Чат






Старый Форум
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
29 Марта 2024, 10:11:23

Войти
77753 Сообщений в 5384 Тем от 2476 Пользователей
Последний пользователь: cuthbertdavies
* Начало Помощь Войти Регистрация
+  Форумы клуба Дикий Запад
|-+  Общая категория
| |-+  Общий раздел
| | |-+  Юмор, приколы, баяны из сети :)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2 3 ... 29 Вниз Печать
Автор Тема: Юмор, приколы, баяны из сети :)  (Прочитано 432328 раз)
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« : 06 Февраля 2007, 00:53:37 »

котика жаль
« Последнее редактирование: 29 Марта 2011, 01:20:24 от Fonik » Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« Ответ #1 : 05 Марта 2007, 00:38:57 »

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2007/02/20/1245855   
Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« Ответ #2 : 07 Марта 2007, 00:35:32 »


от кудо то взялся на работе в компе... кто то качнул... прикольно

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Исх... 257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #3 : 07 Марта 2007, 09:34:32 »

Это уже даже не боян
Записан
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« Ответ #4 : 11 Марта 2007, 17:02:27 »

С московского Ford форума:

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла х@й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@й!
Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
Monsterey
Старожил
****

+1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 368



WWW
« Ответ #5 : 12 Марта 2007, 16:50:14 »

Класс! Зачёт!

А я вот тоже накопал в И-нете:

Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #6 : 12 Марта 2007, 17:14:08 »

Даже грустно стало ......
Записан
Monsterey
Старожил
****

+1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 368



WWW
« Ответ #7 : 02 Апреля 2007, 11:38:34 »

Ещё несколько автомобильных анекдотов...

При покупке подержаных авто нужно иметь в виду:
…утверждения хитрых продавцов могут нести несколько иной смысл, чем кажется на первый взгляд. ПРАВДА.ру обнародовала перечень самых распространенных утверждений и варианты их толкования. Приводим те, которые могут оказаться полезными:
За эти деньги Вы не найдете ничего лyчше! (...если как идиот бyдете стоять здесь и больше никуда не пойдете)
Да на ней и мyха не сидела! (...потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)
Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (...так она вся бyдет вибpиpовать)
Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минyтy)
Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этой машины! (...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)
Развал отpегyлиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (...по пpичине его отсyтствия)
Зимой не эксплyатиpовалась! (...никак не могла завестись)
Имеет люк (...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
Такой магнитолы ни y кого нет! (...ламповая!)
Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
Это Вам не "Запоpожец"! (..."горбатый" пpосто балеpина по сpавнению с ней)
А какая pезвая! (...тормоза сбоят)
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внyтpь)
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкаться)
Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов, которых нет)
Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (...сколько ни дави на газ...)
Мотоp не глохнет! (...даже если Вы в течение часа пытаетесь его заглyшить)
Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения) Дополнительный комплект шин! (...понадобится yже чеpез две недели)
Деpевянный pyль! (...только шкypкой обpаботать, чтобы pyки не занозить)
Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
Один хозяин! (...безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (...видя Вашy машинy и дyмая, “что за псих?...”)
Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
Покyпайте y нас - не пожалеете! (...нас... если потом найдете)
Ваша жена обрадуется (...что сможет проводить с любовником больше времени, пока Вы бyдете пpопадать в гаpаже) Вместительный бензобак! (...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
Да за такими машинами очеpедь! (...в кассах станций техобслyживания)
Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
Очень мало ест! (...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)
Двеpцы захлопываются легко! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
Единственное, что Вам понадобится - отpегyлиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 - на новое сиденье)
Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (...когда поставите глyшитель и замените двигатель)
Она ни pазy не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в бок - по четыре pаза в каждый)
Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потомy что у прежнего хозяина в областном ГИБДД куча родственников)
Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (...пpи этом не смотрите на пеpедние колеса - они неподвижны)
Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)
Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и медленно подкpадывается...)
Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)
Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (...потомy что она - пеpеднепpиводная)
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель


Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе
сентиментальные чувства важнее?

Разговаривают две блондинки.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

Едет мужик на запорожце и вдруг он у него ломается. Залез он под капот и стал ремонтировать машину. А на улице зима, мороз. Замерзли у мужика руки, он решил их погреть. Видит на лавочке сидит шикарная девица в шубе, нога на ногу. Он к ней подкатывает и спрашивает:
- Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она посмотрела на него, жалко стала мужика:
- Ну погрей.
Опять идет машину ремонтировать, опять руки замерзли, подкатывает к девушке:
- Девушка, можно у вас между ног руки погреть?
Она ему:
- Слушай, мужик, когда у тебя уже нос замерзнет!

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер
стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

Две лесбиянки приходят в ГАИ:
- Сделайте на розовые номера на машину!
Гаишник:
- Девушки! Вы что? Мы не выдаем розовые номера... Таких вообще нет номеров!
Лесбиянки:
- Ага, как розовые-так нет! А этим 3,14дорасам голубые номера сделали!!!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.

"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
  - Ваши права.
  - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину?..

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало
заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

У дверей фешенебельного ресторана стоит лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремлет шофер. К нему подходит незнакомый мужчина, протягивает конверт и скороговоркой:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр спешит исполнить просьбу. Открыв конверт, хозяин обнаруживает там маленький листок бумаги, на котором написано: "Если всё получится – слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивляет господина, и он отпрвляет шофера обратно. Не успев выйти на крыльцо, он тут же вбегает обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщает он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс?
- Получилось угнать нашу машину...

Друг хвастается другу:
- Машину купил!
Тот ему:
- Ну и как?
- Ну как, с утра поехал на СТО поменял тормозные колодки, поменял масло, потом поехал оформил доверенность на жену, потом поехал заправился, потом заехал на мойку. А представляешь - как бы я все это успел без машины...

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну я в принципе не мог превысить скорость! Ни при каких обстоятельствах!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

Записан
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« Ответ #8 : 02 Апреля 2007, 13:03:44 »

  особено про продавцов
Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
Алёнушка
Гость
« Ответ #9 : 02 Апреля 2007, 22:53:12 »

To CHIMIK
Записан
chimik
brodiaga
Ветеран
*****

+3/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 764


...این نیز بگذرد...


WWW
« Ответ #10 : 29 Апреля 2007, 23:49:42 »

 
Записан

... این نیز بگذرد ...
... я никуда не спешу, куда мог я уже опоздал...
... солью воду не зависимо от поставленых целей и достигнутых результатов....
Ford Explorer 1994 Chevrolet Express G1500 2000 Opel Kadett D 1979 MB Unimog 1961 Восход-2 1971
Алёнушка
Гость
« Ответ #11 : 14 Июля 2007, 10:46:35 »

Записан
Алёнушка
Гость
« Ответ #12 : 14 Июля 2007, 10:54:16 »

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не ебну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
Ааааа, бля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (бля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.
« Последнее редактирование: 18 Июля 2007, 18:16:24 от Алёнушка » Записан
Алёнушка
Гость
« Ответ #13 : 18 Июля 2007, 18:19:04 »

ТОП ОТЕЧЕСТВЕННОГО ТЮНИНГА!

http://day1923.nnm.ru/top_otechestvennogo_tyuninga
Записан
Алёнушка
Гость
« Ответ #14 : 23 Августа 2007, 11:20:37 »

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Ж@пы, ж@пы, вокруг одни ж@пы".

 
Записан
Алёнушка
Гость
« Ответ #15 : 23 Августа 2007, 23:49:14 »

(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы п@дец.


Друзья поехали отдыхать в турцию, пишут оттуда:

Stefan
<- едем в лифте, он останавливается на этаже, заходит женщина
<- лифт начинает пищать что перегруз
<- женщина говорит что 3 раз уехать не может
<- и спрашивает откуда мы едем(вверх или в низ)
<- Ваня ей на вопрос откуда ответил из самары, истерика 2 минуты

Stefan
а, и еще добавил с пересадками


- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #16 : 24 Августа 2007, 10:11:23 »

http://tosainu.livejournal.com/198452.html

Про туалет и оленей на севере
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #17 : 24 Августа 2007, 16:33:13 »

Перед выездом всем пройти этот тест:

http://pervyj.ru/test/alco.html
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #18 : 03 Октября 2007, 07:55:36 »

А это не прикол, это реальность
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #19 : 03 Октября 2007, 09:33:09 »

А это не прикол, это реальность

Но сцуко прикольный)), я лучше с картой чем с такой хренью)))

или лучше со штурманом чем с картой??    .......... или лучше с такой хренью чем со штурманом? 
неее, лучше в УАЗе со штурманшей
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #20 : 03 Октября 2007, 12:19:13 »

неее, лучше в УАЗе со штурманшей

с моей штурманшей лучше везде))
С твоей не пробовал поэтому даже и не знаю
Записан
PANK
Ветеран
*****

+3/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 580



« Ответ #21 : 03 Октября 2007, 14:48:06 »

Думаю ШТУРМАНОВ лучше не трогать
дороже потом обойдется
Есть же стюардессы
Записан
PANK
Ветеран
*****

+3/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 580



« Ответ #22 : 11 Октября 2007, 13:48:09 »

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@т_, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной

Записан
Mentirosa
Новичок
*

+0/-0
Сообщений: 2


« Ответ #23 : 17 Октября 2007, 19:35:56 »

Реальная история:
про кусачего
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+88/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7691



« Ответ #24 : 24 Октября 2007, 07:27:35 »

Для людей с чрезмерными омбициями    O0   http://thepr.ru/

Прикольно
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 29 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!

© Клуб “Дикий Запад” www.off-road39.ru