайным падением, в результате которого его мужское достоинство проникло в пострадавшую. «Я не виноват, он как-то сам туда заполз», - оправдывался он. Мы конечно же наслышаны про «хозяйство» восточных мужчин…но, чтобы до такой степени… Самое интересно, что судей полностью удовлетворили объяснения саудовского миллионера, и  они сняли с него обвинения. Господи, храни эти светлые головы под колпаками и мантиями судейскими: прецедент создан и создан он в пользу столь бесправного и беззащитного в половом вопросе, мужского населения. Ибо то, что сегодня вечером было совершено пусть и не по большой, но всё же по любви, наутро может оказаться дорогой в камеру тюремную. Но правда, касается это лишь миллионеров, да саудовских шейхов при условии, что член твой способен совершить сие, не согласовывая своих действий с тобою. Ну, а судейская толерантность, помноженная на миллионы проказника, всегда откроют тебе путь на свободу. Вот, правда, терзают меня смутные сомнения. Что-то уж как-то всё не типично для западного судопроизводства с его равенством всех перед законом. Уж не рядятся ли в их мантии «наши люди», с целью подрыва их правильной идеологии. Уж больно похоже решение суда на такие же решения в наших судах, когда «на нет и суда нет»…

[Соловьев Юрий]

История из жизни моей грешной и, пожалуй,  самой весёлой и безбедной её части. Связана она с автомобилями, с автомобильным рынком и всем тем, что вокруг него творилось. Затрагивает именно ту часть временного отрезка, когда к нам стали завозить доселе невиданные иномарки.  Итак, литовское судно, отшвартовавшееся в нашем порту и сплошь набитое подержанными автомобилями, сразу привлекло наше внимание. К тому же, изменившиеся таможенные правила в их государстве убедили моряков в том, что тащить весь этот шрот, устилавший палубу их корабля на родину, нет никакого смысла.  Мы же, последнее время  занимались тем, что рыскали между громадинами судов и кранов, ища возможность что-либо купить. О том, как нам удавалось проникать на охраняемую территорию порта и как умудрялись по каким-то липовым бумажкам вытаскивать оттуда машины, можно было бы написать отдельный рассказ. Но, за эти годы я всё напрочь забыл. Итак, весть об изменившихся таможенных условиях на ввоз иномарок наших бывших «братьев» застаёт у  причальной стенки Калининградского порта. И вот, после осмотра и  формальностей «купли – продажи», несколько машин «Ауди» опускаются кран-балкой на пирс. В обмен на вполне реальные бумажки с изображением американских президентов, литовец от руки выписывает «филькину грамоту» о том, что он продал, а мы купили этот кусок металла и пластика, способного передвигаться без помощи сторонних сил. А дальше…А дальше бурная дискуссия  в кабинете одного из портовых начальников, когда эта «филькина грамота» то улетает в сторону начальника, то в нашу, с единственной целью – получить пропуск на выезд. Наконец, начальник в сердцах плюёт и ворота проходной выпихивают нас с территории. Вот были времена. Гаишник, впав в ступор, как «баран на новые ворота» смотрит в эту корявую бумажку, не в силах понять: то ли он – дурак, то ли – мы. И… отпускает с Богом. Но ещё более непонятная ситуация творилась при постановке машины на учёт. Вот там был действительно  бардак. Постановка на учёт проходила в те времена на  Дзержинке. Ныне в том месте новая эстакада. Въехав в арку и воткнув машину среди таких же счастливчиков, дожидаемся осмотра…Вот с этого момента начинался полный идиотизм. Инспектор, осматривавший машины, понятия не имел, где находятся номера агрегатов и строчка Н/У  в графах была обычным явлением. Оформлявший документы понятия не имел о бумажках, которые ему подсовывали и о годах выпуска машин, что позволяло из «старух» делать чуть ли не «молодух» только что сошедших с конвейера. С цветом кузова была ещё того большая веселуха. Впервые столкнувшись с таким понятием как окраска металликами, инспектора выдавали такие перлы…Но наконец-то заветный номер повисал на бампере, делая вчерашнюю европейку гражданкой страны, где ей предстояло принять смерть от разбитых дорог,  бензина, не отличавшегося от мочи, отсутствия сервиса и ещё от множества причин, существенно сокращавших жизнь на бывшей одной шестой земной поверхности.  А вот с этого момента, собственно говоря, о чём и хотел написать…Стропы, сжимавшие её покатые бока, ослабли и колёса коснулись земли новой родины. Обменяв одни бумажки на другие, литовец, передав ключи и открыв багажник, вручил мне трёхлитровую банку с краской. «Что это?» - спросил я. «Краска. На полную её покраску - металлик. Так сказать подарок». «Что, что?» - переспросил я, мало что поняв. «Металлик… краска такая», - повторил он. «А красить- то ею как?», - крикнул я ему в след. «А чёрт её знает», - ответ утонул в рёве пароходной сирены. И вот, оклеенная газетами, она ждёт того момента, когда её внешний вид изменится, перечеркнув  всю предыдущую жизнь. Я же, понятия не имевший о том, что за «бурда» переливалась в банке миллионами звёздочек, тихонько вливаю в  содержимое шестьсот сорок шестой растворитель и, непрерывно помешивая, пытаюсь «поженить» отечественное говно с  зарубежной красотой. В полутёмном гараже, в парах растворителя невозможно представить себе результаты покраски. Но, когда на следующее утро, обретя новый внешний вид, она выкатилась из гаража,…я брякнулся на задницу. Андрюха засмеялся каким-то неестественным смехом. Конь, конь в яблоках…Иначе и не скажешь. Это уже много позже, когда вслед за машинами пришли к нам и краски, я узнал, что такое однокомпонентные металлики и как с ними работать. А тогда…Одним словом, эту «породистую клячу» нам предстояло ещё и продать…Вкатив её на рынок и выйдя из машины, мы исподлобья оглядели продавцов. Весть моментально разлетелась вокруг. Они приходили даже из самых дальних рядов, чтобы поржать. Мы же, сделав вид, что не имеем к ней никакого отношения, с тоской наблюдали за происходящим. Многочисленные покупатели, как только упирались в неё, отскакивали, как черти от ладана. Затем, подойдя поближе, рассматривали необычные переливы краски. И вот, когда мы уже совсем отчаялись «это» кому-либо «впарить», замечаем живописную компанию, идущую по рынку. Огромного размера мужик с двумя бутылками пива в руках и животом, благодаря которому он не то, что забыл, как выглядит его «парень», но и забыл внешний вид своих ступней и коленей, шёл, подбрасывая живот при ходьбе, и поочерёдно отхлёбывая пиво из бутылок. Рядом - миниатюрного вида женщина, достававшая ему едва до середины груди. Таких как она, на противоположную чашу весов, пришлось бы положить не менее шести, а то и семи, чтобы сравнять их вес.  За ними шла многочисленная родня с детьми. Один из компании выделялся особо. В нём угадывался «специалист», которого обычно берут на покупку машины. И все они остановились возле нас. «Кто хозяин?» - спросила «гора». «Мы». «Жене цвет понравился», - продолжил он, ткнув бутылкой пива в ту, которая ну никак не подходила на эту роль – «Мы её хотим купить. Сколько стоит?». Ушам своим, не веря, мы назвали цену. «Хорошо. Сядь за руль», - не выпуская пиво из рук, он подпихнул жену к машине. Она влезла на водительское сидение. Я постарался ей помочь. «Вы знаете», - тихо произнесла она, - «Мы две коровы продали, чтобы машину купить. Если что не так - свекровь меня убьёт». «Ну, как?»- сунув голову в салон, поинтересовался супруг, - «конец капота видишь?». Для всех, кто когда-либо сидел за рулём  «Ауди», я думаю и так понятно: провалившись под руль, даже очень высокому человеку с трудом удаётся рассмотреть конец капота машины. Эта «взлётно-посадочная полоса» - огромна. А тут рост - метр двадцать в прыжке… Она с трудом смогла дотянуться до руля, глядя сквозь его спицы. «Ничего, подушку под зад подложишь», - произнёс муж, допив одну из бутылок и достав очередную. Я услужливо скомкал куртку, подсунув её  под задницу миниатюрной девчонки. «Видишь?» - муж постучал по лобовому стеклу. «Вижу, вижу», - вытягивая голову, закивала она. При этом ноги её соскользнули с педалей. «Давай проедемся», - подытожил владелец кошелька. Я сел за руль. «Не, не, вот он поведёт», - постучал меня по плечу бутылкой пива мужик, кивая в сторону приглашённого «специалиста», - «Коля, давай». «А у вас какая машина?» - поинтересовался я. «Он у нас колхозную «Волгу» водит», - с гордостью произнёс хозяин живота. Слава Богу, подумал я, подмигнув брату. Для того, кто после «Волги» сел за руль «Ауди», это всё равно, что сесть за руль космического корабля. Хозяин семейства, не выпуская пиво из рук, впихнул своё тело на переднее сиденье. Коля, отряхнув штаны, сел за руль. Остальные, в том числе и я, уселись сзади. По привычке, вдавив педаль акселератора до пола и сделав «козу» так, что пиво выскочило из бутылок, Коля всё же тронулся. «Нежнее», - похлопал я его по плечу, - «это - не «Волга». Пролетев с километр по трассе, вдавливая пассажиров в сиденья и постоянно крича: «Это не «Волга», - Коля стал разворачиваться. В крайнем положении руля гидроусилитель предательски засвистел. Я, зная об этом недостатке машины, вжал голову в плечи. «А что это свистит?» - не поворачиваясь в мою сторону, поинтересовался  обладатель пивного живота. «Это – не «Волга»,- уверенно произнёс я, - «там есть гидроусилитель руля. Жидкость там…Одним словом, перетекает и свистит». «А-а-а», - со знанием дела произнёс тот. На Печатной, куда вслед за нами вкатила колхозная «Волга» со всей компанией, в этот день народу было немного. Заняв очередь, мы стали ждать. Обладатель миниатюрной жены подошёл к нам. «Парни», - произнёс он, опустив наши сердца в район желудка и натянув до предела и без того напряжённые нервы, - «значит так, пятьдесят баксов сбрасываете и мне всё пофиг». Зная о том, как легко срываются сделки прямо перед окошком оформления, мы в два голоса крикнули: «Да». «О-кей», - стукнув друг о друга бутылки с пивом , выпустившие пенные струи, подытожил тот и …мы её продали.

[Вадька69]

ну конечно не всё так было с "бумагами"   даже по трудней порой раз а в целом похоже на правду .....был у меня случай с продажей Нивы ( с Франции )   не менее захватывающий ....но такой большой текст Я  не смогу набрать.....

[Соловьев Юрий]

ну конечно не всё так было с "бумагами"   даже по трудней порой раз а в целом похоже на правду .....был у меня случай с продажей Нивы ( с Франции )   не менее захватывающий ....но такой большой текст Я  не смогу набрать.....

Как там у классика: "...сижу, как на иголках, ну, а вдруг опять не примут, опять найдётся множество причин..."  Вот точно так же и я пишу свои рассказики: а вдруг Вадик опять "не примет" и опять обвинит меня во лжи. А поддержать меня на форуме совершенно некому: не родились они ещё к тому времени... Слава Богу, сегодня он ограничился лишь фразой:  "...конечно не всё так было, ... а в целом похоже на правду". Дай Бог тебе здоровья и памяти, мой строгий цензор...

[Вадька69]

ну конечно не всё так было с "бумагами"   даже по трудней порой раз а в целом похоже на правду .....был у меня случай с продажей Нивы ( с Франции )   не менее захватывающий ....но такой большой текст Я  не смогу набрать.....

Как там у классика: "...сижу, как на иголках, ну, а вдруг опять не примут, опять найдётся множество причин..."  Вот точно так же и я пишу свои рассказики: а вдруг Вадик опять "не примет" и опять обвинит меня во лжи. А поддержать меня на форуме совершенно некому: не родились они ещё к тому времени... Слава Богу, сегодня он ограничился лишь фразой:  "...конечно не всё так было, ... а в целом похоже на правду". Дай Бог тебе здоровья и памяти, мой строгий цензор...

Юр  а кто ещё ?   у тя    есть "кандидаты "  ? ....   знаю  НЕТ !  вся ( массовая бодяга ) с тачками началась  в 1988 году  (100 %  проверенно ) сколько  здесь  сейчас на форуме человек  кот. на тот момент были "зрелы"   и в кармане было пару тыр  марок  ?  ну или косарь "бакарей".... ?

[Соловьев Юрий]

Так вот, продолжая начатое в теме про «малярки», скажу -  спор этот совершенно бесперспективный. Это, как если кто помнит, шоу под названием «Угадай мелодию»: я угадаю мелодию с трёх нот, а я с четырёх, а я с пяти. То же самое и здесь: я покрашу этот элемент за двадцать пять тысяч, а я за пятнадцать,…а я, помнится, за тысячу рублей красил, да и то стыдливо называл эту цифру. Я вообще по жизни столько переделал бесплатной, либо за чисто символические деньги, работы, что… Мир вообще сошёл с ума. Все хотят быть богатыми, и каждый старается нажиться на каждом. При этом забывают, что приходится до такой степени «загонять» самих же себя, наращивая темп. А загнанных лошадей всегда пристреливали, не правда ли. И вот этот принцип: зачем красить десять элементов по тысячи рублей, если можно покрасить один за десять, сейчас доминирует везде. Захожу в обувной магазин. Смотрю на цены, «угораю». Подходит продавщица: «Вам помочь?» «Скажите, почему сапоги, которые я в прошлом году покупал за шестьсот рублей, сейчас у вас стоят две тысячи четыреста и это с тридцати процентной скидкой?» - спрашиваю я, показывая на две аналогичные пары – одну у меня на ногах, а другую на витрине. «Ну, что вы хотите», - мило щебечет она, - «доллар вырос в два раза». «А ваши цены – в четыре, да ещё со скидкой», - возмущаюсь я, - «так может дело не в долларе. Может быть, дело в жадности вашего хозяина? Так вы тогда так и говорите, что хозяйская жадность выросла в четыре раза. А доллар здесь ни при чём». Фыркнула и ушла. Никто не хочет быть, как сказал Вадик, садомазохистом. Все хотят быть богатыми, особо при этом не напрягаясь. И все бегут по кругу, отталкивая друг друга локтями. Но, забег скоро закончится. И скоро все упадут. Один за другим. Упадут на дно финансовой пропасти. Самой глубокой пропасти в мире, как некогда написали Ильф и Петров. Пропасти, в которую можно падать бесконечно. Если не одумаемся. А мы – не одумаемся… Страна наша, да и мы с вами кардинально изменились буквально за несколько лет. Зашвырнув в мусорный ящик не только философские книги, а книги вообще, потеряв всякий идеологический смысл жизни, мы вдруг все устремились к американской мечте, мечте о личном счастье. И наплевать, что там творится в мире. Мы чем-то стали напоминать лягушек из мультфильма «Дюймовочка», сидящих в болоте: поели - можно поспать, поспали – можно поесть. И, казалось бы, мы, вместе с наступившими «богатыми» и хорошими временами сами должны становиться богаче духовно и добрее:  ведь не голодаем и… «Лексус». А из этого «Лексуса» - какое-то быдло с монтировкой, или ещё того хуже – с пистолетом… Женщины, олицетворение доброты и нежности, выскакивая из салонов дорогих иномарок колошматят друг друга, как базарные торговки времён воинствующего коммунизма, заваливая койки больниц своими телами, а суды – уголовными делами. Дошло до того, что Дума принимает закон о том, чтобы не считать подобное, уголовным преступлением. По принципу: да не хай лупят друг друга. Попы, и те, перестав вселять веру в души прихожан, пересев в бронированные лимузины, напившись, как видно, «крови Христовой», этих же прихожан и давят. А сам «прихожанин» ещё полчаса назад размахивавший на дороге монтировкой, сейчас столь же неистово машет перстами, украшенными золотыми «гайками», для верности распахнув ворот, обнажив золотое распятие на пол живота на якорной цепи. Хорошо, хоть не монтировкой машет. А его «Лексус», поставленный поперёк дороги, напрочь перегородил дорогу к храму остальным. А эти, призванные сеять разумное, доброе, вечное…А эти, что клялись там в чём то Гиппократу… А эти, что сначала, подарив глухой девчушки слуховой аппарат, сейчас его отнимают. Так, как, видите ли, эти, в чём-то там клявшиеся Гиппократу, вдруг решили, что она слышит. Вернее, чиновник им об этом сказал. Тот самый чиновник, что на слуховой аппарат размером с половину спичечного коробка с микрофоном, наушником и одной копеечной микросхемой внутри, списал полмиллиона казённых денег. А теперь его, естественно, хочет отобрать, заручившись помощью всё тех же «гиппократов». Да я вообще не понимаю, как этот аппарат, столь нужный ребёнку, может стоить полмиллиона!!!  Самый дорогой айфон с кучей всего внутри, с компьютером, фото и видеокамерой, с возможностью говорить со всем миром, в золотым корпусе, с портретом президента, украшенный стразами от Сваровски, стоит…самый крутой – двести тысяч, а коробочка с микросхемкой – полмиллиона!!! Они там, что, вообще ума лишились?! Да… эко меня унесло от фразы Вадика про садомазохизм. А я вот помню те времена, когда я, отрегулировав клапана на соседском «Жигулёнке», шарахаюсь от протянутой трёхрублёвки со словами: «И даже не уговаривайте, не возьму…» 

[GerasimXXL]

[/quote]Юр  а кто ещё ?   у тя    есть "кандидаты "  ? ....   знаю  НЕТ !  вся ( массовая бодяга ) с тачками началась  в 1988 году  (100 %  проверенно ) сколько  здесь  сейчас на форуме человек  кот. на тот момент были "зрелы"   и в кармане было пару тыр  марок  ?  ну или косарь "бакарей".... ?

Я был достаточно зрел (развелся в 86) и штука баксов тоже была 

[Соловьев Юрий]

Я был достаточно зрел (развелся в 86) и штука баксов тоже была 

Ну, вот, оказывается, что в наших рядах есть «мамонты». Я не одинок в этом «стаде». Я же, в восемьдесят шестом году уже пять лет, как был разведён после первого брака. И уже успел жениться по второму разу, охмурив ту, которая терпит меня вот уже тридцать с лишним лет. А так же начать свой первый бизнес. Ведь восемьдесят пятый год стал эпохальным годом перестройки для всей страны. По стране летела тройка - "Миша, Райка, перестройка". Нам сняли шоры с глаз и ослабили удила. Мы,  впервые в жизни вздохнув полной грудью, сдуру подумали, что вот сейчас и заживём. Что сейчас нам наконец-то дадут возможность работать и зарабатывать, согласно способностям. Замете, зарабатывать, а не воровать. Продлилась, правда, эта эйфория очень недолго. А тогда, получив патент в администрации района, я занялся изготовлением значков. Фотоизображения, разработав уникальную методику разложения изображения на многочисленные отдельные кадры, мне делал ныне очень известный в Калининграде фотохудожник. Я же изготовил всю остальную оснастку от подложки до застёжки и упаковки. Мы каждые выходные торчали с Леной на рынке со стендом, испещрённым разнообразными значками, от группы Aси/Диси, до портретов Горбачёва. Они нас, кстати, больше всего «кормили». Правда, значки с изображением Горбачёва всегда приходилось продавать из-под полы. Запрещали, сволочи. Почему, так до сих пор не понимаю. Этот значок не висел на стенде, но, присутствовал у нас с Леной на груди. Покупатели, словно заговорщики шептали: «Горбачёв есть?», либо тыкали пальцем тебе в грудь. «Да,» - столь же таинственно отвечал ты, передавая его из рук в руки. Вспоминаю, а в душе начинают плясать смешные солнечные зайчики. Право дело, словно наркоту продавали. Мы освоили не только калининградский рынок, но и рынки курортных городков. Даже в Минск мотались, загрузив в машину несколько мешков с продукцией. Вот там вообще был бешеный спрос. Через год помчались в Ленинград, совместив приятное с полезным - бизнес с отдыхом. Смешное и интересное было время. Как сказал один из героев произведений Зощенко: «Был романтизм, было закуска…» Правда, руководство вскоре начало стремительно шарахаться из стороны в сторону: патенты сменились кооперативами и …понеслось. Это шараханье швырнуло меня в кресло ювелира, дав в руки ювелирную горелку и ригель. Тоже замечательное было время. Вскоре, кооперативы были уничтожены, как наймиты капитала и… Одним словом, всё я, да я. Хоть бы кто написал, чем занимался в эти годы. Ведь интересно же. Я прекрасно понимаю, что молодёжи всё это – до фени. Ну хоть для нас, для старпёров…

[R.Stepanov]

Юра, а можно подробнее про технологию изготовления значков, просто очень интересно, причем технология именно тех лет.

[Yakut]

Да, времена были весёлые,и сейчас скучными не назовёшь.
Я приобрёл первый свой самоход в начале 89 года,ВАЗ 21011 за сумасшедшие 3500рублей.Пришол он ко мне после двух аварий,сделанный как попало,так-же и покрашен,Цветовая гамма напоминала "антилопу гну" Адама Козлевича,по документам числилась "охра золотистая" или цвет-морковка.После не долгих поисков деталей,мы с товарищем вдвоём(он умел варить)в частном гараже,он-же свинарник,в течении недели,поменяли передние лонжероны вместе со всем обвесом,перебрали подвеску и подготовили к покраске.Скорость в работе прибавляла амбрэ из находившегося под одной крышей свинарника.Покраска проходила ночью на СТО Лада,красил мой друг который там работал учеником,под присмотром Дяди Лёни,его наставника.К подтёку который появился на фартуке задней части было сказано"На скорость не влияет!".
Когда после всех манипуляций и танцев с краскопультом  я увидел преображение автомобиля, моей радости не было предела.
С трудом дождавшись когда высохнет краска,аккуратно повесил новые хромированные бампера,очки на фары и новую решетку с фонарями  и поворотниками. Солнечным декабрьским днем,мои теперь белоснежный автомобиль сверкал лаком во дворе,на местами белом снеге.
Первая реакция соседей не заставила себя ждать,одни радовались за меня поздравляли,но были одни которые перестали здороваться.

[Соловьев Юрий]

Юра, а можно подробнее про технологию изготовления значков, просто очень интересно, причем технология именно тех лет.

Рома, ну какой могла быть технология того времени. Естественно, всё делалось из того, что можно было достать или купить. Технология весьма примитивная, но тоже требовавшая определённых навыков. От фотографа мы получали толстые пачки  листов фотобумаги, заполненные рядами изображений, размером с большую почтовую марку. С помощью острой бритвы и линейки, их разрезали. На изготовление оснований шёл любой доступный пластик. Работая в те годы в «Ленспецмонтажналадке» электромонтажником, я использовал для этих целей пластиковые крышки от светильников дневного света. Их, как правило, нигде не ставили. Крышки резались в нужный размер на самодельном станке. После чего торцы шлифовались. Когда же крышки закончились, то мы обнаружили, что обычные ученические пластиковые линейки имеют, как раз нужный нам размер. Мы скупили все линейки, которые можно было достать в нашей области и в Литве. Но, и они скоро закончились. Я сейчас даже не вспомню, где ещё доставали нужный пластик. Забыл. На это основание наклеивалась фотография. Затем, её следовало отлакировать. Автомобильных лаков тогда естественно не было. Купить можно было только мебельный. Значки раскладывались на специальных решётках, так же сделанных для этого случая. Решётки были нужны для того, чтобы значки не приклеивались к основанию в результате нанесения лака. Лак наносился краскопультом. Наносился очень толстым слоем, чтобы придать значку объём. В качестве компрессора использовался обычный домашний пылесос. После высыхания лака, к обратной стороне приделывалась застёжка. Застёжка, такая же, как на «фирменных» значках, делалась из обычной портняжной заколки. Мы скупали их коробками. Представьте себе, как изготовить тысячи таких застёжек с помощью круглогубцев. Это вечно исколотые, зудящие и ноющие подушечки пальцев. Кошмар. Затем, застёжка впаивалась в значок паяльником. Жало паяльника так же было специально обработано под это дело. И вот, наконец, готовые значки уложены между двумя слоями целлофана и таким же нехитрым приспособлением, на основе паяльника, запаиваются. Вот и вся технология. И это все вечера после работы на протяжении нескольких лет. Сейчас бы просто не взялся…

[Соловьев Юрий]

Да, времена были весёлые,и сейчас скучными не назовёшь.

Вот и я вспомнил, благодаря твоему рассказу, что в те годы, при покраске машины на станции, два подтёка на элемент, считались в пределах нормы. А ещё я вспомнил, как мой приятель выиграл в лотерею "Жигули". Он тогда ходил в море. Так вот, с ним перестала здороваться практически вся база. Люди не меняются. Времена - да, а люди...люди - нет.

[Соловьев Юрий]

«Ваше Высокопревосходительство», – секретарь постучал в дверь и, подобострастно согнувшись, шагнул через порог. Генерал от инфантерии, вздрогнув в мягком кресле от улетучившегося сна, уставился в сторону вошедшего. «Что там ещё?» - отодвинув подстаканник с царственным орлом и стряхнув крошки с великолепных усов, сросшихся с бакенбардами, спросил он. «Ваше Высокопревосходительство», - ещё больше согнувшись, доложил чиновник, - «к вам проситель». «Кто таков?» «Ротмистр Полушкин, Ваше Высокопревосходительство». «И что ему надо?» - поправив многочисленные награды на шитом золотом мундире, продолжил генерал. «Так он всё по поводу жилья казённого хлопочет. Говорит, что выслужил его получение». «А мы?» «Да сказать по правде – выслужил. Но вы велели попридержать». «Полушкин, Полушкин…», - генерал наморщил лоб, - «а, Полушкин! Видать созрел горемыка». «Созрел, созрел, Ваше Высокопревосходительство», - секретарь ехидно захихикал. «Так проси». «Здравия желаю, Ваше Высокопревосходительство»,- щёлкнув каблуками стоптанных  сапог и вытянувшись во фрунт, отдал честь ротмистр. «Так что там у тебя, голубчик? – генерал посмотрел на него поверх очков. «Так вот», - шагнув вперёд, служивый положил перед генералом стопку бумаг, пестрящих разноцветными штампами и печатями, - «квартирка мне как бы положена, выслужил за двадцать пять лет. Награды имею», - он скосился на грудь с несколькими невзрачными медалями. «Награды, награды»,- забурчал генерал, перебирая бумаги и, как бы невзначай, зазвенел иконостасом, украшавшим его грудь. «Так нет квартиры, ротмистр», - отодвинув бумаги в сторону просителя и сняв очки, произнёс генерал. «Как нет, Ваше Высокопревосходительство? Ведь заслужил, как бы…». «А ты сам подумай, голубчик, как…», - откинувшись в кресле, произнёс генерал. «Может быть…», - почесал тот затылок. «А вот это уже правильное решение», - генерал поманил его пальцем и, понизив голос до шепота, выдавил в нос фразу,  - « надеюсь четыреста пятьдесят целковых у тебя найдётся?»   «Да откуда!» - в сердцах крикнул ротмистр. «Что же ты так кричишь, словно белый медведь в тёплую погоду», - осадил его генерал, - «Думай, голубчик, думай…». Дубовая дверь министерства вытолкнула его на грязь мостовой. Золотой орёл на её створках хищно глянул четырьмя пустыми глазницами. «На благое дело, сынок, на благое, произнесла старуха мать, завязывая в узелок собранные семьёй деньги. В разноцветные бумажки с водяными знаками и пышногрудыми царицами, перекочевало всё семейное имущество. И даже ещё пришлось занимать. Жена смахнула слёзы, мать, трижды перекрестив и развернув в сторону двери, легонько толкнула его в спину.  «Вот», - ротмистр бережно положил узелок перед генералом. «А, нашёл-таки. А говорил, откуда, откуда? Давай бумаги», - смахнув деньги в ящик дубового стола, поставил размашистую резолюцию. Подвода с нехитрым скарбом и домочадцами остановилась возле подъезда обшарпанного дома. Дверь открыл мужчина в накинутом на плечи кителе с погонами штабс-капитана. «Обманул, иуда», - мелькнуло в голове ротмистра. Женщины, постоянно всхлипывая и вытирая глаза платками, о чём-то шептались в потёмках комнаты. Дети, лежащие на полу, спали. Мужчины сидели за столом перед нехитрой закуской и бутылкой водки. Говорили мало. Больше пили. Колокол на воротах генеральского особняка негромко звякнул. Старый привратник отворил ворота. Многочисленная толпа гражданских и военных лиц вошла во двор. Обеспокоенный денщик, наспех застёгивая китель, выбежал им на встречу. «Генерал дома?», - сурово спросил один из штатских, всем своим видом  давая понять, что он имеет на это право, - «Доложи». Ничего не понимающий генерал, в одном халате, появился на вершине мраморной лестницы. Следом за ним, с вопросом: «Что случилось, Вольдемар?» - появилась дородная супруга в пеньюаре. «В чём дело, господа?» - хорошо поставленный голос покатился по широким коридорам и смолк где-то в глубине особняка.  Штатский протянул в его сторону  лист гербовой бумаги. «Вам надлежит немедленно поехать с нами». Усы у генерала повисли… Ухватившись за прутья решётки, он крикнул во след удаляющемуся  конвоиру: «Я боевой генерал. Мне кто-нибудь,  что-то объяснит». Охранник лишь зазвенел ключами. Проспав до обеда и плотно позавтракав, а заодно и пообедав, Царь занялся государственными делами. «Посадили?» - тихо спросил он первого помощника,  услужливо перелистовавшего бумаги, в ожидании царственного вензеля. «Посадили, Ваше Величество», - всё понимающий чиновник кивнул головой. «Кто следователь?» - очередная резолюция легла на белизну бумаги. «Спотыкайло, Ваше Величество. Этот своего не упустит». «Да, да», - произнёс монарх, - «уж этот не упустит. Сколько об него споткнулось. Только не переусердствуйте». На третий день, вконец обмякший от неизвестности, голода и бессонницы, генерал услышал лязг проворачиваемых  в замке механизмов. Яркий свет в комнате, побеленной известью, на какое-то время ослепил его. С трудом впихнув грузное тело между столом и стулом, прикрученными к полу, генерал, собрав силы, крикнул сорвавшимся в фальцет голосом: «В чём меня обвиняют?». «Здесь вопросы задаю я», - вкрадчивый голос человека, одетого в длинный чёрный сюртук, застёгнутый на все пуговицы, под самый кадык, сбил спесь с генерала. Следователь Спотыкайло был человеком уникальным. Поднявшийся с самых низов и дико ненавидящий всё, что было связано с сильными мира сего, а так же, будучи человеком ничтожным и жалким, лишённым каких либо талантов и принципов, кроме таланта пытать и допрашивать, он с наслаждением занимался этим, получая чуть ли не половое удовольствие, когда измывался над теми, кто стоял намного выше его на иерархической лестнице.  Лишь на третий день бесконечных ночных допросов, когда папка с показаниями едва не достигла потолка, сознавшись во всех грехах, включая половую связь с горничной Улькой, генерал узнал, почему он здесь оказался. Сначала, всё, отрицая, и твердя, что его оклеветали, он, в конечном счёте, сдался и сдал всю коррупционную цепочку во вверенном его заботам округе. Цепочку, которая ох, как высоко тянулась. Многочисленные чиновники, посещавшие генерала в застенках, предлагали то подписать заявление об отставке по собственному желания, то пистолет, чтобы чести воинской не опозорить. Всё, отметя, генерал дождался суда и царского указа. Который и последовал, лишив чинов и званий, всего нажитого «нелёгким трудом», орденов и медалей, кроме одного, полученного за войну на Кавказе, когда генерала ещё не поглотил золотой телец стяжательства. Ну, а в довесок ко всему, пять лет каторги. Стойко всё, вынеся, генерал не смог дойти до камеры и двое надзирателей с трудом дотащили его до тюремной шконки. «Как он?» - прогуливаясь во внутреннем дворике дворца, Царь обратился к помощнику. «Растоптан», - улыбнувшись, ответил тот. «Это хорошо. Теперь, пожалуй, можно и миловать». «Вне всякого сомнения, Ваше Величество, теперь он наш». Осунувшегося и едва не в половину похудевшего генерала, с  нечесаной шевелюрой, подёрнувшейся сединой, с отвислыми усами и с мешком на голове, запихнули в карету, лишенную окон. Возница щёлкнул кнутом. Кони, скользя  подковами по булыжникам мокрой мостовой, присев на зады, с трудом стронули тяжёлую повозку. Карета остановилась и два дюжих гвардейца поволокли опального генерала по бесконечным гулким коридорам. «Каторгу, мне каторгу назначили. Не расстрел», - визжал всю дорогу он. Наконец, его поставили на ноги и сняли мешок. Перед ним на троне восседал Царь. По правую руку от него стоял первый помощник. Топорща усы, он смотрел на заключённого, как кот смотрит на мышь, готовясь к прыжку. Ноги у генерала подкосились, и он рухнул на колени. «Царь батюшка, отец родной», - заголосил в голос бравый генерал, исторгая струи слёз. «Встань», - повелел владыка царственным жестом. «Не встану, Ваше Величество. Не встану», - продолжал выть он. «Ну, как тебе будет угодно», - царь заёрзал на троне, затем встал, чтобы придать делу большей торжественности. «Так вот», - продолжил он, - «Мы, Самодержец всея Руси, решили тебя помиловать. Не перебивай», - сделал он жест на широко открытый рот и глаза генерала, - «Скажу больше, Мы возвращаем тебе чины и звания, должность, все награды и всё движимое и недвижимое имущество. Снимаем с тебя все обвинения». Советник, наклонившись к царственному уху, что-то прошептал. « А, да, штраф только в казну заплатишь девяносто целковых. Но, это не столько для того, чтобы тебя разорить, сколько для того, чтобы народ не взбухал. Всё же наказать тебя мы должны». «Заплачу, заплачу, отец родной», - слёзы снова полились по толстым генеральским щекам, - «позвольте, позвольте ручку поцеловать». «Это лишнее, лишнее…» - Царь спрятал руку за спину, - «А, впрочем, как вам будет угодно». Генерал с жаром принялся лобызать холёную руку, усеянную перстнями. «Ну, довольно», - монарх брезгливо вытер руку о мантию. «Да и вот ещё что. Помни, кому ты всем этим обязан. Не забывай о преданности личной и о том, что когда мы тебя призовём и прикажем, то чтобы рука твоя не дрогнула». «Не дрогнет, не дрогнет, кормилец», - генерал поднялся с колен, усы его, доселе висящие, как хвост побитой собаки, распушились. Голос окреп, и он, что есть силы, запел: « Боже, царя храни…» «А вот это - хорошо. Впрочем, прощай любезнейший», - Царь дал знак караулу.  Гвардейцы подхватили генерала и вытащили за двери тронного зала. Гимн, не прекращаясь, летел по залам, постепенно стихая, по мере того, как закрывались очередные парадные двери. «А что с ротмистром и с деньгами его будем делать?» - поинтересовался советник. «А где это всё?»  «Так в тайной канцелярии. Он, как туда с жалобой пришёл, так мы его и повязали». «Деньги в казну, однозначно, а его в солдаты и на ближайшую войну. Пусть кровью смоет пятно с мундира армии. Будет в следующий раз знать, как…», - царь запнулся, подыскивая нужное слово, -  «Короче, как-то так». «А может просто…», - советник изобразил петлю на шее. «Да ты что», - Владыка сделал обиженное лицо, - « я, как ни как,  цивилизованный монарх, не тиран какой-то. Да и народ меня любит». Всё министерство гудело, как потревоженный улей. Армейские и гражданские чины выстроились вдоль длинного коридора, обсуждая столь необычайное событие. И, как только богато украшенная карета генерала подкатила  к дверям, и лакеи услужливо распахнули двери, все взорвались аплодисментами и криками браво. А в это время, разжалованный в солдаты бывший ротмистр Полушкин, выскочив из окопа с криком: «За веру, царя и …», получил в грудь пулю турецкого янычара, которая вогнала в его благородное сердце латунную медаль с надписью «За Отечество»…

[Вадька69]

Да, времена были весёлые,и сейчас скучными не назовёшь.

Вот и я вспомнил, благодаря твоему рассказу, что в те годы, при покраске машины на станции, два подтёка на элемент, считались в пределах нормы. А ещё я вспомнил, как мой приятель выиграл в лотерею "Жигули". Он тогда ходил в море. Так вот, с ним перестала здороваться практически вся база. Люди не меняются. Времена - да, а люди...люди - нет.

Юра "два подтёка" на элемент это даже не "косяк" .... это ЗАЛЁТ !  пальцы кривые ? ....

[Yakut]

Юрий спасибо за сказочные новости!
Плюсанул-бы но не знаю куда жать,у меня в браузере активных кнопок не наблюдается .Давай ещё!

[Соловьев Юрий]

Юрий спасибо за сказочные новости!
Плюсанул-бы но не знаю куда жать,у меня в браузере активных кнопок не наблюдается .Давай ещё!

Нынешняя реальность куда, как страшнее и загадочнее любой придуманной человечеством сказки за всё его существование. Да и нынешние «сказочники» тоже. Вот, к примеру, нам рассказали ещё одну сказочку на ночь со счастливым концом про бравого генерала, обменявшего честь свою воинскую на дары  «тельца золотого». В западной судебной системе существует такое понятие, как прецедент. То есть если, скажем, какому либо человеку за взятку в четыреста пятьдесят тысяч рублей дали штраф в размере девяносто тысяч, а не пять лет тюрьмы, то, в дальнейшем, суды будут на это опираться в своей деятельности, вынося такие же решения. В противном случае, исчезнет принцип равенства всех перед законом. Именно на этом, кстати, и выстраивает свою защиту клиентов их адвокатура. У нас же об этом и в сказках мечтать нет смысла. Законы придумываются и тут же нарушаются теми же, кто их придумал. Ну, ладно, решили вы не сажать генерала, решили помиловать и дать штраф. Бог с ним, на то и ваша воля. Но, согласно вами же, выдуманного закона, сумма штрафа должна превышать сумму взятки в сто раз. А иначе, опять каша в голове. Получается, что при  этой сумме штрафа,  четырёх звёздный генерал, главком Сухопутных войск позарился на взятку в размере девятисот рублей? Ну, скажем в семидесятых годах прошлого века я в это, возможно, и поверил бы. Но сейчас… Сказка? Да – сказка…да и только… Хотя, сказать по правде, я в эту сказку не поверил. Генерал здесь не при чём. Генерал лишь жертва. Жертва огромной системы. Одно лишь колёсико в отлаженном механизме. Ну, сломалось «колёсико». Бывает. Его менять не стали, а, «отремонтировав», поставили на место. Как видно, «колёсико» всё же ценное…

[Соловьев Юрий]

Юра "два подтёка" на элемент это даже не "косяк" .... это ЗАЛЁТ !  пальцы кривые ? ....

Вадик, дружище, руки здесь, кривые ли они, прямые ли, совершенно ни при чём. Это сейчас ты существуешь для клиента, и он тебе весь мозг вынесет за малейший недостаток в покраске. В описываемых мною временах всё было иначе. Тогда мы существовали для них. Ты долго и нудно ходил за ними, упрашивая покрасить твою ласточку. И они, наконец-то, милостиво соглашались. И красили, как правильно вспомнил «  Yakut », по ночам, чтобы положить деньги в карман. Да про какие подтёки могла идти речь. Спасибо, что покрасили.Мне тут один полировщик, работавший на Автоторе», рассказывал, как там красят. Просто мрак. А как красили «Жигули» в «девяностые, да в нулевые», вообще слов нет. Клиент приедет, а ты его спрашиваешь: «Это где же тебе так машину испоганили?» «Как испоганили?» - таращит глаза, - «она новая, ей только три месяца!» Только и оставалось, что засвистеть. И это, на заводах, в их условиях, с их технологиями. Я, бывало, зайду в какую-нибудь «Мегу», где на входе стоит выставочный образец машины и первым делом смотрю качество покраски. Иногда всерьёз удивляюсь. А ты говоришь, руки…Я ведь знаю, что они только у тебя золотые…

[Соловьев Юрий]

«Господин, президент», - Съюзан Райс потревожила Обаму как раз в тот момент, когда он собрался подремать после обеда. «Что там ещё?» - прогоняя навалившийся сон, спросил он. «Господин президент, тут наши аналитики придумали, на мой взгляд, не плохой план, как ещё можно унизить этих русских. Мысль о ненавистных русских мгновенно прогнала сон. «А ну», - Обама, сбросив ноги со стола, придвинулся поближе. Бумаги легли перед ним. Слюнявя длинный палец, он стал их листать, торопливо читая написанное. Эпизодически смеясь и, передёргиваясь всем телом, кричал: «А, что, Бог мой, мне нравится. Это вполне может быть». Вскочив из кресла, и, бегая по кабинету, перелистывая страницы, приседая и опуская сжатую в кулак руку книзу, кричал: «Есс, я им вставлю».  Наконец, успокоившись,  произнёс: «Этих завтра ко мне». Секретарша, кивнув в сторону огромного кожаного дивана, произнесла : «Ждите здесь. Вас вызовут», и, виляя великолепной задницей, исчезла за огромными дверьми кабинета. «Я бы ей вдул», - произнёс один, из опустивших свой зад в нежное чрево дивана. «Чем вдул бы, вдуватель?», - произнёс другой. «Ну, ты, полегче, а то я прямо здесь выдерну твой ключик», - огромного размера афроамериканец поднёс кулак к носу белого мордоворота. «Ладно, мир», - произнёс тот, - «не знаешь, зачем нас сюда доставили?» «Нет». Между тем, дверь распахнулась и,  не подозревающая о том, что её уже минимум, как два раза оттрахали, секретарша, пригласила их войти. Эти двое были профессиональными боксёрами, призёрами и победителями многочисленных и всяческих… и… бла, бла, бла… Ожидая увидеть кого угодно, но только ни его, они замерли, увидев президента США. «Присаживайтесь, господа», - произнёс он, сделав вид, что не заметил недоуменных взглядов. «Господа, мы», - обведя рукой многочисленных чиновников, сидящих за столом, произнёс президент, -  «пригласили вас для одного очень важного и секретного задания. Задания, направленного на благо страны, а, следовательно, на ваше благо. Секретного задания, господа, я ещё раз это подчёркиваю. Не стану вас томить и скажу сразу, что вам предстоит внедриться в недружественную нам страну, приняв их гражданство». Дуболомы, наморщили лбы, пытаясь вникнуть в суть сказанного. «Мы все прекрасно понимаем, что вы положили всю свою жизнь на благо величайшей страны в мире, ломая носы, челюсти и круша лбы многочисленным соперникам. Мы, это ценим. Но, силы вас покинули, и старость постучалась в ваши двери. Что вас ждёт в дальнейшем - не знаю», - президент скуксился, - «Нищенская пенсия, нищета и мусорные баки с объедками. Я же вам хочу предложить безбедное существование, к которому вы так привыкли. Скажу больше – денег у вас будет, как «у дурака махорки». Это, кстати, русская пословица, я её так до конца и не смог понять». «Неужели такая страна есть?» - поинтересовался один из них. «Есть», - возвысив голос до драматических нот, произнёс президент», - « Россия». « А это где?» - поинтересовались те. «Где-то здесь», - ткнув пальцем в огромную карту мира, - «или здесь», - сказал президент. «Итак, вам надлежит стать гражданами этой страны». «Кто же нам его даст», - заржали боксёры. «На этот счёт не волнуйтесь. Эти дураки раздают гражданство всем, кому ни походя, лишь бы они этого пожелали и лишь бы «вставить фитиль» их странам. Типа, не только от них бегут, но и к ним. Этого толстого лягушатника  Депардье знаете?» - они закивали головами, - «так вот он – россиянин. Мордвин, но – россиянин». «Да ну?» «Да, россиянин», - Обама развёл руками. « А на черта нам это надо?» - парни обвели взглядом многочисленных чиновников. «Вы, что, дураки?» - президент чуть ли не бегом приблизился к боксёрам, - «ты, что, о долгах своих забыл?» - он постучал по лысой башке негра, - «а ты», - он занёс ладонь над головой белого…»Да помню я, помню…». «То-то», - Обама вытер руку платком, - «итак…». «А нельзя ли поинтересоваться, господин президент, для чего нужна эта многоходовка?» - выдал реплику один из них, вызвав недоумение на лице президента. «Ты вот это сам придумал, или где-то прочитал?» - поинтересовался он. «Делая скидку на отсутствие в ваших головах мозгов, поясню. Всё это надо, лишь для того, чтобы унизить этих русских». «Это, как это?» «Да очень просто, долбо…ёбы»,,,,,», - президент стал явно нервничать, - «Вы получаете гражданство и вызываете на бой, ты», - президентский палец упёрся в чернокожую грудь, - « этого английского старого индюка и уляжешься в четвёртом  раунде, а ты»,- он стукнул по лбу белого боксёра, - «вызовешь на бой этого камерунца…Хотя, какой он к чертям собачьим камерунец…Хохол. Если он – камерунец, то я – хохол…Не приведи Господи», - президент хотел перекреститься, но,… вместо этого сплюнул, - « Так вот, ты пропустишь его плюху справа через одну минуту и десять секунд в первом раунде. Я Порошенко обещал. «Да, и ещё. Татуировку сделаешь», - президент протянул клочок бумаги. «А что это значит?» - вертя бумажку боксёр прочёл: «Родина мать зовёт». «Ты что, дурак. Откуда я знаю? Ну, типа, тянет тебя на родину». «Куда», - парень выпучил глаза. «В жопу, придурок. И не забудьте, я на вас деньги поставил. Так сказать, совмещу приятное с полезным: и этих русских унижу, ну и бобла немного срублю…по лёгкому. Всё понятно?»  «Так точно», - козырнули боксёры, втянув животы. «Тогда, с Богом…». «Служим Советс…»  «Да вы вообще охренели», - президент постучал по лбу ладонью. «Да, идиоты, да смотрите сдуру от американского гражданства там не откажитесь, мало ли что…»

[Соловьев Юрий]

Хомячок ночью издох. Какая напасть напала на этот комочек жира и шерсти, всю жизнь только и делавший, что спал, жрал, катался на колесе, да разбрасывал своё говно по всей квартире - я не знаю. Но, тем не менее, он издох. Видит Бог, я к этому руки не приложил, хоть и желал этого всей душой, берясь за веник по несколько раз за день. Жена плакала, нежно сжимая безжизненное тельце в руках. Я, изображая неимоверное горе на лице,  внутри ликовал. «Милая, я куплю тебе другого, только не плачь», - гладя её по волосам, говорил я, прекрасно зная, что этой твари в доме больше не будет. «Похорони его», - молвила она, укладывая труп в коробку из-под обуви, - «обязательно похорони. Дай слово».  «Как ты могла обо мне так подумать», - я сделал обиженное лицо, - « а давай, я похороню его в его любимом домике», - хитро сузив глаза, я указал на клетку, - «и корм ему туда положу». «Зачем это?» - слёзы тут же высохли, и она как-то с подозрением посмотрела на меня, - « а где новый жить будет?»  «Да, ладно, просто так было принято у этих…как их…а, впрочем, не важно, нет, так нет». Свернув разговор и приняв из её рук коробку с «телом», я поспешил ретироваться. «Ладно, не получилось, как-нибудь другим разом…», - сунув коробку в багажник джипа, я плюхнулся за руль, с мыслью, что выброшу её в ближайший мусорный ящик. Бросить в придомовой контейнер я не решился,…а вдруг, ей в голову придёт мысль проверить. День был столь напряжённый, что о данном слове я вспомнил лишь поздно вечером по дороге домой. Хорошо, хоть вспомнил. Не дай Бог, если бы она обнаружила эту коробку в машине. Джип, оставив чёрный след на асфальте, остановился. Распахнув задние двери и взяв коробку, отойдя, замахнулся для броска…Внутри что-то щёлкнуло. Стыд охватил сердце обручем: ведь обещал же похоронить. Перемахнув через бордюр, джип устремился к небольшому пустырю, зиявшему между домами. Сумерки между тем сгустились, и видимость практически исчезла. К тому же, свет от домов, стоящих поодаль, делал эту тьму ещё более густой. Сняв лопату с багажника и включив ближний свет фар, я выбрал место для могилы. Вздохнув, надавил на задник лопаты, выкинув ком земли. Смена подходила к концу, когда лейтенант - старший смены, рассмотрев что-то сквозь запотевшее стекло, произнёс: «Притормози». «Уазик», завизжав сношенными колодками, остановился. Пассажиры - два сержанта и молодой стажёр, упёрлись в стволы автоматов, стоящих между ног и откинулись назад. «Что это там?» - лейтенант протёр запотевшее стекло. Остальные посмотрели туда же. На небольшом пустыре, в свете фар от джипа, мужик махал лопатой, копая яму. «А ну, давай туда», - лейтенант ткнул пальцем в сторону пустыря. Водитель, преодолевая сопротивление подвески, дубовых колёс и тугой рулевой трапеции, вывернул в темноту,  подбросив ментов под потолок, перевалил через бордюр. Я бросил копать, увидев тяжело ползущий через ухабы в мою сторону «Уаз».  Прикрыв глаза ладонью и уперев лопату под солнечное сплетение, стал ждать.  «Уазик» остановился, и открывшиеся двери выпустили ментов наружу. Лейтенант надел фуражку, поправив «сбрую», остальные, перекинув ремни автоматов через шею, скрестили руки на холодной стали оружия. Стажёр, долго путаясь в лямках,  справившись, занял место за спинами товарищей. «Добрый вечер», - произнёс лейтенант. «Добрый», - произнёс я, щурясь на свет фар. «Что делаем?» - всё в той же тональности продолжил лейтенант. На секунду задумавшись: «Могилу копаю», - ответил я. Повисшую тишину нарушил всё тот же голос лейтенанта: «Зачем?»  «Как зачем? Труп закопать надо». «Какой труп?» - лейтенант потянулся к кобуре. «Какой, какой, обычный труп. Вон он в багажнике лежит», - отбросив лопату, я сделал шаг к машине. «Стой!» - заорал лейтенант, - «Руки, руки вверх!» Опешив, я резко развернулся. Сержанты, присев, отпрыгнули в стороны. Стажёр, доселе державший палец на спусковом крючке, саданул очередь поверх наших голов. Я брякнулся на колени. Из «Уазика» вывалился водитель и, несмотря на свой грузный вес, кубарем закатился под машину. Лейтенанта с сержантами сдуло туда же. «Да вы охренели, что ли?» - заорал я. «Кто, кто стрелял?» - голос лейтенанта сорвался на визг. «Это я, товарищ лейтенант. Случайно. Вы так крикнули…», - захныкал стажёр. Ураган мата почище пуль прижал всех к земле. «Мужик», - заорал лейтенант, - «Брось оружие и выходи». «Какое оружие идиоты, вы меня сами чуть не застрелили». Из-за бортов «Уазика» стали показываться физиономии милиционеров. Я встал, подняв руки кверху. Убедившись, что им ничего не грозит, они с опаской стали подходить ко мне. «Так что ты здесь делаешь?» - начал всё сначала лейтенант. «Вам что, память отбило. Могилу я копаю. Похоронить мне надо…»  «Где?» - прервал меня лейтенант. «В багажнике», - не опуская рук, я ткнул  в сторону машины. Сержанты поджали меня стволами. Стажёр, желая присоединиться, получил вместе со словами: «Дай сюда автомат», увесистую оплеуху от лейтенанта. Сорвав с него оружие, он поставил его на предохранитель и передал водителю. «Принеси фонарь». Стажёр метнулся к машине. Лейтенант, светя себе под ноги, обошёл джип. Луч фонаря осветил багажник и, пробежав по машине, упёрся в коробку, одиноко лежавшую посередине. Лейтенант сбросил крышку… Гробовая тишина, прерываемая лишь хлюпаньем носа стажёра, взорвалась гомерическим хохотом. «А-а-а….», - голосил лейтенант, не в силах остановиться. Я, закрыв лицо руками, заржал вслед за ним. Остальные не в силах понять, что случилось, пошли к машине. Меня уже давно «отпустило», лишь изредка покалывая, их же всё ещё колбасило. Наконец, наржавшись вволю, лейтенант, вздохнув и прогнав остатки смеха, произнёс: «Ну, ты и шутник». Пихнув стажёра: «Принеси… Стаканчики разовые в бардачке. Надо стресс снять». Менты, забросив автоматы за плечи, разобрали посуду. Лейтенант протянул мне стаканчик. «Нет уж, спасибо», - замотал я головой, - мне ещё не хватало после вас с гаишниками повоевать. «Ну, как знаешь. А тебе – хрен», - отпихнул протянутую руку стажёра, - «Тебе ещё объяснительную писать, куда ты патроны дел. Иди лучше гильзы собирай». Снова разлили. Водила вытер усы. Менты побросали стаканчики на землю. Лейтенант, опрокинув пустую бутылку вверх дном и, посмотрев вслед падающим каплям, произнёс: «Ну, вот, вроде, как поминки. Вроде, как на похоронах побывали». «Только уж больно весёлыми они вышли», - сказал я. «Ну, уж, как получилось. Зато, по-русски. Прими наши соболезнования», - отшвырнув бутылку, снова заржал в голос. Остальные - подхватили. Залезли в машину, дав, походя тумака стажёру, который так и не сумел найти в темноте гильзы. «Уазик» завёлся с третьей попытки и они укатили. Я, опустив коробку в яму, немного постоял над ней.  Затем, бросив три горсти земли на крышку – завалил. Соорудив что-то в виде холмика и достав из машины фонарь, походил по пустырю. Найдя несколько гильз, выложил на могиле что-то в виде креста…

[Yakut]

Спасибо за "похороны" !Видимо муза тебя с коньяком посетила.
С наступающим НГ!
Новых творческих успехов,здоровья,"клиентов не скулящих",радостей маленьких но постоянных!

[Соловьев Юрий]

Спасибо за "похороны" !Видимо муза тебя с коньяком посетила.
С наступающим НГ!
Новых творческих успехов,здоровья,"клиентов не скулящих",радостей маленьких но постоянных!

Муза - эта распутная деваха с извечно изменчивым настроением и с шикарными формами, редко приходящая трезвой. Коньяк, как видно, её вдохновляет, а заодно и тех, к кому она приходит. Но, зато, когда в лёгком подпитии, с распущенными волосами с бутылкой коньяка в одной руке и с лирой в другой, она появляется  в дверном проёме, то отдаётся неистово и страстно. А за поздравления и пожелания - спасибо. И пусть этот праздник с годами всё дальше и дальше, во всяком случае от меня, его всё равно ждёшь. Ждёшь перемен, благодаришь жизнь за ещё один прожитый год и просишь, чтобы следующий не стал хуже предыдущего. И хоть "бородатый" каждый год не оправдывает твоих ожиданий, ты любишь этот праздник, любишь хотя бы за то, что он есть... С наступающим Новым Годом!

[Алексей G]

Спасибо за "похороны" !Видимо муза тебя с коньяком посетила.
С наступающим НГ!
Новых творческих успехов,здоровья,"клиентов не скулящих",радостей маленьких но постоянных!

Муза - эта распутная деваха с извечно изменчивым настроением и с шикарными формами, редко приходящая трезвой. Коньяк, как видно, её вдохновляет, а заодно и тех, к кому она приходит. Но, зато, когда в лёгком подпитии, с распущенными волосами с бутылкой коньяка в одной руке и с лирой в другой, она появляется  в дверном проёме, то отдаётся неистово и страстно. А за поздравления и пожелания - спасибо. И пусть этот праздник с годами всё дальше и дальше, во всяком случае от меня, его всё равно ждёшь. Ждёшь перемен, благодаришь жизнь за ещё один прожитый год и просишь, чтобы следующий не стал хуже предыдущего. И хоть "бородатый" каждый год не оправдывает твоих ожиданий, ты любишь этот праздник, любишь хотя бы за то, что он есть... С наступающим Новым Годом!

Юрий и Вам желаю в наступающем году белой полосы! А знаете, что больше всего поразило в нашей песочнице уходящего года, это перепост вашего поста (извиняюсь за тавтологию) Хахлом у себя на сайте. Так и хочется по Ленински вдарить - "Правильной дорогой идете, товарищи!"

[Соловьев Юрий]

Юрий и Вам желаю в наступающем году белой полосы! А знаете, что больше всего поразило в нашей песочнице уходящего года, это перепост вашего поста (извиняюсь за тавтологию) Хахлом у себя на сайте. Так и хочется по Ленински вдарить - "Правильной дорогой идете, товарищи!"

Большое спасибо за пожелания. Вот только с жизнью нашей в полосочку каждый раз получается чехарда. Каждый раз, когда нам говорят, что следующая полоса жизни будет белой, оказывается, что белой была предыдущая, которую мы считали чёрной. Вот такой парадокс.  Что же касается Андрея «Хахол», то он неплохой парень. Просто амбиции многим затмевают разум. А неумение, а зачастую и нежелание обходить конфликтные ситуации, либо решать их мирным путём, идёт только во вред любым начинаниям. Всё это и стало причиной сложившейся ситуации. Хотя, я думаю, что она со временем рассосётся сама, как чирей на причинном месте не дающий возможности не ходить, не сидеть…