Ни о чём и в то же время о многом...

[TON]

Юр , если не заводится бензопила , то всегда есть топор:) так что без костра не останемся:)

Илья ,топорик тоже бери дешевый, что бы точно знать кого распять за данные рекомендации 
а я напевать буду"- Да, дело даже не в годах, не в деньгах, не в музейной пыли…" 

[Fil]

Юр , если не заводится бензопила , то всегда есть топор:) так что без костра не останемся:)

Илья ,топорик тоже бери дешевый, что бы точно знать кого распять за данные рекомендации 
а я напевать буду"- Да, дело даже не в годах, не в деньгах, не в музейной пыли…" 

мы уже это прошли давно:)

[Соловьев Юрий]

Вождь отбросил бензопилу в сторону. Слегка потарахтев и растопив под собою снег, она заглохла.
- Мне бы только вспомнить, кто посоветовал купить эту цепь.
Промёрзшая  до костей толпа джиперов уныло посмотрела на руководителя. Оглядев их, Вождь радостно крикнул.
- Или мы не джиперы?! Или убоимся какого-то мороза?! А топор на что? У кого он есть?
Толпа упорно молчала.
- Что, ни у кого нет? - Уже совсем поникшим голосом произнёс он.
- Соловья на вас нет. У того всегда всё было.
Вдруг, из заднего ряда кто-то выкрикнул.
- Есть, есть топор. У меня и лопата есть.
Толпа расступилась, пропуская спасителя. Он вышел вперёд, неся нечто в вытянутых руках. Вождь принял сие и некоторое время с недоумением рассматривал.
- Это топор?- не отводя взгляда от предмета, произнёс он.
- Топор, - утвердительно мотнув головой, произнёс обладатель загадочного предмета, - он фирменный.
- Я стесняюсь спросить, что в таком случае представляет собой твоя лопата. Ты ею, наверное, ешь? У меня дома топорик для отбивания мяса в три раза больше.
- Вождь поднял над головой инструмент, едва видимый из-под перчатки.
- Ну, и как этим рубить?
Он с размаху ударил по берёзовому стволу. Топорик со звоном отскочил, не оставив на стволе даже видимой царапины. Над толпой, вместе с паром, повис стон.
- Когда настанут холода, и белая дорога ляжет…- тоненьким голосом заскулил обладатель топора.
- Так, так, так, - Вождь с интересом уставился на джипера.
 - А я думаю, откуда у меня в башке эта мелодия вертится. Все промолчат, никто не скажет, что с холодами не в ладах. Парни, я, кажется, знаю, благодаря кому мы этой ночью будем согреваться, как пингвины: терясь друг о друга.  Цепь для бензопилы, надо полагать, тоже по твоему совету куплена.
- Ты лучше беги, парень, - произнёс кто-то в толпе.
И белая дорога ляжет…
              

[Соловьев Юрий]

  
 
Re: День Рождения Клуба, нам 15
« Ответ #16 : Сегодня в 12:57:25 »   

________________________________________
Отлично!  
ТНВД, собранный и настроенный экспериментальной лабораторией "Павловский и сыновья"   превратил унылый мерсодизель в бешеную зажигалку. Однако, заботливо заточенный Вождём березовый дрын вывел из строя "австрийский кубик" прямо в начале выезда...
Хотя, правильнее так:
дело было не в бобине, долб..б сидел в кабине.  



                                              Ну, как бы опять из соседней темы.  
                                                                                                                                                                                                    
Вождь, с силой воткнув топор в пень, ласково погладил огромный берёзовый дрын, заострённый с одной стороны.
- Хорошая работа, - потрогав остриё, произнёс он.
- И как мы его этим остановим? – полюбопытствовал кто-то из джиперов.
- У этого «австрийского кубика» есть слабое место. Во всём остальном он неуязвим.
- И что это за место?
- Мотор.
- Вождь, ты ошибаешься, мотор у него не убиваемый. Его этим дрыном не взять.
- Был, был не убиваемый, пока с ним не поработали в экспериментальной лаборатории «Павловский и сыновья». Эти умельцы сделали из унылого дизеля бешеную бензиновую зажигалку.
- Как им это удалось? В этом моторе всего лишь три детали, да и то они крутятся вразнобой.
- Понятия не имею. Говорят, что одна из них, это насос. Его, оказывается, всего лишь надо было настроить. Я уж не знаю, как им это удалось, но только сейчас это не машина, а ракета. И если когда-то этот дредноут еле таскал себя по грязи и порой приходилось покидать водительское место для того, чтобы толкать его в жопу, то сейчас…Одним словом, он сейчас так прёт, что не видит перед собой ничего. На это и весь расчёт.
- В смысле? – вновь поинтересовался кто-то.
- В смысле, в смысле…Вы знаете, как в Африке охотятся на крокодила.
- Понятия не имеем, - замотали головами джиперы.
- Темнота, - Вождь постучал костяшками пальцев по голове,  затем по дрыну.
- Негры знают, а вы – нет.  Они на тропе, где ползает крокодил, устанавливают нож, и это бревно с зубами выпускает себе кишки.
- Обалдеть, - загомонила толпа.
- А где же мы такой нож возьмём?- прервал общее веселье кто-то.
- Дурачьё, какой нож? А это на что? – Вождь вновь постучал по бревну.
- Мы его зароем на просеке и…И вообще, хватит дурацких вопросов, давай копать яму.
- Так бы сразу и сказал, -  толпа взялась за лопаты.

Яму вырыли с третьего раза. Сначала, в порыве энтузиазма, выкопали очень глубокую, и Вождь рухнул в неё вместе с дрыном. Его достали, яму зарыли и принялись копать следующую. С горем пополам, дрын был установлен. Джиперы, рассыпавшись по кустам, затаившись, стали ждать.

Он выскочил на просеку и, разбрасывая комья глины по сторонам, устремился в сторону засады. Его напор был столь стремительный и мощный, что у парней перехватило дыхание. Удар пришёлся под бампер. Кол проткнул машину, словно шампур курицу, выйдя в салон и остановив этот неудержимый бег…

- Дело было не в бобине…- подытожил Вождь…

[zmei11111]

Специально для Соловьёва 

Спасибо. Вот уж воистину, два символа Балтийского моря, камбала и янтарь в одном "флаконе". Не перевелась мастерами земля русская.

окончательный вариант. Натюрморт с лимоном.

[Соловьев Юрий]

Специально для Соловьёва 

Спасибо. Вот уж воистину, два символа Балтийского моря, камбала и янтарь в одном "флаконе". Не перевелась мастерами земля русская.

окончательный вариант. Натюрморт с лимоном.

Не сыпь мне соль на рану, не мажь горчицу на язык...Вот чем ещё можно разбередить сердце бывшего ювелира и подводного охотника. А за фотографию спасибо.

"Плюсик" в "карму" - однозначно.

[Вадька69]

Друг мой Юра  вот те   новая "почва"  для опусов   16 июня  первый матч  в нашем городе  ЧМ   зайди на оф. сайт мероприятия (   по Калининграду ) вот бардак то  !!

[Мятноkрылый]

до ЧМ далеко еще, в принципе
а вот на Олимпиаде в Корее что то интересное начинается...
https://sport.mail.ru/korea/news/32468537/

[Соловьев Юрий]

Друг мой Юра  вот те   новая "почва"  для опусов   16 июня  первый матч  в нашем городе  ЧМ   зайди на оф. сайт мероприятия (   по Калининграду ) вот бардак то  !!

Вадик, я человек настолько далёкий от всех видов спортивных страстей, что…А уж про то безумие, что нас ждёт в этом году, даже говорить не хочу. Спорт и политика сейчас, это столь сросшийся симбиоз, а я бы сюда ещё войну добавил, что…говорить ныне об этом небезопасно. Я понимаю, если бы мы были на вершине турнирной таблицы. А мы…где мы там? В одной восьмой? А играем с кем? Египет, Саудовская Аравия, Уругвай. Эти мяч то только вчера увидели. Да и играют они, кажется, только сидя на верблюдах. А как ещё в песках можно играть. При этом мяч пинают именно верблюды. Здесь им верблюдов, естественно, не дадут, а иначе они всю траву на поле слопают и, тем не менее, шансов у нас… И это, несмотря на какой-то немыслимый призовой фонд в два миллиарда, который им обещан, если вдруг они нечаянно выиграют. Да им хоть ноги от этих верблюдов приставь, хоть расстреляй…

Но, они парни скромные, зачем им какой-то журавль в небесах за два миллиарда, они скромно возьмут синичку стоимостью в триста миллионов, только за то, что выйдут поваляться и пощипать траву на лужайке стадиона.

Вот меня опять понесло. Ты зачем меня в это втравил?...

[Соловьев Юрий]

Администратор
Ветеран
     

+55/-2
_ + _ _ - _
Пол: 
Сообщений: 6881
 


 
 
Re: Красноармейские соревнования 2018
« Ответ #4 : Сегодня в 10:58:48 »   

________________________________________
Цитата: babay от Сегодня в 10:12:59
(грязь будет, но не много) И у туристов немного грязи будет?

Да у туристов будет грязь и ее будет не много.
так чтобы машина на 33х богерах , смогла вернуться до темноты на финиш 

   


                              Как-то опять из соседней темы. Я тут не виноват. Вы первые начали…


- Не галдите, господа участники. А вернее – товарищи, так как, как вам известно, соревнования называются «Красноармейские», - Вождь поднял руку, призывая толпу джиперов к спокойствию.
Постепенно гомон затих.
- Я отвечу на все вопросы. Итак, повторюсь ещё раз. Соревнования «Красноармейские». Вы спросите почему? Сам не знаю, но, так повелось. А посему, просьба ко всем участникам нарисовать на шлемах и касках красные звёзды. Зачем, тоже не знаю, но, это, сука – традиция.
Толпа вновь загалдела.
- А кто участвует без шлемов? – неслось отовсюду.
- Кто участвует без шлемов и касок, тому звёзды придётся нарисовать на лбу. Ну, традиция, сами понимаете.
Наспех переварив эту информацию, поржав и постучав друг другу по лбу, парни вновь обратились к Вождю.
- А грязи будет много?
- Отвечаю. Грязи в этот раз много не будет. Ну, что поделаешь, где её зимой возьмёшь. Но, та, что есть, хватит на всех.

 Вождь помахал рукой, подзывая толпившихся в стороне организаторов. В круг стали вносить разномастные горшки, составляя их на капот машины Вождя. Толпа с недоумением наблюдала за происходящим.
- Что это? – послышалось отовсюду.
- Как что - грязь. Вы, кажется, про грязь спрашивали? Или я что-то не понял. Хотели грязь. Вот вам грязь. Попрошу участников разобрать посуду.
Толпа с недоверием столпилась возле машины.
- Не толкайтесь, сукины дети, в очередь. Я же сказал: грязи хватит всем.
Народ принялся выстраиваться в затылок друг другу, разбирая посуду и с любопытством заглядывая внутрь. В горшках действительно лежала грязь, слегка прихваченная лёгким морозцем. Вскоре раздача прекратилась. Все вновь устремили взгляд на Вождя.
- Ну, и что нам с этим делать.
- А что хотите, - с улыбкой произнёс руководитель.
- Желающие могут испачкать лицо, руки и одежду. Кому этого покажется мало – машину. Вы же куда собрались? – обвёл он всех лучезарной улыбкой.
- На соревнования, - с неуверенностью в голосе произнёс кто-то.
- Правильно. На соревнования. А, следовательно, там будет грязь. Так и пользуйтесь на здоровье. А то: будет грязь, не будет грязи, а много ли будет грязи, а всем ли хватит…
- Будет!!! – рявкнул Вождь так, что у некоторых горшки выпали из рук.

Когда уже в полной темноте, урёпанные по самое по не могу, туристы кое-как выползли из леса, кто-то наивно спросил.
- А что он там говорил про тридцать третьи «Богеры» и про возвращение к финишу до темноты?...

[babay]

Забавные у вас рассказики, дядь Юр

[Соловьев Юрий]

Забавные у вас рассказики, дядь Юр

Спасибо. Хотя, они скорее ваши, нежели мои. Во всяком случае, темы для них даёте вы. Так что, всё в ваших руках, а вернее, в желании постучать пальцем по клавиатуре...

[Мятноkрылый]

Паша медведь подловил сегодня...

[Соловьев Юрий]

Паша медведь подловил сегодня...

Кто-то купил себе, как видно, "квадроцикл" для воскресенья, для лесных забав, весёлых и смешных...

[Fil]

Теперь в Калининградской области весь набор вездеходов.
Хунты, шерпы,лоси ,лешие......

[TON]

Теперь в Калининградской области весь набор вездеходов.
Хунты, шерпы,лоси ,лешие......

Илья, скажи честно фраза "трасса пройден на заднем приводе" теперь будет иметь контекст что ее прошел  SHERP на заднем приводе
P.S. Про секреты сухих ног и гусянку я думаю помнят все

[pofigist]

P.S. Про секреты сухих ног и гусянку я думаю помнят все

и про воду "по яйца" 

[Вадька69]

Теперь в Калининградской области весь набор вездеходов.
Хунты, шерпы,лоси ,лешие......

   вождь  колись .....ты  ШЕРПа  прикупил ?     

[штурман, просто штурман]

Теперь в Калининградской области весь набор вездеходов.
Хунты, шерпы,лоси ,лешие......

   вождь  колись .....ты  ШЕРПа  прикупил ?     

Совсем не обязательно его покупать, достаточно знать и дружить с приобретателем... 

[Fonik]

  ... и еще уметь им управлять... , и интересно где в Калинингр. области.    Мода и до нашего анклава дошла. 

https://www.youtube.com/watch?v=FzJhh2aHeQ0&feature=youtu.be

http://www.youtube.com/watch?v=FzJhh2aHeQ0&feature=youtu.be
	Small | Large

[Соловьев Юрий]

 Про секреты сухих ног... и про воду "по яйца"...

- Вот, - Вождь поднял над головой книжку небольшого размера.
- Что это? – его тут же окружила толпа джиперов, - новый регламент?
-  Нет, это - «Наука побеждать». Книга, написанная самим Суворовым для армии.
- А что, этот качёк ещё и книги пишет. У него что, от анаболиков талант проснулся? - заржал кто-то.
- Какой к чёрту качёк, дурачьё? Суворов, это великий русский полководец, - Вождь обиженно опустил уголки губ, - книгу написал, как побеждать. Написал для солдат. А вы – качёк…Так вот. Написано для солдат. А джиперы - те же солдаты, только в мирное время.
- Ну, и что он там написал?
- Он там многое что написал. Но, в частности, тут есть очень умная мысль. Так вот, Суворов говорил, что солдат должен держать голову в холоде, живот в голоде, а ноги – в тепле. Поняли, в тепле! То есть в сухости. А потому… - Вождь полез в машину и достал увесистый пакет с одноразовыми пакетами и несколько бобин скотча. Положив всё это на капот, он обвёл взглядом толпу.
- И что с этим делать?
- Как что…- Вождь, сняв ботинок, сунул ногу в пакет, обмотав его сверху скотчем, - надеюсь всем понятно?
Он пошевелил пальцами ноги в пакете.
- Ноги сухие и тёплые. Всё, как говорил Суворов.
Толпа одобрительно загомонила, принявшись разбирать пакеты.
- А про яйца там Суворов часом ничего не говорил?
- Про какие яйца? – Вождь слегка напрягся, ожидая подвоха.
- Ну, как. Туда, куда ты нас сегодня поведёшь, воды как раз по самые...  Во, им как раз по пояс будет, - ткнул он пальцем в сторону двух девчонок.
- Нет, про яйца у Суворова ничего нет. И причём здесь яйца. Яйца, это у кур.
- У каких кур? - девчонки насупили брови, поджав пухлые губки, - нет у нас никаких яиц.
- Да я не про вас вовсе, - Вождь стал терять терпение, - я про кур, которые на яйцах сидят.
- Вождь, вообще-то на яйцах мы сидим, - вновь заржали парни.
- Вы мне что, голову окончательно решили сломать. Голова, живот, ноги…яйца…вы ещё хвост сюда приплетите.
- Вождь, это не мы. Это – Суворов. А что он там про хвост говорил? - толпа пришла в необычайное веселье.
- Молчать, - заорал Вождь, - напяливайте пакеты и марш по машинам.

Выплюнув воду изо рта и отогнав от носа лягушку, пилот задумчиво произнёс.
- Прав был Суворов. Ноги сухие, сухие.
- Ага, - одобрительно кивнул штурман, - да и Вождь тоже прав.
- Вот только зря он про яйца ничего не написал. Им бы сейчас сухость не помешала.
- А я и на них пакет натянул, - штурман ехидно захихикал.
- Ну, ты…а мне не мог что ли сказать?
Штурман, пожав плечами, выплюнул воду.
- Ну, раз ты такой хитрый и яйца у тебя сухие, то к лебёдке тебе нырять, - пилот вытолкнул штурмана из машины…

[Соловьев Юрий]

   вождь  колись .....ты  ШЕРПа  прикупил ?     

- Вождь, ты что, «Шерп» себе прикупил, то ли? - джипер, невысокого росточка, в зелёном комбинезоне и в танкистском шлеме на голове, попытался приподнять полог брезента, скрывавшего под собой нечто.
- Так, попрошу руками не трогать. Как ни как, а это – секретная разработка.
Толпа окружила машину, только что въехавшую в лагерь, на фаркопе которой болтался прицеп с непонятным грузом, затянутым брезентом. Любопытные принялись заглядывать под упаковку.
- Так, так, отошли все на два метра. Придёт время, всё увидите, - Вождь с трудом отогнал любопытных от загадочного предмета.
- Сдаётся мне, братцы, что он готовит нам очередную подлянку, - подытожил парень в танкистском шлеме, получив увесистый пинок в зад.
- Ну, не томи, показывай, - неслось отовсюду.
- Ладно, уговорили, - Вождь принялся снимать брезент.
Наиболее нетерпеливые бросились ему помогать. Больше всех суетился обладатель танкистского шлема. Он зубами рвал непослушные узлы, дрожа от нетерпения. Наконец, брезент был снят, и на свет Божий явилось нечто. Толпа от недоумения присвистнула.
-Ну и ну…- этот возглас нёсся отовсюду.

На прицепе стояло нечто, по внешнему виду напоминающее…Да ни хрена оно не напоминало. Это был некий гибрид масленичных баранок, велосипеда, детской качели и ещё чёрт знает чего. Четыре огромных колеса, как видно, камеры от колёс трактора «Белорус», причём, от задних колёс, раздутые до циклопических размеров, поддерживали в середине люльку от детских качелей.  От люльки, к задним колёсам, шли цепные привода, оканчивавшиеся в самой люльке огромными велосипедными педалями. Весь этот механизм перемежался шестернями столь же циклопических размеров. Всю конструкцию сверху венчал огромный пляжный зонт, весьма замысловатой расцветки. Сказать по правде, как всё это работает, с первого раза понять было невозможно. И, пока толпа приходила в себя от увиденного, Вождь ловко вскарабкался в люльку по лестнице, свисавшей сбоку. Такими лестницами комплектуются пароходы, да ещё вертолёты, для быстрого подъёма на борт. По такой лестнице, кстати, спускался горе укротитель из «Полосатого рейса»  и лез Барон Мюнхгаузен, когда поднимался в пушку, для полёта на ядре, в «Том самом Мюнхгаузене». Но, Вождь, как видно, никуда лететь не собирался. Угнездившись в люльке, он положил ноги на педали.
Толпа замерла в ожидании. Вождь, не спеша, как бы смакую происходящее и, купаясь в лучах всеобщего внимания, принялся крутить педали. Звенья цепи побежали по зубьям шестерен, приводя весь механизм в движенье. Монстр слегка задрожал, огромные колёса напряглись, стараясь сдвинуться с места, Вождь закрутил педали сильнее. Мастодонт, перескочив через арки прицепа, спрыгнул на землю.

- Сдаётся мне, парни, что нам пришёл пиз…- произнёс парнишка в комбинезончике, но, окончание фразы потонуло во всеобщем гвалте…

[Fonik]

C праздничком!

[Lenka]

2010 год Семеновский лес... Саня в поисках царевны    С праздником пусть и буржуйским, но чтож если сами до этого не додумались

[Соловьев Юрий]

2010 год Семеновский лес... Саня в поисках царевны    

Джип, выбросив фонтан воды и болотной ряски, порвав нежный поверхностный слой, тяжело осел на бок. До ближайших невзрачных кустов, за которые можно было зацепиться лебёдкой, было метров тридцать.
- Ну, и кому стоим, - голос пилота в наушнике вывел штурмана из оцепенения, загудев в голове, словно набат, - или особого приглашения ждёшь.
Взвалив на одно плечо корозащитку, а на второе лебёдочный трос с увесистым крюком, преодолевая тугой механизм размотки, штурман поплёлся в сторону маячившего куста. Ноги, цепляясь за болотные кочки, отказывались идти, в висках стучало, со лба катился холодный пот: давали о себе знать последствия вчерашнего весёлого и бурного вечера. В голове, ударяясь о стенки черепной коробки при каждом шаге, словно язык колокола, болталась лишь одна мысль.
- Нахрена мне всё это, ну, нахрена...

Когда до кустов оставалось лишь несколько метров, непослушные ноги, зацепившись за очередную кочку, придали телу горизонтальное положение, а проще говоря, штурман рухнул в болотную жижу. Рухнул плашмя, практически полностью погрузившись в жадное чрево болота. Вода вытолкнула его на поверхность, одновременно побежав холодными струйками в «телепузики». Подняться сил уже не было. Выплюнув воду и размазав грязь и ряску по лицу, штурман обнаружил возле своего носа лягушку. Земноводное отливало всеми цветами перламутра. Солнечные зайчики играли в капельках воды на коже, и штурману в какой-то момент показалось, что на голове её блеснула корона.
- А где стрела? – проквакала лягушка
- Какая стрела? – штурман выпучил глаза.
- Ну, как же, сначала стрела, потом – ты.
- Кто ты?
- Да не я, а ты. Иван-царевич.
- Я не Иван. Я Саня.
- Ну, ладно, пусть будет Саня-царевич, - согласилась лягушка.
- А ты кто такая, - штурман отказывался верить в происходящее.
- Я  Царевна - лягушка. Твоя суженая. Жена значит.
- Иди ты, - штурману казалось, что его голова сейчас лопнет.
- Но, для этого тебе поцеловать меня надо.
- В губы?
- Ну конечно в губы, дурачёк. А куда же ещё?
- Сегодня что, четырнадцатое февраля, День всех влюблённых? Или я сплю. Ущипните меня.
Лягушка рассмеялась. Штурман опустил лицо в воду, стараясь прогнать наваждение. Наваждение не пропало.
- Ну, целуй же, - лягушка потянулась к нему губами.
- Нет, нет, нет, не могу я на тебе жениться. Жениться это тебе не это болото перейти. Мучайся потом с тобой, да и куда тебя…да и не ровня ты мне вовсе, - штурман замотал головой. Рой мыслей забарабанил по черепной коробке.
- Целуй. Я Василисой Прекрасной стану, а ты – царевичем.
Штурман заглянул в лягушечьи глаза. Всё вокруг поплыло. Сложив губы трубочкой, штурман потянулся к лягушке...

Пинок пилота вывел его из оцепенения.
- Да ты одурел, что ли? Уже с лягушками разговариваешь.
Обитательница болот, спрыгнув с кочки, исчезла в воде. Вместе с ней исчезло наваждение, как и перспектива стать мужем Царевны-лягушки.
- Завяжу, - подумал штурман…