Форумы клуба Дикий Запад

котика жаль

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2007/02/20/1245855    :) :) :)

от кудо то взялся на работе в компе... кто то качнул... прикольно ;D

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Исх... 257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

Это уже даже не боян ;D

С московского Ford форума:

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла х@й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@й!

Класс! Зачёт!

А я вот тоже накопал в И-нете:

Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...

Даже грустно стало ......

Ещё несколько автомобильных анекдотов...

При покупке подержаных авто нужно иметь в виду:
…утверждения хитрых продавцов могут нести несколько иной смысл, чем кажется на первый взгляд. ПРАВДА.ру обнародовала перечень самых распространенных утверждений и варианты их толкования. Приводим те, которые могут оказаться полезными:
За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения) Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, “что за псих?...”)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже) Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель


Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе
сентиментальные чувства важнее?

Разговаривают две блондинки.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

Едет мужик на запорожце и вдруг он у него ломается. Залез он под капот и стал ремонтировать машину. А на улице зима, мороз. Замерзли у мужика руки, он решил их погреть. Видит на лавочке сидит шикарная девица в шубе, нога на ногу. Он к ней подкатывает и спрашивает:
- Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она посмотрела на него, жалко стала мужика:
- Ну погрей.
Опять идет машину ремонтировать, опять руки замерзли, подкатывает к девушке:
- Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она ему:
- Слушай, мужик, когда у тебя уже нос замерзнет!

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер
стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Две лесбиянки приходят в ГАИ:
- Сделайте на розовые номера на машину!
Гаишник:
- Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще нет номеров!
Лесбиянки:
- Ага, как розовые-так нет! А этим 3,14дорасам голубые номера сделали!!!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.

"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
  - Ваши права.
  - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину?..

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало
заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

У дверей фешенебельного ресторана стоит лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремлет шофер. К нему подходит незнакомый мужчина, протягивает конверт и скороговоркой:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр спешит исполнить просьбу. Открыв конверт, хозяин обнаруживает там маленький листок бумаги, на котором написано: "Если всё получится – слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивляет господина, и он отпрвляет шофера обратно. Не успев выйти на крыльцо, он тут же вбегает обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщает он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс?
- Получилось угнать нашу машину...

Друг хвастается другу:
- Машину купил!
Тот ему:
- Ну и как?
- Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки, поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену, потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь - как бы я все это успел без машины...

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну я в принципе не мог превысить скорость! Ни при каких обстоятельствах!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

 ;D особено про продавцов ;D

To CHIMIK   (http://www.mysmiles.ru/offtopic.gif) (http://www.mysmiles.ru/noflood.gif) (http://www.mysmiles.ru/dont.gif)(http://www.mysmiles.ru/flood.gif)(http://www.mysmiles.ru/bann.gif)

 ::)

(http://k.foto.radikal.ru/0706/54/ff1b653c2417.jpg)

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не ебну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, бля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (бля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

ТОП ОТЕЧЕСТВЕННОГО ТЮНИНГА!

http://day1923.nnm.ru/top_otechestvennogo_tyuninga

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

 ;D ;D ;D

(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы п@дец.


Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:

Stefan
<- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
<- лифт начинает пищать что перегруз
<- женщина говорит что 3 раз уехать не может
<- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
<- Ваня ей на вопрос откуда ответил из самары, истерика 2 минуты

Stefan
а, и еще добавил с пересадками


- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

http://tosainu.livejournal.com/198452.html

Про туалет и оленей на севере

Перед выездом всем пройти этот тест:

http://pervyj.ru/test/alco.html

А это не прикол, это реальность

неее, лучше в УАЗе со штурманшей ;D ;D ;D

С твоей не пробовал ;D поэтому даже и не знаю ;D ;D ;D

Думаю ШТУРМАНОВ лучше не трогать
дороже потом обойдется ;D
Есть же стюардессы ;D ;D ;D

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@т_, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

Реальная история:
про кусачего (http://rulezzzz.ru/Post.aspx?PostId=101) :)

Прикольно :D

В Казахстане и не такие приколы увидишь.( номера КЗ)

ИЗ СЕРИИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ! Облом на свидании

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Это из той же серии
Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все что мог чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины они кончили и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и как и в чем небывало увалился под одеяло.
Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.
Обосрался конкретно 

АНАЛогичная ситуевина, только парень нагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в потьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не воняло побрызгал все вокруг. Девушка включив свет увидела картину:
На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошибке принятые секс-терорристом за духи, вот бля оказия какая 

 ;D (http://phorum.dragrace.ru/viewtopic.php?t=39111)

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.
Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.
- Процесс пошёл! – оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя.
Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе.
- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.
Алка пробралась к другу и начала причитать:
- Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!
Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе!
- Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!
Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня».
- Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.
И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.
- Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень.
- Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед!
Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.
- Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар».
От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.
- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
«Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!»
Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна.
- Беспредел! – согласилась вторая.
- Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.
Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!» Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает.
В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.
- Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.
Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.
- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!
Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!
Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.
- Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.
- Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.



На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.
«А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.
«Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.
Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.

Перенесено из моего блога, просто хочется чтобы вы посмеялись от души, правда наверно фейк)может правда и баян.

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен — Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист — Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин — Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак — Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша — Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения — Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ — Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!
 ;)

Грустный "кризисный" юмор...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Происшествие на сервисе.  Там и показания свидетелей есть.
http://www.toyota-govno.com/obyasnutelnaya.html

http://www.youtube.com/watch?v=i6bmiFoirTc&feature=related мульт небольшой

А мне Simon's Cat нравится.Старый мультик.Те,кто любят котов,будут рады посмотреть.

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=related

 ;D ;D ;D 

баян)))

Жёны и подруги жиперов...

Жена наблюдатель
Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания
offroad
Пользователь

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

 ;D

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
- Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
- Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- Да, но зато я выпила пять...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?..

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
— Банка была полна?
— Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
— Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
— Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Заходит молодая красивая девушка ночью в тёмный подьезд.
Ей на встречу по лестнице спускаеться мужик.
Девушка обращаеться к нему:
- У вас не будет сигареты??? 
Мужик: -Миньет сделаешь? Дам сигорету!
Девушка сделала. Ему понравилось.
Он даёт ей сигарету, двушка просит ещё и огня, мужик поджигает спичку и-
Девушка изумлённ: - ПАПА??????ТЫ??????
Мужик: - ДОЧЬ???????А ТЫ ЧТО КУРИШЬ?????

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Источник:
Drom.ru


--------------------

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

Да,Бритни Спирс монстр ещё тот:) Но мне нравится:)

  Вот.Друг дал ссылку на Вольво-клуб. Если не обращать внимания на небольшой мат,то очень даже ничего написано. Почитайте :)  Там не один рассказ.  Кошка с Собакой. (http://forum.clubvolvo.ru/showthread.php?t=10968)

- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Чехол на Хаммере :

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный
и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


http://americos.moole.ru/46700-pdd-na-staroslavjanskom.html

Еду по мостику, тонет Крузак.
Вроде пустяк но приятно то как...... :yahoo:

Коллекция баянов из сети :)

(http://tfo.net.ru/uploads5/2009_07_11_13_49_19_01.jpg)

(http://de.fishki.net/picsw/072009/21/pics/026.jpg)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3610/nina-aristarkhova.0/0_10de1_be2e0695_XL.jpg)

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.
ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.
ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, задница, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Джиперы с того конца света. Авторское право за Артемьевым?
http://fishmonger.ru/09-08-13/ (http://fishmonger.ru/09-08-13/)

Вот,парни выложили баян на другом форуме. Обсуждение технических вопросов :

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении <налево>. Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все
равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверное я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими
дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить
неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо". покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское палево Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

На сколько я помню этим поплавкам уже года 2
на них 80ка в брод ездила на большой экспедиции:)

тут немного серьезнее, тут подвесник в кузове маслает... хотя с мощностью перебор и 5 лошадного хватило бы

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

КЕМЕЛ ПОСМОТРИ
НОВА, выпускаит лодку с откидным транцем и размером под авто
ДА и БЭХА проплывала в озерках ,в стандарте
а вот НИВА только ПОДВОДОЙ!

Не, я лучше на гандоне похожу.

--------------------------------------------------------------------------------

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткр ывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... 

(http://img442.imageshack.us/img442/9572/imgp0422.jpg)
собственно вот

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Женские вопросы на авто форуме: ;D :rofl:   

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штраф стоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде

Анекдот!
Мама пишет в тюрьму сыну:
 Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать
по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят
и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
 "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." ;D ;D ;D

Cидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было? Нарки говорят вон прямо перед нами. Мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся. Выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.

ха ха хи ;D ;D ;D

Старый расказик про туристов ;D

http://web.archive.org/web/20071225211144/www.dorogi.net/ladoga2001.shtml (http://web.archive.org/web/20071225211144/www.dorogi.net/ladoga2001.shtml)

(http://cs4177.vkontakte.ru/u955187/59298418/x_f54a2f7a.jpg)

вот так штурман ))))

С таким штурманом как раз в том месте и можно застрять   :dirol:

да... весело получилось))))

Приколы от вебдизайнеров ;D
Это повышает настроение ;D

1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке http://www.multimenu.ru/

2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке http://www.lazurnoe.com/

3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9

4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу". http://okmedia.ru/

5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим ( баянчик ) http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

6. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" (thx barm321) http://l2.ru/

7. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;

8. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

9. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

10. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

11. http://www.multimenu.ru/ досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки

12. http://www.el-matrix.ru/ Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox

13. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

14. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.

15. http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

16. http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

17. http://hrusteam.ru/ Клацаем в любом месте и набираем ххх

18. http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью

Скажу честно у меня не все ссылки открылись

У меня все открылось - здорово!!!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
<ПРАВИЛЬНО>.

симпатичный зверёк

белый и пушистый котенок тоже суперский  :dirol:

http://www.youtube.com/watch?v=cfdHTO5rvAU&feature=related

Баянчик

Off-road по ментовски ! http://vkontakte.ru/video-262340_139468495

 :rofl:

Прикольные доменные имена и адреса сайтов.

Penisland. com - фирма торгует авторучками.
Exspertsexchange. com – общество програмистов по обмену знаниями.
Molestantionnursery. com – продают морозоустойчивые растения.
Mudila. ee – Эстонский детский сад.
Ebi. ee – Институт экспериментальной биологии в Эстонии
Anus. com – ассоциация нигилистов в Америке.
Ssu. ru - ООО «Стройсвязьурал-1»
Urka. ru – Удмурдская коллегия адвокатов.
Dermo. com – производитель химических реагентов.Приветственная надпись Welcome to Dermo.
Minet. net – французкая телекоммуникационная компания.
Neher. de – производители москитных сеток.
Jopa. com – сайт Jopa Compani занимаются ландшафным дизайном
Jopa. net – благотворительная организация Jopa Ministries
Jopaonline. com – горячие обеды с доставкой.
Ebun. com – крупный поставщик какао
Suki. net – японский сайт сетевых технологий
Suka. com – благотвотворительная организация
Urod. org - сайт итальянского музыканта
Chmo. com – компания разрабатывает микрокомпьютеры.

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А х%& ее знает - она не открывается...

Наверно все помнят сказку о Российских  ВОЛОКУШАХ в стихах
Теперь и на видео

 http://rutube.ru/tracks/2939756.html?v=aef1435c6848eb9c4a293bcb21551bc0

  это не из сети но смешно.... ВАНКУВЕР .....Какие-то страшные злобные    *уки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ** вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про***ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять   *ука  в заднице страна!

Вот так на Гелеках ездить НАДА :police:
http://rutube.ru/tracks/143299.html?v=89502214e48a591b890a1b2108a4ba00

Впечатляет!

В ухо без разговора ! А потом (  :'( "хороший удар , хороший , меня еще так не били ..." )  :dntknw:

http://www.youtube.com/watch?v=zrdAFIpXBqk
http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4

вот и бэкфлип на монстре  :yahoo:
http://smotri.com/video/view/?id=v1363490c06c

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

(http://img12.nnm.ru/e/6/b/0/2/e6b0297d15e42f9de8c7057a2985de8f_full.jpg)

вы думаете в России хуевые плохие дороги? Это правительство у нас плохое, а дороги хорошие!
ВОТ ГДЕ ПЛОХИЕ ДОРОГИ (http://www.youtube.com/watch?v=5bTzMXHU0e4&feature=related)

Вчера клиент рассказал:
Сидит мужик в баре и одну за одной рюмки выпивает. Бармену жаль его стало он и спрашивает, что то случилось, так надираешься?! Мужик ему и говорит: с женой поругался, сказала месяц разговаривать со мной не будет! Бармен с сожалением, да говорит дела. Не переживай, месяц быстро пройдет.
Мужик - да быстро, сегодня последний день..........

Хорошо, что здесь не Москва...
(http://de.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/tn.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/demotivator021.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/042010/09/post/demotivator/demotivator024.jpg)

(http://de.trinixy.ru/pics4/20100409/podborka_117.jpg)

И на сладкое.
Вот как надо вызволять машину из ледяного плена...

(http://images3.webpark.ru/uploads54/100414/Niva_01.jpg)

(http://images3.webpark.ru/uploads54/100414/Niva_02.jpg)

(http://images3.webpark.ru/uploads54/100414/Niva_04.jpg)

(http://images3.webpark.ru/uploads54/100414/Niva_05.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded
посмотрите .... я валялся  :rofl:

По моему мнению сотрудник ГАИ  умнее и благоразумнее
этого пешехода-клоуна (картавого).
Лучше бы на работу устроился.

Я бы на месте инспектора не стал оправдываться перед неадекватными гражданами-пешеходами и в случае чего,письменно бы объяснил служебную необходимость размещения патрульки на тротуаре.Но это если бы до этого дошло.А дошло бы до того,что этого дурачка ППС забрал бы в отдел и выяснил - из какой психушки у него справка.Справки нет - будет отвечать за действия,препятствующие выполнению служебных обязанностей инспектора. А вообще,инспектор и так может представиться (и должен),так что ничего смешного в этом нет. Может дурик этот отвлекал внимание для беспрепятственного продвижения по проезжей части только что угнанного крузака 200-го.Я б его закрыл на заднее сиденье,и вызвал бы ППС.И до выяснения.

какие вы все злые ..... иногда надо не превышать служебные полномочия
а паренёк хоть и гнул немного палку , но всё правильно излагал

Офицер ДПС должен вести себя так,как если бы просто непонятный прохожий начал бы ему мозг очень усиленно компостировать (с неизвестными целями). Ну нормальный же человек не станет глумиться над офицером и думать,что это сойдёт ему с рук. А этот - опущенный гражданин.    Служебные полномочия... Если о них говорить,то зачастую необходимо встать так,чтобы не угрожать безопасности движения.А встать-то надо.Никто же не знает - зачем.

Юра ..... а по другому они не понимают !   несмотря на огромное количество моих знакомых в ИХ  среде  Я БУДУ  до кожи и костей  ненавидеть ИХ !

(http://de.trinixy.ru/pics4/20100429/podborka_136.jpg)

видео, как трактора патрол спасали:

http://community.livejournal.com/spb_auto/11052283.html
Creator: Данное видео более недоступно из-за нарушения.......
смотрим тут http://www.vibox.ru/video/12779/

 :)

 ;)

   В интернете полно таких картинок.............. НО! Впервые вижу, чтоб такое было отснято профессионалом на проф. оборудовании. :) Журналисты наверное приехали рекламный ролик про Патруля снять, а нарвались на тест драйв: "паркет, Кировец или гусеницы".   ;D

 Случайно попалась тема на автофоруме :
http://megane-club.ru/forum/index.php?act=ST&f=55&t=21486
А потом,дальше - больше : Давид Абрамович Мендель. Вы знаете,кто это такой? Вроде Гугл знает. Или это прикол? Я вот не пойму...

Гусеницы - это сила!!!

в Питере

А вот еще

"Бедный" недопривод

http://plucer.livejournal.com/297581.html?nc=333 :yahoo:

http://www.youtube.com/watch?v=Ue_Wd2AjKAI&feature=player_embedded

Дебилы и быдло !!!!

Ни о чем.

Их бы энергию, да на картофельные поля!

 анекдот!!!   
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ...БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! :rofl:

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям развернуть
 
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше уйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

(http://s43.radikal.ru/i100/1012/e7/cac47835b95bt.jpg) (http://s43.radikal.ru/i100/1012/e7/cac47835b95b.jpg)

:rofl:

http://1r.dn.ua/news.php?ch=id&id=1120&to_ch=search

Потрясающе!

инструкция для менеджера-   http://www.exposhop.com.ua/c/instr
лошадка-    http://agcooper.livejournal.com/74424.html

 :rofl:
А вот еще Конь....
(http://s006.radikal.ru/i213/1012/21/2bf1bfc5fddat.jpg) (http://s006.radikal.ru/i213/1012/21/2bf1bfc5fdda.jpg)

бензин или дизель?)  http://talks.guns.ru/forummessage/53/262818.html

Аааааахахаха  :rofl: Я ВАЛЯЮСЬ!
Кучеряво пошутили на форуме. Надо бы там тоже написать, например, что скрипучие тормозные диски нужно смазать салидолом  ;D

 ;D весело вам тут!!!  :rofl: гыгы


Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Про Таёту и ваз точно правда)

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига! ;D

 :D   Сама чтоли придумываешь,по ночам)))

Наверное можно точнее сказать так: ВАЗ - не ссы, если не доедешь - то дойдёшь...

неее! Я не поэт.......;)

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

"Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило..."

 :rofl: ржу не могу ;D))))))))))))))))))

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

 ;D ;D ;D

баян, но... :rofl:
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

это баян баянов
он до сих пор держит лидирующее место, по слову ОТСЕЧКА в любом русском поисковике  :)

 :rofl:гыгы

Всем баянам баян!  :rofl:
А у кого нить есть отсечка?  :rofl:

кончно есть
когда бухло кончается...............  >:D

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
------------------------------------------------------------------------ --------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка...
------------------------------------------------------------------------ -------- Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
------------------------------------------------------------------------ --------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
------------------------------------------------------------------------ --------
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
------------------------------------------------------------------------ --------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
------------------------------------------------------------------------ -------- Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
------------------------------------------------------------------------ --------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
------------------------------------------------------------------------ -------- Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
------------------------------------------------------------------------ --------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
------------------------------------------------------------------------ --------
Эта утром подорвалась и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
------------------------------------------------------------------------ -------- Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
------------------------------------------------------------------------ ------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
------------------------------------------------------------------------ -------- Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
------------------------------------------------------------------------ -------- Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
------------------------------------------------------------------------ -------- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
------------------------------------------------------------------------ -------- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
------------------------------------------------------------------------ -------- С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
------------------------------------------------------------------------ -------- За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
------------------------------------------------------------------------ -------- У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
------------------------------------------------------------------------ -------- Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо, ага.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
------------------------------------------------------------------------ -------- Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
------------------------------------------------------------------------ -------- В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
------------------------------------------------------------------------ -------- А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
------------------------------------------------------------------------ -------- Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
------------------------------------------------------------------------ -------- Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал под кресло. Хорошо!
------------------------------------------------------------------------ -------- Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
------------------------------------------------------------------------ -------- Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
------------------------------------------------------------------------ -------- Нассал на коврик. Хорошо!

За хвост и об стенку ;D В первыйже день.

   МЫ  в ответе .за тех... кого приручили.......( Антуан-Сент  Экзюпери ....... )  это тебя за  отросток окоянный и об стенку !    у меня 5 кошек /котов   И собака   ........................животных любить надо и ОНИ  ответят тем же....

Вадька! 5 КОТОВ,чем они у тебя занимаются?  Крыс в твоём гараже море ;D, закрой котов на все праздники - пускай хлеб отрабатывают :rofl:

видать ТОЧНО  господь  обделил тебя интелектом НАПРОЧЬ.................

Пока не жалуюсь-хватает. И мой интелект подсказывает мне - раз держиш животных значит они должны приносить пользу :dntknw:, не ну может тебе просто нравиться по какашкам каждое утро пробежаться :shok:

Турист212, к чему подобный пост? Далеко не все владельцы кошек и собак "каждое утро по какашкам пробегаются". Или так хочется подъ...нуть Вадика, что иначе аппетит пропадает?  ???

"они должны приносить пользу" - хомячков или рыбок в деццтве держал? Много они пользы принесли?  ;D

P.S. Твою бы энергию да в мирное русло...

У знакомых кот ваще умный! Мурлычет, кушает по расписанию, гадить ходит на Унитаз! Только однажды ему крышка от ентого унитаза по башке ебн...ла ......... Не, гадить там не перестал, но зато теперь он предусматрительно садиться в обратную сторону и смотрит на крышку  ;D

 ;D

Моя кошка прыгала на дверную ручку,если дверь была закрыта.Так же на унитаз ходила.  Да,домашние животные с одной стороны - бесполезные (особенно,если жрут элитный корм).Но - положительные эмоции дорого стоят. Собаки,кошки,хомяки и жены - можно прожить и без них  ;D (поручик Ржевский,молчать!), но хочется их кормить и выгуливать. Передать в другие заботливые руки всегда успеем  ;D

Вадик, ну этиа живность жудко не блаодарная. В отличии от собак!

что вы ругаетесь,животных надо любить ,но иногда отстреливать,а то они нас съедят)

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

и еще, без намека на испано-язычных русских)
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. Есть предположение, что родным языком босса был русский.

История про обезъян пришла с форума Глобальной Авантюры. Тем целый цикл подобных историй (Деревня Гадюкино, Соединенные Штаты Абсента и т.д.), с помощью которых Авантюрист на пальцах объяснял механизм глобального кидалова под названием мировая экономика.  :)

Одни из тех, кто тебя по настоящему понимают,Вадик,так это Соловьевы.Это не просто кошки и собаки,это-наши дети.С Новым годом.Любви,счастья,взаимопонимания.

А я человек мирный! ;D Живу по принципу - относись к людям так как ты хочеш чтоб они относились к тебе!(первый не наподаю)А рыбки у меня были!(кстати очени расслобляют) ^-^

Приколы на занятиях по вождению.
 

Приколы на занятиях по вождению.


1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Я кое с чем не согласен. Автор глумится над "хламом". В России людям удобнее ездить на хламе.Сам часто думал о Ниве. И не упали им эти фольксвагены с ценами на запчасти и разводиловом на каждом районном сервисе.Удобно им в глубинке на Ладах. А по поводу Путина - ну охренеть : он что,должен со всеми здороваться и останавливаться? Где логика? Его за*уячат при первом же свидании.Если бы я был "правоверный чех",то поехал бы и грохнул его на дороге.Об этом не надо забывать. Расположение страны такое,что мы должны давить и контролировать Таджикистан,Афганистан (и вытекающие территории).Если нет - нас схавают и вытрут ноги об наших жен.Потому и Путин им не нравится.Потому и охрана должна быть.А по поводу этого пробега вообще - я ничего такого не вижу зазорного.Да,денег ввалили,но вваливают и в ещё большие глупости.А проще говоря - пiздят.

(http://demotivators.ru/media/posters/476309_a-poutru-oni-prosnulis.jpg)
http://demotivators.ru/

+100 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Это ты ещё легко отделалась за свой выпендрёж на трассе.

Для тех кто не видел http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=253   :)

Смешные имена и фамилии :   http://www.youtube.com/watch?v=nMZPwbSJoCA&feature=player_embedded

 Кстати,на других сайтах ссылку от Ю-туба можно поставить в квадратные скобки [media] и сразу получим картинку на мониторе.

тут была история с бусами.... да да))) именно с бусами... и сделали ее увы русские....
некая компания провела рекламу что мол в россии категорически не хватает бус, а ее мощностей не хватает для удовлетворения спроса.
и предложила купить всем желающим наборы для нанизывания бус за 10 долларов, бусы из которого обещали выкупить позже за 15.


(http://demotivators.ru/media/posters/160628_kamuflyazh-razvivaet-voobrazhenie.jpg)
идея для покраски

С запчастями у пацанов проблемы в Боливии,но общий вид поддерживают (стопари!) :
(http://baldy.smugmug.com/Motorcycles/The-current-ADVrider-home-page/worldrider-home/66986192_LJBeM-XL-1.jpg)

 и мотор на ней стоит ОМ 616  от МВ  ( такие на экспорт шли ).....не шутка >:(

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
- Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаишник, расстроенно бурча под нос:
- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

(с)сБАШено

(http://ru.fishki.net/picsw/032011/28/post/expo/expo-008.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/032011/28/post/expo/expo-017.jpg)

(http://ru.fishki.net/picsw/032011/28/post/expo/expo-015.jpg)

Уж как здорово у нашего автопрома на макетиках всё получается.

(http://cs11081.vkontakte.ru/u66868435/123830861/y_5bfc5a84.jpg)

(http://cs9195.vkontakte.ru/u66868435/123830861/y_c713a62e.jpg)

Сколько же в такой клёвый радиатор надо антифриза ???

Серёга, ведь это- "LIEBHERR", так что никакого антифриза. Спирт только, чистый спирт.

А сколько времени насосиком типо Беркут надо накачивать такое колесико? :D

..... или забортировать.   ;D

Автолюбитель времён социализма легко это делал с помощью трёх монтажек. Это сейчас обленились, чуть что- скорее на шиномонтаж.

Затронув социализм... Помните у меня резину с литьём украли? Двадцать! лет тому назад, на том самом месте стоял москвич 408, Выхожу рано утром, а он на кирпичах. Там стояла лысая советская камерная резина на 13... Вся разная... Щас такую сложи кучкой, никто бесплатно не возьмёт.

Если кто помнит, в те времена была такая услуга-наварка колёс. На Советском проспекте был приёмный пункт, где резину принимали, а потом отправляли в Литву на завод. Мы с братом целый бизнес организовали. Во всех гаражных кооперативах собирали лысую резину и -туда. Резину в наварку брали не старше определённого года, так я  с помощью бормашины исправлял номера на колёсах. Вот была жизнь, а сейчас...

Помню. А ещё помню как аккамулятор покупал... НОВЫЙ!!! Затем ехал его запрвлять, и оставлял там на зарядку! Кому рассказываю, не верят. А ещё у меня была десятилитровая люминевая питьевая канистра. Каждое утро, я набирал кипятка и заливал в мотор... А вечером сливал пока не разморозило. Ещё и днём прогревал, если мороз. И так каждый день.

А я каждый вечер дворники домой забирал, а потом утром назад ставил.

;D утром забирал... а вечером ставил... ;D

 ;D ;D ;D косяк !  ;D ;D ;D

(http://cs5491.vkontakte.ru/u66868435/123830861/x_2d081925.jpg)
(http://cs10091.vkontakte.ru/u66868435/118971712/x_5ff32b22.jpg)

 :rofl: Замечательно!

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья"   :rofl:

Вечером 1 апреля в Калининграде был совершен вооруженный налет на отделение  Сбербанка.

Как сообщается, двое мужчин, один из которых был вооружен топором,
а другой – предметом, похожим на пистолет, ворвались в помещение на Ленинском проспекте.

Грабителям удалось завладеть наличными деньгами в сумме, по разным данным, от шести до девяти миллионов рублей.

Правоохранительные органы ведут расследование. 


ЗЫ: классно учитывают бабло в сбербанке)))
пап а пап.... дай денег!
возьми там в сейфе пару сантиметров......

С добрым утром! Утренняя гимнастика! ))
(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/178/66178021_image001.gif)
Специальные упражнения для рук -  снимают боль в руках и даже во всем теле!
Нормализуют артериальное давление!
Полностью снимают зубную  и головную боль!
Улучшают зрение, аппетит, внешний вид, и многое другое!

Попробуйте посчитать вместе с мужиком! ;D

Пробовал, устал, напился, уснул ;D

Будьте внимательнее при наборе адреса!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.

Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!»

 ;D

В этой ситуации мало кто устоял бы на ногах.

http://www.youtube.com/watch?v=LQ0JJz9tThMиз серии деградация)

Вот так надо заниматься оффроадом:

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5504/ibigdan.9/0_5ddbd_12d2b99c_orig)

Дро...ить что ли !?  :shok:  :fool:

:good: :rofl:

А может сразу пристроиться? :yes3: Пойдёт как по смазке!

Похабники... А девочка действительно хороша. Вот, правда, транспортное средство у неё с колёсной формулой 2х1.

Не, ну а че она так раскорячилась?  ;D

Наверно готовится к чемуто, либо дискамфорт какойто испытывает(может спину прихватило и разагнуться не может ). ;D

Девочка просто претворяет в жизнь знаменитое изречение Ильфа и Петрова:" Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству."

Да не по бездорожью....... А совсем по другой теме   ;D

Ну вот, сейчас опять сползём на секс.

Юра а куда без него, раньше в нашей стране его небыло а теперь через слово проскальзывает. По телеку и радио сплош реклама прокладок, виагры, импотенции, молочницы, цистита, бесплодия.......

Похабники!
Никакого представления о постановочном кадре!
Какое транспортное средство?)) Она же со своими стрингами не сядет на него)))

А если без............ стрингов? Сядет?  ;)

Без стрингов создастся вакум   ;D

А вот женщине в этом вопросе виднее.

:rofl:
Пошленько.

-- Здравствуйте доктор.
 -- Добрый день. Присаживайтесь.
 -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
 -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
 -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
 -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
 -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
 -- Вы имеете в виду Жигули.
 -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
 -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
 -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
 -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
 -- А, вот вы о чём. Это будет долго.
 -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
 -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
 -- Пешки это шахматы?
 -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
 -- Поподробней пожалуйста какие именно?
 -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
 -- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
 -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
 -- А вы попробуйте.
 -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
 -- Да это прекрасно.
 -- Вы понимаете о чём я?!
 -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
 -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
 -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
 -- Сеанс окончен, доктор?
 -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
 -- О чём вы, доктор?
 -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
 -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
 -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
 -- Не знаю, может быть.
 -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
 -- Она видела, да?
 -- Да, она видела. Так почему же?
 -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
 -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
 -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
 -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
 -- Ну можно и так сказать.
 -- И скорость была больше сорока километров в час.
 -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
 -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
 -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
 -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
 -- Вы о чём доктор?
 -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
 -- Вы серьёзно?
 -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
 -- Доктор, умоляю, скажите где!
 -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
 -- Я буду там, спасибо вам, доктор.
 -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
 -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
 -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

 ;D

 :good:

Давай зачётку! :good:

 ;D хихи :good:

 :good: :good: :good:

Правильный доктор!!!  :good:

Ну,про "блуждающую улыбку" из этого очерка уже лет пять как говорим :)

Победа! не только на дороге но и без нее! наша победа!
(http://img15.nnm.ru/0/8/2/9/a/587ee1fc08d89d68fd95208a20c.jpg)

зачетный автомобильчик :good:

(http://uwd.ru/uploads/posts/2009-06/05200829cars004_cars.jpg)

(http://uwd.ru/uploads/posts/2009-06/05200829cars016_cars.jpg)

Какие дороги-такие и машины.

Черти что  8) Ха, точно и дороги у нас такие же  ;D

были бы вообще у нас эти дороги... Не было бы на каждом углу у нас по сервису...

(http://img12.nnm.ru/7/c/9/3/d/3d87a488f18158292fc588565c5.jpg)

Как будто, какое-то мутированное насекомое из леса выползло  ;D

Вот представьте, пришли Вы значит к другу домой, посидели поболтали... литературу почитали, так немного.
И решили сходить в туалет!

необычно  ;D

Второе, по логике, должно-быть ближе к спальне! :good:

Как известно солекс карбюратор -говно. Заказывал тут себе на ниву кит комплект "злой карбюратор", заодно прошелся по веберам и озонам, наткнулся на инструкцию. Читать внимательно.

(http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p3/weber.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=jBu-E-a7JU0

 ;D

Лихой наездник  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=VQLMG1cQSXA&feature=player_embedded

-Мама,а что делает аист после того как приносит детей?
-Отворачивается и храпит!

 ;D

http://www.youtube.com/watch?v=UmndxoDQXxo

http://www.youtube.com/watch?v=HFj4jW2qAAo&feature=related

 :good:

Про бездорожье, ментов, понты и трос. На соревнованиях решили показать что тоже вроде умеют...

http://www.youtube.com/watch?v=ObNpQ_RXO_U

грустный ролик. еще и про культуру народа и отношение к ментам.

P.S. жаль грузовичек не кувыркнулся....

Предлагаю Норга переименовать и, наречь Орком. Он же и так постоянно с хоббитами на Севере виснет... к нам только как на базу заезжает.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

:clapping:

Это чем тебя так торкнуло? ;D :good:

Уже месяц трезвый... Рассадник какой-то...

Потому что не с нами и не на гонках ...  ;D

ага

Работа такая... зато всегда трезвый... водитель нах

Там еще продложение есть.  ;D

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

Надо запомнить, что выигрывает водитель, а проигрывает штурман и тогда всегда будет всё в порядке )) А лучшая благодарность для штурмана - это отсутствие в лексиконе водителя мата и возможность сидеть в присутствии водителя (высшая - это когда штурман ест, но это уже фантастика) ))

Для стимуляции работы штурмана рекомендуется положить в карман кусочки засохшего сыра или другое лакомство с прошедшим сроком годности (если этот срок не истёк пищу оставьте себе - кто знает куда этот дармоед сможет завести и где будет возможность его поджарить) )


Да эти, ..., штурманы, они вампиры. Они не едят, они кровь нашу пьют в больших количествах (сам был много раз штурманом, знаю какой это наркотик, кровь водителя )). А нервная энергия (нервы восстанавливаются, но без энергии они ничего)? Просто высасывают. А как машину царапать любят, в самую чащу норовят направить, а сколько вещей они забыли: сначала дома, а потом на выезде, а как бестолково машину упаковывают, а как готовят бездарно, а непросушенный спальник, а бесконечная замена масла и проверка узлов, утомят ведь. Да ещё за здоровьем (водителя) не следят, нет чтобы остановить..., как будто не знают как по утрам голова раскалывается, а он зараза при этом в кофе сахара больше, чем положено сыпет и торопит - типа пора ехать, убил бы, если бы силы оставались. Более несерьёзное отношение к нашему благосостоянию может быть только у наших женщин, но они признаются (и настаивают на этом), что они слабы. А эти-то - говорят, что всё знают... ))), а потом ... .

Нет, когда-нибудь напрягусь, сам изучу приборы, глобус (весь!) и заставлю слушать штурмана свои невнятные и дрожащие указания по движению, вот пусть подёргается, а я посмотрю на его искажённое личико, покатаемся... . Туристы, понимаешь ли, сидят на мягком, несут какой-то бред про повороты, да ещё про какое-то время, то ли контрольное, то ли до контрольного выстрела.

Правда есть и удовольствие: наблюдать за физически вымотанным и истощённым телом штурмана, который грязными, ободранными руками цепляет по пояс в воде трос лебёдки к противоположному берегу. При этом ты знаешь доподлинно, что без блока машина не пойдёт, а он, раззява, этот блок забыл в машине и только в последний момент сможет от него увернуться, услышав сказанное вдогонку слово "лови".

А Вы говорите - экстремист, это они это нехорошее слово, а мы(водители) вообще ангелы и без очень большой нужды никому никогда не мешаем, чаще даже вообще отходим от застрявшей машины, лопатой ведь заденет, гад, да и испачкаться об него можно (сколько раз может в день человек мыться - уму непостижимо, потеют, наверное, как лошади). Блин ещё постоянное хлопанье дверьми, лучше бы там, на улице, и оставался, только пыль и мошкару в салон заносит, да и дышит всё время, как астматик, зарядку по утрам надо делать, а не под машиной валяться. Нет, буду сам по утрам бегать, тренироваться (если найду, куда и зачем), но если когда-нибудь и откажусь от путешествий, то только из-за штурманов.

!

"Брифинг перед стартом соревнования,
объявление : "Возьмите кто-нибудь на трассу 2-х симпатичных девушек !"...
И тишина.....
Голос из толпы : "Ага, и получить 100кг. лишнего веса !"

Мужик заходит в ювелирный салон, покупает себе печатку. Купил... Продавщица в салоне говорит ему:
- Возьмите цепочку для Вашей девушки.
- Нет у меня девушки...
- Что, у такого успешного и богатого мужчины нет девушки?
- нет
- Ну почему же?
- Жена не разрешает.....

 :rofl:

 ;D

http://youtu.be/p_3U1qFI0Nw

Каждому !  ;D

Деревяная голова!       Песня отличная! :good:

Дада! Козловский красавец =)

(http://lifeglobe.net/media/entry/1294/11_3.jpg)

(http://cs9786.vkontakte.ru/u124177/-7/y_2f2e9a5a.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=w_F7QrR4Ur8&feature=player_embedded
Вот это тазик!!!

ну даааааааааааааа :good: :good: :good: :good:

Полностью на гидравлике, один гидронасос, 4 гидромотора, 4 гидроцилиндра, куча шлангов и клапанов управления.
Офигенная вещь для триала, да и для многого другого.

последнее время на фестиваль все больше народу на 4*4 приезжает - "спасатели идут"
помниться в начале 2000г на Б.косе беда была из песчаного плена машинки доставать
только ракетчики на помощь и приходили
Игорь, бывший командир части - мировой мужик был в этом плане!
брал только горючкой... 8)

Национальная гвардия США участвует в спасательных работах в США.

http://www.youtube.com/watch?v=C6b54bZepoA
 
..нет смысла делать шноркель выше ноздрей водителя? :)))

Бродик не взяли ;D

 Во отморозки!  ;D ;D ;D  Они даже и не догадывались, что за труба у них за кабиной....  ;D

кто же в такой брод без штурмана лезет :dntknw:

 :rofl:

 :fool:

http://vkontakte.ru/video29811222_160797819

зачет! медведь на одноколесном велосипеде ездит а вы дол....ы на танке ездить не можете!!!!!!!!

 ;D До них только ТАК и доходит.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

вот и лада джипует )))))
http://www.youtube.com/watch?v=JsZELdNdGGw&feature=player_embedded

у нее походу диф заварен, колесо в отрыве не крутится.....

http://vkontakte.ru/id29811222#/search?c%5Bq%5D=%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80&c%5Bsection%5D=video&z=video31718802_161091920

Вот этот прикол с трактором лучше http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80&c%5Bsection%5D=video&z=video31718802_161091920 (http://vkontakte.ru/search?c%5Bq%5D=%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80&c%5Bsection%5D=video&z=video31718802_161091920)

Не уловил разницы :dntknw:

Вот чтобы всем так  ;D
(http://s008.radikal.ru/i303/1109/0b/b7b3075ae16e.jpg) (http://www.radikal.ru)

Да, это не машина, а мечта...мечта всех инспекторов на дороге. Просто дойная корова какая-то.

Джиперские страшилки  ;D
(http://i022.radikal.ru/1109/1e/103b68588219.jpg) (http://www.radikal.ru)

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из: N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.
Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,кaк вы смогли его оттудa достaть.

что то с координатами не то....

http://vkontakte.ru/id29811222?z=video29811222_161074062%2Fvideos29811222

http://www.youtube.com/watch?v=1LG_tlQjlfs&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=1LG_tlQjlfs&feature=player_embedded#!)

http://auto.fishki.net/comment.php?id=99996 улыбнуло

Жёстко так с жигуаром...  ;D

 Это не  машина, это танк. Сам только слегка поцарапался.

Для девочек-жыпперов предлагается вот такая винтажная резина  :rofl:

(http://3.bp.blogspot.com/-c6e7MrUr7-8/Tmjjjf5uALI/AAAAAAAAG04/A1Ew3yqWpnI/s1600/Wim-Delvoye_untitled-car-tyre-No1_1_2009_57ce87e64e.jpg)

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах@е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на заднице зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.

Игорь, а чего ты по ночам по лесу шляешься?

Бабу ищу помоложе. Одни старушки попадаются. С клюкой. Но приветливые. :good:

- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут... (с)  ;D

Доставали тут недавно друг друга с Джоником из мягкой глины, а потом сразу вдвоём одного Хайлюкса. Вот таких нам не хватало :) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SETrxqCGDsk

Мужик приколист:  ;D

(http://s017.radikal.ru/i421/1112/32/97a37a9f4c4f.jpg)
(http://s05.radikal.ru/i178/1112/83/7807be44315b.jpg)
(http://www.ohuliganah.ru/sites/default/files/resize/remote/0a2cba2e250bc014ba46014abd276667-450x316.jpg)
(http://www.kulturologia.ru/files/oleczka/Streetart/street_art8.jpg)
Еще много тут:
http://www.ohuliganah.ru/node/197/related_links
http://www.kulturologia.ru/blogs/090309/10776/

Смотришь-и удивляешься, насколько талантливы бывают люди. Ведь многие рисунки у него выполнены в технике 3D. А этот талант дан не многим.

Китайский грузовичок...

http://www.youtube.com/watch?v=kreqBnF1APk

Я услышал впервые....

Штурман!!!!
Епт ть! Где мы??

Мы в вытрезвителе....

Нах... такую точность, ты город скажи...

..... так это реально в МЕЧНИКОВО  у нас  на многих деревьях  вдоль побережья  есть  и далеко не  ШУТКА.....

Ага  ;D По той же дороге, увидела на дереве "БЕТОН", пока разглядывала номер телефона, едва не въехала в следующее ...  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?


Товарищ выбор за тобой.  :good:

http://www.youtube.com/watch?v=lLR69yoWsVI

..продам ТАЧКУ.. подробнее..Автомобиль абсолютно новый. Был , в 1995 году. С тех пор единственный владелец , 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря . Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага . Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло , тосол , тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией . Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года

вот такой себе хочу  8)

АХ- неть вот это аппарат!!!!!!!! :good: :yahoo:

Это не аппарат, это "комплекс"-по Фрейду.

Да шоб я так жил .....  :good:

Тема раскрыта...

(https://lh3.googleusercontent.com/-KeMUkdmo8tk/TsANzXy9RGI/AAAAAAAAFhQ/VvtRTuomZDQ/w320/siski_yapfiles.ru.gif)

 :shok:
А Ж...У так можно?  ;D

Или ещё чего............ ;D

и тут приехали пацики  :rofl: :good:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=N4628U1EKcg (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=N4628U1EKcg)

У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х@й!

Наверное потому, что в переводе с английского выражение "Fuck off" означает с "Половой жизнью покончил" или "Отошёл от дел". Всё зависит от перевода, а вернее от переводчика.

 "Fuck off" дословно на русский "отьебись, не еби мозг итд". 100%

кажется тема не туда пошла
вот ВАМ
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала
мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было
восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав
домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и
кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не
растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь
своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за
завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда
зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я
подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он
продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах»
почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты
вернулась, она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот
блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,
прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2
раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

+ :rofl:

Я же говорю,что всё зависит от переводчика.  Мне кажется: чтобы никого не надо было "сносить" или "банить" за мат на форуме, материтесь литературным языком. Захотелось ругнуться, так и пиши:"Не вступайте в половой контакт с моим мозгом." И доходчиво и прочитать приятно. За что такую фразу "сносить"? И волки сыты и овцы целы.

вот..http://увеземвлес.рф/?page_id=16

Звигстошлякмощ Маша  ;D

http://www.youtube.com/watch?v=_9j7TaW4_6c

 

приготовте ГОРШОК .... http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Это как семечки, просто не оторваться.

...жесть...http://gclass-club.ru/viewtopic.php?id=737

Достойный поступок  :good:
А снимали все это, какие-то гопники. Что они не могли навалять пи... люлей этому скверному человеку?

http://128.83.80.193/scarysteering/index.html

  Если не смотреть на картинку,а только слушать,то можно услышать то,что думает штурман,когда прёт по пояс в грязи цеплять гачок с корозащиткой :

http://www.youtube.com/watch?v=2kh2KUrbjbk

Вот это "музыка", как будто снова два года отслужил. Я ведь тоже был командиром взвода доподготовки молодых водителей.

 :good:

Юра     еслиб  ты хоть раз сел за "рычаги" танка или МТЛБшки  или "пулубаранку" БМПхи    все ! слова сказанные "прапором" ---ПРАВДА !     (  Я юзал всё  это 25 лет назад ! ....просто СУПЕР  ТЕХНИКА ! )....ОТ ТУДА  то и любовь к "грязи" P.S. механик - водитель  тяжёлой бронетехники  с 1987 года............

В ролике сказано всё кратко и доходчиво... а если выкинуть "междометия" б... - то и для учебного пособия сгодиться!

... прикол   сегодня по "ДРАЙВУ" показали американскую учебную машину... так там помимо двойных педалий ещё и ДВА! РУЛЯ ..... жесть !... ;D

Видел такие и в Германии с двумя рулями...

////  // когда такое ?  Дима  Я  туды 2 раза в месяц езжу  видял "мучеников"      но РУЛЬ ----ОДИН !

В Бундесвере... точнее ещё в его ГДР-аналоге. Ребята пару IFA учебных купили, удаляли доп рули и педали...

Этот командир обладает исключительной выдержкой: посмотрите, в такой напряженной обстановке и никакого рукоприкладства.

какой командир ?  экипаж танка 3 чела ,там 8 стоит  и один в стороне ..... так кто из них "спокоен"  ..?

 Вот он орать наверное начал тогда, когда его спросили: "а кто командир?"

самоблок
(http://ru.fishki.net/picsw/022012/16/post/pochinil/pochinil-0056.jpg)

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке.Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так,у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака,44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы выносили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

А я знаю другой анекдот:
Пациент жалуется врачу на больной живот.
Врач, после сбора и проверки всех возможных анализов, выносит страшный вердикт - надо отрезать левое яйцО.
Пациент соглашается, яйцо отрезают, однако...... живот болит!
Доктор "приговорил" правое яйцо (ну, мол яйцами ошибся)
Пациент: "Доктор, у меня все равно БОЛИТ ЖИВОТ!"
Доктор: "Ну... Значит яйца тут непричем."

змей искуситель )))))

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл: - Ну и где
... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW! Вся в слезах и губной помаде - три педальки, а ножки - две!

;D

Давно мы что то не наблюдали в НАШЕМ клубе затейливых :rofl:АВТО :fool:мобилей))
http://steer.ru/archives/2007/10/15/004277.php#more

Тут вопросы к Артемьеву...  ;D

Артемьев скорее всего представляет надводный флот, а вот с подводными делами надо обращаться к дайверам, благо в клубе их достаточно. А что, может действительно- "забьём Мики баки", да и прокатимся по дну Балтийского моря. Это вам не озёра и реки-"загремим под фанфары".

А меня вот, в данном случае, больше интересует влияние ГСМ на качество воды в озерах.
Тут вроде джиперы, а не подводники  :dntknw:

По своему качественному составу вода в водоёмах нашей необъятной родины уже давно сравнялась с горюче-смазочными материалами. Так что, как поётся в одной популярной песенке:"Капля в море, капля в море, а на море... одним словом, каплей больше, каплей меньше... а на море- корабли, а под морем-джипари."

 Так отвечают в домофон................ (http://s.rimg.info/71fa280c04d5d3a53b69f0fba9deaa53.gif) (http://smayliki.ru/smilie-12822279.html)


          http://www.youtube.com/watch?v=RxxTQRGv4V8

(http://i026.radikal.ru/1203/38/1eefa8182160t.jpg) (http://radikal.ru/F/i026.radikal.ru/1203/38/1eefa8182160.jpg.html)
(http://s017.radikal.ru/i414/1203/0d/3c09244a5e95t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i414/1203/0d/3c09244a5e95.jpg.html)
(http://s019.radikal.ru/i605/1203/e4/56de59d342d3t.jpg) (http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i605/1203/e4/56de59d342d3.jpg.html)

 :good: :rofl:

отдыхать так отдыхать  :good:

 Даст Бог, 21 декабря 2012 года мы все так "отдохнём".

Да не дай бог...

   1-й этап чемпионата России по ралли-рейдам

   http://www.youtube.com/watch?v=xPqplgMSJ-k&feature=youtu.be

Вот так нужно разборки чинить в автосалонах http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e8JdtFFAMLs#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e8JdtFFAMLs#!)
А вот интервью автора http://www.youtube.com/watch?v=VYkcG0ViZZM&feature=watch_response_rev (http://www.youtube.com/watch?v=VYkcG0ViZZM&feature=watch_response_rev)

(http://s019.radikal.ru/i622/1204/75/f7c7105d48d6.jpg)

"Впереди движущегося автомобиля должен бежать человек с красным флажком..."-выдержка из первых правил дорожного движения. А это, по всему видно, современная интерпретация старых правил...

(http://s43.radikal.ru/i101/1106/6f/aeb3feb75819.gif)

Пьяная стрелочка?

Кто поймает, тому сюрприз :good:

Не обманывай, Игорёха. твоя стрелка, как женщина: как только её ловишь, она меняется с тобою местами.  Ах, не надо, ах, не надо... застёжки с левой стороны...

Накануне джиперского сезона, тоскуя  :yes3: и вспоминая как ездить нАдА :yes2:
нашел пару достойных примеров ИДИОТИЗМА
Начать рекомендую с нелюбимого мной Патрола ( в любом поколении))
http://www.youtube.com/watch?v=X7Tf23BzAOw&feature=related

Ну а продолжить любимым ( йаж теперь мАскаль) Паршивцем
http://www.youtube.com/watch?v=luxY255eHLg&feature=related

Желаю ВСЕМ хорошего открытия сезона и кататься так чтоб ютюб вис))

Получил три письма из Германии, открываю, читаю... из полиции!!!
Типа вы ехали там и там с такой скоростью в таком направлении (разные машины номера) платите штраф.
Даже фотки есть, только на них я больно мордатый и не похож..., да и вообще я три года в Германию не ездил!
Пишу знакомому немцу письмо с просьбой отписаться в полицайку, а то могут закрыть въезд (за рулём) в Германию.

После выходных, видимо, навеяно объявление....

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)


                                  (http://s9.rimg.info/85ed8d0c4f9a3a968b8d899345528fe4.gif) (http://smayliki.ru/smilie-680881671.html)

Даже и не знаю как назвать, но Вадька видимо соскучился по экстриму... http://www.youtube.com/watch?v=jVOeMxbqTE0&feature=youtu.be (http://www.youtube.com/watch?v=jVOeMxbqTE0&feature=youtu.be)

Как Вадим туда попал опустим  ;D
но можно же было не торопиться... по началу все правильно делали... и не пришлось бы фэски крушить  8)

Вот уж воистину: настоящий экстримальщик "везде грязь найдёт". Вот только непонятно, почему по ходу фильма больше волнуются за Диму, нежели за Вадика, зажатого в стальной коробке? А в целом, прекрасный видеоролик о том, как надо передвигаться по гаражному обществу.

+500

(http://s017.radikal.ru/i429/1205/84/142dcb0727c3t.jpg) (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i429/1205/84/142dcb0727c3.jpg.html)
За Диму волнуется его жена, которая и снимает всё, а Вадик чего? Все нормально, после второго "бряк" даже поленился вылазить, сидел в "стальной коробке".  :rofl:

P.S. На фотке - первый "бряк"  ;D

а какова была первоначальная цель эксперимента? Просто на видео и фото лишь результаты....

Цель эскперимента?  ;D Ввиду отсутствования в нашей области полноценных гор, провели "рок-кроулинг" в гаражной местности. Гелик тестирование не прошел, фот...

А ежели серьезно, уважаемому члену гелендваген-клуба (Zmei1111) стукнуло 50 лет. Вадик устроил шоу юбиляру.  ;D

И что мы дураки всё по лесам,  по грязи, да по Бокалинским камням. Оказывается у Вадика есть прекрасное место для испытания своих машин. И главное, в черте города. Как там блоки, поставили на место? Давайте устроим коллективный "бряк". Тем более, что начало уже положено.

во кстати моя запасочка нашлася.......

Она явно лежала под "тем самым блоком".

..зато есть чё вспомнить..... ;D   убытков   .... за исключением поваленных ФСок   ---- 0 ....

Да ладно?! А по 100г масла и антифриза? ;)

..о точно 100 грамм DEXTRON а    и  1 литр  ОЖ ( воды )  блин ---жаль . :(

я не понял, а где мое колесико?

Вадька, синька - чмо!!!!!!!  :rofl:
Какая твоя запасочка.....  ;D

 :rofl:

В комментарии верно указали Ёб***я бешеная х***я.
http://www.youtube.com/watch?v=ljoub8tuYwo&feature=fvwrel

я уже эту зверюгу выкладывал вроде как тут...

антиджип  :rofl:

Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:

1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг…
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если….
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР
…и на самом деле, Вы считаете это мужским занятием, а не играми для взрослых…

          (http://s.rimg.info/559696f9e07601d0ee123b5a9f9b2657.gif) (http://smayliki.ru/smilie-85529991.html)

            http://www.youtube.com/watch?v=Twbr4J80fJ0&feature=player_embedded

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D

 :rofl: А Лось из Космоса вообще убил...

капиталка за 2 минуты, 21 сек. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=daVDrGsaDME

Шаблон программы теленовостей
Взято отсюда http://www.facebook.com/notes/orest-rebmann/

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную х@йню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему 3.14цьки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая фигня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанох@йню. Удивляется. Улыбается.

7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама. Теперь можно пойти посрать

А у клуба то новый ПРЕЗИДЕНТ!!! а мужики то и не знали.... :rofl: :rofl: :rofl:

http://www.youtube.com/watch?v=w-He-0XsHAM

Хотел добавить, что это тот самый чувак, что за деньги вытаскивает застрявших на пляже у госпиталя и креста в Балтйске.

ААА!!! *упал пацтол*  :rofl:
Растопырчатые пальцы вообще убили.  ;D

...о ПЛЯЖНИК  всплыл     ну давай гутарь ..как там ?  БТРы    ездят по пляяяжуу  ?

А чего на пляже в Поваровке? Тишина, народу мало... Дождь был только ночью, днем вчера и сегодня обалденно.  :good: Бронетехники не видел.  :dntknw:

P.S. Посмотрел клип и понял, я  - лошара! Бесплатно вытащил на пляже одного засевшего... а тут эвон оно как - по 5т.р. берут "президенты" всякие...

              :new_russian:    Я такого еще не видел!     ;D ;D ;D  Новый президент с Марса что-ли?   :shok:
           

смейся, а стульчик то уже пилят
нашелся конкурент гламурный  :rofl:
PS с такими то пальчиками и с таким гонором - только в президенты. так что встречайте

 Про стульчик!  (http://www.off-road39.ru/forumnew/index.php/topic,951.0.html)     ;D

 Оффроад-движение надо уважать, клуб надо заявить.  Сначала хотелось написать резкую критику,а когда остыл,стало понятно,что это просто обывательский клип.Каких миллионы.Но в других клипах взрослые люди не выставляют себя нАсмех, просто снимают своё увлечение. А тут брезидент и пальцы. Наhуя только наклейку одного из Клубов показали? "Я брезидент (не слышно какого) клуба.В конце ролика увидите нашу наклейку." Так это выглядит со стороны.

пацттулом, не могу вылезти

http://suchen.mobile.de/auto-inserat/toyota-land-cruiser-monster/155797497.html?lang=ru&pageNumber=10&__lp=101&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&makeModelVariant1.makeId=24100&makeModelVariant1.modelId=19&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&damageUnrepaired=ALSO_DAMAGE_UNREPAIRED&export=ALSO_EXPORT (http://suchen.mobile.de/auto-inserat/toyota-land-cruiser-monster/155797497.html?lang=ru&pageNumber=10&__lp=101&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&makeModelVariant1.makeId=24100&makeModelVariant1.modelId=19&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&damageUnrepaired=ALSO_DAMAGE_UNREPAIRED&export=ALSO_EXPORT)

Это новая секретная модель  :rofl:

А почему бы и нет, если ты в "глаза не видел" ни того, ни другого ?

(http://cs317320.userapi.com/v317320940/3b58/Bz0NhSEpBmk.jpg)

катались по области
видели группу туристов не наших, на великах.
сами туристы представляли собой помесь цыган и клоунов а их техника...
велики в 2 яруса , растянутые расширенные заниженные ..... я такое не видел еще не разу. Жалко фотограф не успел, а возвращаться лень было.

а теперь жалею, в гугле не нашел даже чтото подобное
даже чтото типа такого было
(http://trinixy.ru/pics4/20100521/epic_bikes_07.jpg)

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
 :rofl:
— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет
 :rofl:
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
 :rofl:
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
 :rofl:

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДКИ В СТИЛЕ IT
-----------------------------------------------
0,1 л - demo
0,25 л - trial version
0,5 л - personal edition
0,7 л - professional edition
1 л - network edition
1,75 - enterprise
1 л - corporate edition
3 л - for small business
Бутыль самогона - home edition
На посошок - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Cola,Fanta,Sprite - trojan viruses

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, как офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык его настигает.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой значок!

 :good: :rofl:

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

...МНЕ понравилось...скопировал...главно название -- обратитена ЭТО ...


Дух свободы

Я всю зиму был хорошим,
И терпел, что было сил –
Не кидался тапком в кошку,
Даже мусор выносил.

Теще делал комплименты
И цветы дарил жене.
Просто ждал того момента,
Когда отпуск будет мне.

Там друзья, палатки, лодка
И костер, и шашлыки.
Там рекою льется водка,
Там я с вами, мужики!

Там березовая роща,
Клев плотвы и карася…
Но жена сказала: «К теще!
Надо резать порося.

Освежует дядя Вася, -
Опыта не занимать,
Но сначала это мясо
Надо было бы поймать».

Позвонил мой друг Геннадий,
Рассказал я, что да как,
Он ответил: «Мяса ради
В ловле хрюшек я мастак».

Теща даже обещала
На рыбалку нам на корм
Посолить шматочек сала
С перчиком и чесночком.

Решено: в деревню едем,
Потеряем лишь два дня –
Мы ж идем не на медведя,
Порося – это фигня.

Теща быстро стол накрыла,
Самогонку разлила.
Да когда ж такое было?
Не припомню. Во, дела!

Вижу, на соседку Веру
Генка пялится тайком.
«Мы здесь не для адюльтеру,
Мы сюда за шашлыком.

Прекращаем, друг мой, ужин.
Хватит пить, как ломовой.
Ты здоровый завтра нужен –
Не с тяжелой головой».

Время мы тянуть не стали:
Утром, наскоро поев,
Похмелились, причесались,
Поспешили с Генкой в хлев.

В полутьме решили ближе
Посмотреть на порося.
Ох, боюсь, что не увижу
Ни плотвы, ни карася.

Там такая, блин, зараза –
Там не зуб, а целый клык.
Нас сверлит он в оба глаза
И не хочет на шашлык.

Генка, молодецки крякнув,
Чай, охота – не футбол,
К несговорчивому хряку
Тихо сзади подошел.

Только хряк копытом сразу
Нас ударить норовит.
Я ему по роже смазал,
Увернувшись от копыт.

Мы забегали по кругу –
Борька-боров впереди,
Натыкаясь друг на друга.
Пыл кабан нам охладил.

Этот боров однозначно
Не хотел быть шашлыком.
Он пригнулся, хрюкнул смачно
И рванулся напролом.

Доски ветхого сарая
Развалились. И тогда
Наш кабан, зрачком играя,
Хлев покинул навсегда.

Он бежал как конь породный
Вдоль канавы через двор.
Хряк почувствовал свободу
И на улицу попер.

Все соседские собаки
Разбежались, кто куда,
Не страшили вовсе хряка
Ни заборы, ни вода.

Я смотрел на это диво,
Генка тоже молча встал.
До чего ж кабан красиво
За свободою бежал!

Но во всем бывает точка,
И борись тут – не борись
В щель у хрупкого мосточка
Провалился наш Борис.

А потом уж дядя Вася
Взялся резать порося.
Нам не нужно это мясо,
Будем жарить карася.

Так Бориса было жалко.
Как к свободе он бежал!
После долго на рыбалке
Тот побег я вспоминал.

До чего же все не просто –
Дух свободы не по мне.
Вот закончится мой отпуск
И вернусь к родной жене.

Снова буду я хорошим,
И терпеть, что хватит сил –
Не пущу я тапком в кошку,
Буду мусор выносить.

Чтоб к друзьям, палатке, лодке,
Где костер, и шашлыки.
Где рекою льется водка,
Где я с вами, мужики!

жалкооо Борькууу.... :cray:

Вот что характерно: все, кто вырастил когда-либо свою первую свинью, а вернее хряка, давали ему имя Борька и кололи его именно так. И эти детские воспоминания этого процесса до сих пор свежи в памяти. И этого пьяного "живопыру", стучавшего себя в грудь и говорившего, что ему свинью зарезать, как два пальца обос...ть, и толпу народа, целый час бегавшую за хряком с ножом торчащим в боку и пытающуюся повалить эти триста килограммов обезумевшей массы, и огромную сковородку жаренной требухи, и застолье по поводу "так удачно закончившейся процедуры", всё это помнится, как вчера. А ты приходил к нему в хлев, кормил желудями с рук и лёжа на нём чесал огромный живот под довольное хрюканье...Мясо я не ел...

http://www.youtube.com/watch?v=2c77MPy2ys0

Всё правда про УАЗ!  :good:

Тема сисек раскрыта!

http://www.youtube.com/watch?v=zTywsns73U8

Просто интересно про человека....
http://ex-roadmedia.ru/nashiludi/doska-pocheta/216-nu-razve-chto-krestikom-ne-vyshivaet-aleksej-garagashyan (http://ex-roadmedia.ru/nashiludi/doska-pocheta/216-nu-razve-chto-krestikom-ne-vyshivaet-aleksej-garagashyan)

Да не оскуднеет земля русская талантами.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.....
В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры". Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Последний выезд Isuzu 200    http://vk.com/video29811222_163254436

http://www.youtube.com/watch?v=UrLvYrKYVD8&feature=player_embedded#!

(http://s005.radikal.ru/i212/1211/82/145f63de3d75t.jpg) (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i212/1211/82/145f63de3d75.jpg.html)

http://dg56.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=464034275501&photoType=0

  Кто-то где-то на каком-то форуме написал (баян) :
   "Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@йня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнах@й, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашипись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?"

http://vireg.ru/chlen-na-kapote

(http://cs317930.userapi.com/v317930226/2ba7/1nh925AdYz0.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=jKmHbNZSLeE

Красиво нырнул!  ;D

неожиданно ГЛУБОКАЯ ямка ))))

- Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен"...

Куча офисного планктона, купившая вместо мозгов "Ленд Крузеры, словно собачонки, выпущенные на свободу, носятся по дну песчаного карьера, потешая рабочих и ища на свою жопу приключений. Нашли...

Кто платит тот и заказывает музыку

http://www.youtube.com/watch?v=tHPYq3lkyaE

http://www.youtube.com/watch?v=7crD3p_vtwE

 ;D

Лысый настоящий джипер   :good:

 :good: :rofl:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iMNahg2hHF4

Cамый большой в мире серийный автомобиль Ford F650 весом более 12 тонн.
(http://cs309724.userapi.com/v309724349/5a59/GKexdPi59vY.jpg)

К такому авто надо трап подгонять, как к самолету, ну или оснащать его лифтом :)

В Калининграде был вот по типу такого
(http://www.fastdrive.org/wp-content/gallery/cars/International-Harvester/2005-International-CXT/2005-international-cxt-1.jpg)

когда?
у кого?

2 штуки даже....
видел у тюнингаторов. Сказали хозяин тот-же что и у кабрика H1

хм, не встречал еще в городе...

пикапы я тоже в городе не видел, а только в боксе.

а Х1 видел летом 2010 года......больше не попадался.

Вот такое видел у нас года 4 назад фото только с телефона

Страшный то какой...

он есть в Кёниге
у "тюнингаторов" лежат все его внутренности по салону
пака денег не дали , они его , уже год

(http://s020.radikal.ru/i721/1301/01/aa1401254f58.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=pPQ68_kjqqU
Тигру зачОт!  :good:

http://www.rg.ru/2013/01/10/broneavto-site.html
Все таки каждая техника для своих климатических условий, прямое сравнение характеристик - ниочем.  8)

Расстрелять бы эту суку Сердюкова, да вот только "ворон ворону, глаз не выклюет"...

Надо вернуть статью "С конфискацией" и + пожизненно...

Человек может о солдатах заботится, решил современных иностранных авто закупить, а вы на него набросились с этим недоБТРом , заказчики проекта -арабы то не стали его у себя производить :smile:! Чтож сами то на отечественном автопроме не катаетесь? На моей работе централизовано закупаются уазы и газы (не хотите предположить по какой цене в итоге приходят патриоты и хантеры?) , с удовольствием поменял бы их на аналогичные по цене ивеко, роверы, крузеры..! Я уверен на 100% что стоимость изготовления ивеко(рысь) и тигра, примерно сопоставимы, камминс на тигре тож "не дешево" выходит(все-таки поставка от американцев потенциальному врагу). Но если придерживатся точки зрения: российской армии- российские авто, то почему именно тигр, а не http://pro-tank.ru/blog/764-russias-new-development-armored-car-wolf ?

Хочу! Ценник в студию... И скан накладной (или иного документа, свидетельствующего о принятии техники на учёт), пожалуйста. (Копию также прошу отправить в соответствующие органы)  ;)

P.S. Да и на "тигры" ставят еще двигателя ЯМЗ, именно из-за независимости от "потенциального противника".

хрен тебе , а не ценник, и скан тебе во сне приснится!! ;D Малолитражные мощные дизеля в СССР не производили в ввиду сложности конструкции , а думаешь ЯМЗ вдруг научился ? ;D кто их сможет обслуживать(где искать запчасти)? для ивеко хоть магазины есть.

Блин, Серега, тебя в гугле забанили что ли?  :(
Во-первых: 2-х литровые дизеля ЯМЗ уже несколько лет выпускают
Во-вторых: на тигры идут нифига не малолитражные дизеля с заявленными характеристиками выше камминсов. Надежность больших дизелей ЯМЗ будешь оспаривать?! (стоят на дакаровских камазах)

Слава, купи себе отечественный автомобиль и забавляйся с его чудомотором, особенно с 2-х литровым ямз собранным ногами, сам то знаешь хоть одного счастливого обладателя дизеля на рус машине? "На техничке Анатолия Танина проблемы с двигателем, кроме того, в..", "..трал для буксировки машины Артура Ардавичуса в Сантьяго. Досадный сход – бешеный темп привел к выходу двигателя из строя."- это вырезки из новостей за 11.01.13 http://www.kamazmaster.ru, так говоришь надежные двигатели? ;D

2 года не показатель. Есть эти двигателя прошедшие миллион? 100% нет.
И какой тогда он хороший?

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oYY_4zqrC4Q

IMHO господа Вы теплое с мягким не путаете?

(http://s42.radikal.ru/i095/1301/aa/956d8bd166f9.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://vk.com/doc126154777_141532159?hash=05bba45d100152c211&dl=a281cf24846adddf6b)

Слава, на "дакаровских камазах" стоят двигателя ручной сборки, в которых все детали перемерены и посвечены перед установкой. Надеюсь дальше объяснять не надо.

И у них ресурс 30тыс км... выжато все!

 ;D ;D ;D

Смех-смехом, а только я однажды тоже самое сделал с Жигулями", вытаскивая двух пьяных идиотом из песка, на море.

http://www.avito.ru/nizhniy_novgorod/avtomobili_s_probegom/baetmobil_128150888
Бэтмобиль по-русски.  :good:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3klg7uPndIw#!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=98D0rgycL-w


Штурмана работают тяпками.

И количество штурманов поражает!!! ;D

Нифигасе какие колейки :shok: это что же там такое ездит? ;D

Видимо "Белазы"...  ;D
А вот что происходит без штурманов... http://www.youtube.com/watch?v=4kgpBu16BEU (http://www.youtube.com/watch?v=4kgpBu16BEU)

http://www.youtube.com/watch?v=EOeTubsAZqg&feature

без комментариев...

 :good: :rofl:

да, с начала не смешно... а по сути - плакать хочется...
выращиваем поколение Колобков... павликов морозовых...

(http://pro-x.pro/upload-files/images/new_about_team/2013/71.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1760_312235838876761_1804001002_n.jpg)

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

usavans club

Это сколько же надо скурить учебников русского языка, а главное, что надо заворачивать в его страницы, чтобы до конца понять великий и могучий русский язык.

ты просто не учил глубоко английский ;D

Родитель мой, царство ему небесное, самостоятельно освоил этот язык и по мере сил своих вкладывал его в наши головы посредством ремня, через задницу. Пожалуй, только мой зад и выучил этот язык. Бить надо было всё же по голове, я думаю...

http://www.youtube.com/all_comments?v=baYhsU740G8&threaded=1
а начиналось все так спокойно...

тут сегодня Alex-klgd на Кениг-трофи выложил... понравилось...

Шедевральная объяснительная участника ДТП

http://auto.fishki.net/comment.php?id=182634#/

(http://fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-001.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw//032013/20/auto/hammer/auto-002.jpg)

 :rofl: :good:прелесть !

Классно прям как поэма.

(http://cs7010.vk.me/c7005/v7005001/383b/0o46zquJ9uU.jpg)

настоящая рыбница

Как 4х4 в Киеве со снегом боролись. (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wwk34LAS1Do#at=189)

(http://newcok.3dn.ru/_fr/1/9241296.jpg)

Если  вечером не с кем початиться - есть чат-бот
http://chatbot.tw1.ru/

Я ХУдЕЮ от этих тёток.........      ;D ;D ;D

http://marv.livejournal.com/253343.html

(http://cs312625.vk.me/v312625190/7d19/OL-H20w4dM8.jpg)

(http://cs608622.vk.me/v608622452/2111/dMdR2lE96Qs.jpg)

(http://cs312426.vk.me/v312426452/6fdc/UrPw4vuN3dk.jpg)

(http://cs312426.vk.me/v312426452/6fcd/UnheMY0DjUs.jpg)

(http://cs312426.vk.me/v312426452/6ff8/FMRo5GhudSA.jpg)

(http://cs408119.vk.me/v408119452/7be5/cCqzUI45A4k.jpg)

В Лондоне доказали, что двухэтажные автобусы не опасны для опрокидывания. (1933)

(http://cs616731.vk.me/v616731452/519/P1qD1gHPFdo.jpg)

(http://cs311222.vk.me/v311222452/3f40/YQZJ7frNpKA.jpg)

(http://cs310916.vk.me/v310916452/51a0/qACFb2rbU_4.jpg)

(http://cs408625.vk.me/v408625452/45ba/nae4rdZKpBc.jpg)

(http://cs421217.vk.me/v421217452/8b61/9s2fL2vS-8w.jpg)

(http://cs312229.vk.me/v312229452/3984/DhrH52-wfpw.jpg)

  Лондонский бус   --   не все джипы такой угол держат. :)

у "Ромашек" новая тачка ;D

(http://cs606831.vk.me/v606831269/19a9/9V92q4gVYwk.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/1966/lrhzZCK504Q.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/1934/He-r_l2Iq9E.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/191e/HZYUm6c5cvY.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/18da/h9bymbm-5-Y.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/1832/VAJQCxO38XM.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/1789/mrHZ_9DohCw.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/174c/_z00HYWxuJo.jpg)



(http://cs605419.vk.me/v605419438/16a0/Tu3pVVgZ27Q.jpg)



(http://cs606831.vk.me/v606831269/1745/_rWwkmw66p0.jpg)



(http://cs606031.vk.me/v606031019/d4a/-kEefP2suZk.jpg)



(http://cs606830.vk.me/v606830269/13c2/b5DOebMPDdQ.jpg)



(http://cs606830.vk.me/v606830269/1301/xt2ZL9fUySY.jpg)



(http://cs606830.vk.me/v606830269/11d9/qqJ-uZywKbo.jpg)



(http://cs606830.vk.me/v606830269/10da/b_6Q-K1DUM4.jpg)



(http://cs606828.vk.me/v606828269/15ac/dYCSQDGBEGA.jpg)



(http://cs606828.vk.me/v606828269/158e/dx4sbZPnwGM.jpg)



(http://cs606828.vk.me/v606828269/1586/3EYTfItM3Cw.jpg)



(http://cs606828.vk.me/v606828269/157f/t_Mv-Aq6jp4.jpg)



(http://cs606828.vk.me/v606828269/156f/x-PIFTq5nOs.jpg)



(http://cs312119.vk.me/v312119356/9476/vsaZdzyq7bs.jpg)



(http://cs424230.vk.me/v424230269/7e5d/5rLM32XNeqg.jpg)



(http://cs424230.vk.me/v424230269/7de4/Q9brSVYUJAw.jpg)



(http://cs607230.vk.me/v607230269/1640/WvcKDAUBPo8.jpg)



(http://cs607230.vk.me/v607230269/1618/UjpM1SSKnK4.jpg)



(http://cs7009.vk.me/c424425/v424425269/bd90/hmcO0EmpSMw.jpg)



(http://cs7009.vk.me/c424425/v424425269/bd62/MD6h06nL4rk.jpg)



(http://cs424424.vk.me/v424424269/77b4/7QcuIL-j9Gg.jpg)



(http://cs424424.vk.me/v424424269/77ad/92WN5_dp8n0.jpg)



(http://cs322418.vk.me/v322418269/6eea/pJYnduDdmR8.jpg)



(http://cs314317.vk.me/v314317269/6200/_bagWGdA70s.jpg)



(http://cs313122.vk.me/v313122269/c049/O6V_plnfLGk.jpg)



(http://cs607427.vk.me/v607427269/16f3/IYnCdydIBh4.jpg)



(http://cs607324.vk.me/v607324269/812/tiKrAIXhR0g.jpg)



(http://cs424228.vk.me/v424228269/6ad6/DpgWFh1r5Ow.jpg)



(http://cs424228.vk.me/v424228269/6a70/H-yXLqNwMic.jpg)



(http://cs424516.vk.me/v424516269/5d65/ph8VYjku3kA.jpg)



(http://cs424429.vk.me/v424429269/71d7/vQ9RiAtT0oo.jpg)



(http://cs413920.vk.me/v413920269/4747/0ohJykbwznE.jpg)



(http://cs413920.vk.me/v413920269/4724/HvoN0l2_0XA.jpg)



(http://cs606017.vk.me/v606017269/423/a2Y7zGNXxkE.jpg)



(http://cs606016.vk.me/v606016269/214/O8N4p-PA3xA.jpg)



(http://cs606016.vk.me/v606016269/180/P5cXlpzGZWw.jpg)



(http://cs606016.vk.me/v606016269/a5/X-28q0Fzkug.jpg)



(http://cs605931.vk.me/v605931269/28f/LqooYkHt_fA.jpg)



(http://cs605931.vk.me/v605931269/25a/waNtsFFlmu4.jpg)



(http://cs313816.vk.me/v313816269/5358/FhVFUK0FT2s.jpg)



(http://cs409728.vk.me/v409728269/6b37/nwSf2A7Ze5g.jpg)



(http://cs409728.vk.me/v409728269/686c/uTi4yYvZJ1M.jpg)



(http://cs313827.vk.me/v313827269/51e1/PvHbgXkDEks.jpg)



(http://cs313827.vk.me/v313827269/51bc/f3vkwsFwaSo.jpg)



" Я знаю короткую дорогу".
(http://cs313827.vk.me/v313827269/517b/RgjktRAP78A.jpg)



(http://cs314928.vk.me/v314928269/7652/Rko4TVuEJVY.jpg)


(http://cs314928.vk.me/v314928269/754d/8TqqhM634eg.jpg)


(http://cs314928.vk.me/v314928269/74d8/C04eNUOwXAk.jpg)


(http://cs314928.vk.me/v314928269/73ba/YoD_SOiNvdc.jpg)


(http://cs312120.vk.me/v312120838/7356/Eek8c8GCPQQ.jpg)


(http://cs312120.vk.me/v312120838/711a/GRivt8m2qzw.jpg)


(http://cs312120.vk.me/v312120838/6d12/7RHvHOVfwIM.jpg)




Самый быстрый мотоцикл в мире

Dodge Tomahawk, прототип созданный компанией Dodge, смог достичь скорости 468 км/час. По мнению инженеров, в теории этот мотоцикл способен достичь скорости 800 км/ч.
(http://cs307102.vk.me/v307102838/6abd/tuCqos22Lo0.jpg)

(http://cs408223.vk.me/v408223838/7a6c/3ge9tw3KgzY.jpg)

(http://cs608622.vk.me/v608622452/2150/I-Agt7qTDg0.jpg)


(http://cs310424.vk.me/v310424995/7254/jM7jUFCw618.jpg)


(http://cs310424.vk.me/v310424188/631a/r0_EMyJkQVA.jpg)


(http://cs312831.vk.me/v312831378/4c20/B4CW-ciDTkg.jpg)

(http://cs312831.vk.me/v312831378/49a9/PB-UV6OBCjQ.jpg)


(http://cs409030.vk.me/v409030462/1a64/kUyoM1eREwI.jpg)


(http://cs306302.vk.me/v306302462/7f81/-eyOi7uq1U0.jpg)

(http://cs307312.vk.me/v307312462/6269/E2yzB6jRFV0.jpg)

(http://cs411723.vk.me/v411723462/6f24/xDOl-UsmWgk.jpg)


(http://cs308322.vk.me/v308322462/41a3/G_q-GxGSQJw.jpg)


(http://cs405717.vk.me/v405717462/13b4/1GjTSpvweV8.jpg)

https://www.youtube.com/watch?v=nSWlht1ybL4  прикольная штучка!)))

Русские могут все))))

(http://cs416725.vk.me/v416725825/eea/CwI-TUzx8ls.jpg)

Точно... не брехня. Ибо 25 октября 2003 года клуб "Дикий Запад" на очередных покатушках ехал эти злосчастные 400 метров пол-дня и всю ночь, распилив при этом несколько дубовых стволов, толщиною в пол-метра, лежащих поперёк просеки, практически вручную и выехал на дорогу с первыми лучами солнца.

если быть точнее
то лежащие стволы были выше капота моего патруля (дико поднятого и  на 36-х колесах)
на финишную просеку в 800 метров шли от заката до рассвета :) и в 10 утра выехали около поста ГАИ

Совершенно верно. Я думал одно, а написал -другое. Не в полметра, а в полтора метра. И на всю колонну была единственная бензопила у Виталика Наварича. Смешно сказать, девятнадцатый "Штиль" с тупой цепью. И ведь распилили...

(http://cs7009.vk.me/c617726/v617726452/2953/lQ-F6o2pTMw.jpg)



(http://cs7009.vk.me/c617726/v617726452/2945/mEYiuyBRMg4.jpg)



(http://cs7009.vk.me/c617726/v617726452/2937/lwCyWpMKw5A.jpg)

зато сколько топоров было !  и все острые....

Ага, когда это у вас топоры были, а уж тем более острые. И уж тем более рубить дуб топором - безумная идея. Не рубили ничего. Грелись у огромного, метров  пять в диаметре браконьерского костра, в котором горели ветви лесных великанов.

Рисунок, сделанный в автомобильной пробке
(http://cs313519.vk.me/v313519087/9066/KGASS2HlnHI.jpg)

(https://lh3.googleusercontent.com/-UpDWax1C2mM/UwIAvwQjNrI/AAAAAAAAAPU/M2MC1JBjC6w/w822-h546-no/%25D0%259D%25D0%25B0%25D1%2588+%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B1%25D1%2591%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25BA+%25D1%258F%25D0%25BD%25D0%25B2%25D0%25B0%25D1%2580%25D1%258F+2014+%25D0%25B3.+014.jpg)А почему бы и нет, за ваши деньги...

Зарайская?

№ 1, 3, 5??? ;D

Мне кажется это все-таки 5! ;D

походу эти двое что то знают:)

От вашего зоркого глаза вряд ли что скроется. Как говорится, бинго- вы угадали. Это действительно улица Зарайская. А если бы ещё вспомнили про магазин, пристроенный к правому крылу дома ушлым "бизнесменом", обманувшим весь дом, то без труда отгадали бы и подъезд, так как перманентно аппроксимируемые презентации и открытие оного происходят с регулярным постоянством, радуя всех нас и мусорный бак подъезда номер пять.

Жильцы сами себя обманули...Мои родители были чуть ли не единственные, кто был против, а те кто за, потом бегали и кудахтали:" Чо за фигня? как так проезд закрыли?" итд.

А я смотрю тут соседи мои объявились?

Ну, как тебе сказать-"сами себя обманули". Ведь мы же русские люди, а при том ещё и старой формации. Ну, как таких не обмануть: ведь эти "уговорщики," в первоначальном варианте, обходя квартиры и уговаривая людей, говорили, что здесь будет небольшой свадебный салон. Кто бы им что подписал, если бы они сказали правду. И потом, ведь они все вопросы решают с женщинами: мужики, как правило, самоустраняются от этих проблем. И к тому же, эту стоянку возле дома, "выторговала" всё же инициативная группа третьего подъезда. Прикольно было, когда рухнуло дерево. Да, и честно говоря, в том, что магазин перекрыл проезд, есть  свои плюсы: раньше, здесь отморозки пытались объехать "пробки", ставшие неизменным атрибутом улицы Зарайской из-за дебилизма тех, кто сделал эту дорогу в том виде, в котором она сейчас пребывает.

снятие с соревнований Плющенко! вот это я понимаю "Сами себя обманули".
и дебилизм когда его национальным героем в последствии пытаются сделать..

А чему тут удивляться: он-продукт нынешней страны и нынешнего времени, времени "золотого тельца". Договорился с японцами, получил свой откат в йенах, сделал два-три падения на тренировке и за полчаса до выступления снял свою кандидатуру. Всё, как по нотам. Так сказать, ничего личного, чистый бизнес. Это сейчас такая формулировочка у "нынешних", вместо совести. А вообще, это безумие под названием "Олимпийские игры," окончательно себя дискредитировало, нормальные страны от них уже давно отказались. Это только мы ещё, как папуасы, пляшем вокруг этого тухлого огня. Хорошо бы Россия поставила в этом деле точку. Тем более, что точка получилась бы уж очень жирная, хрен кто переплюнет...

Так им и сказали, что все-равно тут построят магазин, но нужно хотя бы какую-то выгоду с этого поиметь. Видать прислушались.

http://batona.net/40991-vystavka-vezdehod-2014-54-foto.html

Бог шиномонтажки

(http://cs314331.vk.me/v314331459/9049/_nUcsX1iBl0.jpg)

(http://cs412227.vk.me/v412227452/8b7e/OaFgAqKKDVk.jpg)

(http://cs617727.vk.me/v617727452/2688/CJxtCVzvKsw.jpg)

(http://cs617727.vk.me/v617727452/2681/SolXMMfCW5c.jpg)

какая чистая водичка ;D

(http://cs7009.vk.me/c424127/v424127452/8f0b/jmsoZUX94-U.jpg)

(http://cs7009.vk.me/c424127/v424127452/8ed3/hjKTLJuS9G4.jpg)

(http://cs412421.vk.me/v412421452/a8e1/8o4qck7X3zI.jpg)

(http://cs412421.vk.me/v412421452/a8da/KfyCwg9uhDI.jpg)

(http://cs606721.vk.me/v606721269/3cb0/U5tkcTfUJr4.jpg)

(http://cs608617.vk.me/v608617269/27e9/vmtRirE28Nc.jpg)

(http://cs608617.vk.me/v608617269/2795/ZoZehzVXF5Q.jpg)

(http://cs608517.vk.me/v608517269/28b2/4ps9b_Jy2Q0.jpg)

(http://cs606220.vk.me/v606220269/441f/zHJv7BB4fVc.jpg)

(http://cs424626.vk.me/v424626269/8f6e/R8gQAclwBm8.jpg)

(http://cs607323.vk.me/v607323269/2a08/_FlPqPRu2LA.jpg)

(http://cs607323.vk.me/v607323269/2932/OTf5evkfFDc.jpg)

 :rofl:

что за машина ?  ;)

http://www.drive2.ru/cars/selfmade/kalistrat4x4/ чета типо того :good: но там jeep

(https://g-a.d-cd.net/80ea1e8s-480.jpg)

(http://cs409725.vk.me/v409725249/532e/oJ5Qs85lIf4.jpg)

(http://cs409725.vk.me/v409725249/529c/oqG-ScxtudQ.jpg)

(http://cs310922.vk.me/v310922249/4227/BvgIlyBP-js.jpg)

(http://cs310122.vk.me/v310122249/4916/cxgAibZLOdU.jpg)

(http://cs320916.vk.me/v320916249/4a93/sbZG0vSdIpU.jpg)

(http://cs322531.vk.me/v322531249/7393/cIGm9RPcfjY.jpg)

(http://cs409316.vk.me/v409316249/641a/ApQ-V4t4mu8.jpg)

(http://cs409316.vk.me/v409316249/635b/t5Ph5b5agpw.jpg)

(http://cs616225.vk.me/v616225249/1639/9jOPv-AR7is.jpg)

(http://cs311429.vk.me/v311429249/40d9/bgnX6g7zgBo.jpg)

(http://cs311429.vk.me/v311429249/40cb/6RembwGgDVM.jpg)

(http://cs417729.vk.me/v417729249/9273/iE1XDkWG62E.jpg)

(http://cs425225.vk.me/v425225249/438f/ToCkwRrX3k4.jpg)

(http://cs323630.vk.me/v323630249/9125/wGrIQucTbuk.jpg)

(http://cs408725.vk.me/v408725249/4841/7E4cLuVbBO4.jpg)

(http://cs313825.vk.me/v313825249/3ddb/-aRQ3TltTmc.jpg)

(http://cs305611.vk.me/v305611249/63ae/phr9Kmqy0WM.jpg)

(http://cs320827.vk.me/v320827249/2b66/E55h9ib0bAU.jpg)

(http://cs320827.vk.me/v320827249/2b5f/bsU0NwRlUqI.jpg)

(http://cs319517.vk.me/v319517249/979a/hV_ciNdgzik.jpg)

(http://cs410119.vk.me/v410119249/9e1e/ckuM_TpKg2Q.jpg)

(http://cs322428.vk.me/v322428249/19b5/Jrkr7guZIxs.jpg)

(http://cs310420.vk.me/v310420249/715a/dJRnRUr_B3Q.jpg)

(http://cs310420.vk.me/v310420249/5fd6/GeDQXwH4Js8.jpg)

(http://cs310420.vk.me/v310420249/5bb3/xFnuxv77EOw.jpg)

                              http://www.youtube.com/watch?v=pnp1e3tMTFo

..чёрт не то вставил... как стереть ?

(http://cs616730.vk.me/v616730452/962a/K9zL7h0kf5c.jpg)

(http://cs7009.vk.me/c619129/v619129452/c42/OKa0HO2naH8.jpg)

(http://cs620430.vk.me/v620430452/89f/wEeftjcgbrk.jpg)

....

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично — разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины — Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный — с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку — т.е. такие же спорт кары — Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО — Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился — большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями — в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка — это совсем другое — внутри там все приблуды — больше чем на десятке соседа ! — Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу — цены на ТО — по 1200 баксов! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 — 200 км — сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль — 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский — решил заливать 76 — ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 — ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!

300 км — странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот — вот что значит иномарка! Но руки чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром — оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее…

1000 км — подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину — оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса — я сразу пожалел что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол — а то мало ли чего там на заводе налито!

2500 км — сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета — задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 — ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала — кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые — до первого ремонта! И это на машине за 200 тыщ баксов! Представляю что на всяких мерсах и прочем — но на них я смотрю свысока.

3000 км — Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом — база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял! Пришлось спросить в сервисе — оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю — выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления — теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!

7000 км — 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!

10000 км — во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса — слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить — не то не то не подходит — и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ — 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться — и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь — конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км — У колёс новых оказался недостаток — цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного кувалдой поработать — всё стало ОК.

14000 км — Решил сделать антикор — низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км — стук сзади стал совсем невыносимым — раскидал в гараже подвеску посмотрел — оказалось сайлент блоки — одна жёваная резина! Даже на жигулях ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки ! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит — не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки — это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла — и здесь халтура! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт — теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!

16000 км — наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала — писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек — с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы — поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника — карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км — С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км — Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и ! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км — Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !

20000 км — В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км — В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

79000 км — …Зла не хватает ! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ?!

80000 км — Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

http://www.youtube.com/watch?v=EOcKG2u06Ks#t=84

http://www.youtube.com/watch?v=JrkzG29kqqc#t=32

(http://cs605430.vk.me/v605430752/6fbb/uP6NJffoXfI.jpg)

(http://cs620617.vk.me/v620617100/573b/rrqsKJeuAhA.jpg)

(http://cs607524.vk.me/v607524100/4dff/96xoCLsGs_0.jpg)

(http://cs607524.vk.me/v607524100/4bc2/0DY57uUeiqs.jpg)

(http://cs607524.vk.me/v607524100/4b8e/zFE1-a5B0ws.jpg)

(http://cs619326.vk.me/v619326100/867/vPdJBHnK76g.jpg)

(http://cs613428.vk.me/v613428100/b39e/zFT0t7JSOdY.jpg)

(http://cs424823.vk.me/v424823100/a761/UklHo9g-Tm4.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/10828/c2NdYYR-sqA.jpg)

(http://cs606420.vk.me/v606420045/7507/okt-Gd_u39M.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/106a0/275_oS62dvc.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/105d7/Y82eXiH8af4.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/10408/VW1j4EVKoxE.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/101f0/vpuzsaHLaSE.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/ff48/uBYz4eXIEX0.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c7008/v7008016/f9f6/IJHbxWm_z4w.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540102/v540102489/15bdb/FkC4XtktfcM.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540102/v540102489/15af3/MxZy7ni1VPA.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540102/v540102489/15952/bM_n3dgBHvk.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540102/v540102489/154cc/eEfK1nPIYLc.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/14683/CF5evRpm8X4.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/145db/GHxihqIrflo.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/13be1/2mhd_wxgX2k.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/13600/bYuBsIazL6I.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/13030/s7tLvduXnkc.jpg)

(http://cs14111.vk.me/c540100/v540100489/11fb8/VwaTiip8YzE.jpg)