Чат






Старый Форум
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
23 Апрель 2018, 17:30:12

Войти
70472 Сообщений в 4963 Тем от 2304 Пользователей
Последний пользователь: ТурбоТракторенок
* Начало Помощь Войти Регистрация
+  Форумы клуба Дикий Запад
|-+  Общая категория
| |-+  Общий раздел
| | |-+  Ни о чём и в то же время о многом...
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 94 95 [96] Вниз Печать
Автор Тема: Ни о чём и в то же время о многом...  (Прочитано 233167 раз)
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2375 : 06 Март 2018, 21:39:08 »


Юра, с метром перебор... около 400мм. регулярно там прокатываюсь.
Ну, метр, не метр, а сорок сантиметров тоже неплохой размер: это какой же столб воды можно поднять...похлеще Петергофа будет...
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2376 : 07 Март 2018, 15:38:22 »

Год прошёл, как сон дурной…именно так, некогда написал поэт. И вот, предваряя приход долгожданной весны, нас, один за другим, встречают два столь неоднозначных праздника. Праздники, олицетворяющие  мужское и женское начало. И хотя, что тот, что другой задумывались совершенно с другой целью…ну, что получилось, то и получилось. У нас ведь как: хотим, как лучше, а получается…сами знаете, как.

Итак, этот праздник, возникший в результате путаницы времяисчисления Юлианского и Григорианского календарей, «накрыл» нас вновь. Во всяком случае, мужскую половину.  Предприимчивые торговцы разбросали по городу лотки и полосатые палатки, стараясь побольше заработать в этот единственный день в году, когда сильная половина человечества дарит цветы прекрасной половине. Дарит добровольно и без каких либо надежд на что-либо. Этакий массовый психоз, за который мы должны быть «благодарны» Кларе Цеткин. И, хотя эта, глубоко эмансипированная женщина, придумала этот день вовсе не для этого…спасибо ей.

Власть в этом году щедро отсыпала женщинам четыре дня безделья. Но, этот праздник, как и любой другой, хорош именно не теми, последующими днями, а днём перед праздником. И, несмотря на то, что он считается официально рабочим, на самом деле, таковым не является. Мужики, с утра скинувшись, отрядили гонцов за цветами и подарками, не забыв про вино и шампанское для дам, и водочку для себя. Никто не работает в преддверии застолья, да и сами посудите, как тут можно работать. С трудом дотянув до обеда…

Сегодня даже голуби сошли с ума. Я с умилением наблюдал, как они мило целуются и занимаются любовью. Правда, для них это забота о продолжении рода, а не плотская утеха. Но, ведь целуются же, черти. Невольно задумаешься. А может быть и им не чужды, нас обуревающие чувства…

С Праздником, милые женщины.

Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2377 : 12 Март 2018, 16:51:40 »

Сегодняшняя прогулка с собаками стала для меня открытием. Проходя вдоль озера, мой взгляд случайно упал на рекламный билборд, «украшающий» начало улицы Пролетарской. Упал и…я , словно зачарованный, словно поражённый молнией, остановился. Стараясь «въехать» в рекламный слогон, изображённый на плакате, я несколько раз прочитал его. Обалдеть!! Ущипните меня, я, наверное, сплю. Предлагаю моим читателям насладиться мною увиденным. А, каково?! «Живите больше». Ни убавить, ни прибавить.Невольно возникает вопрос: «Больше чего?» Больше телеграфного столба, Эйфелевой башни, пирамиды Хеопса или борца сумо?  Кого или чего больше? А уж если «больше», то почему не выше, толще, длиннее? Живите выше, толще, длиннее. Где логика?
Ну, ладно, я ещё многое могу простить тому бездарю, что протирал штаны в школе треть своей жизни, а после этого, желая поздравить свою девушку с Международным женским днём, соорудил плакат в центре города, на котором, перечеркнув все годы «обучения», начертал:  «…с 8 МартАм». Ему простительно. Он жертва нынешнего обучения, ЕГЭ и своей дури. Ну, опозорил себя и свою девчонку, да и ладно. Но, здесь…А здесь… Вы только представьте себе, какая цепочка людей приняла участие в создании этого «шедевра», а я бы сказал – залипухи. Начнём с того, кому пришла идея создания этой рекламы, то есть заказчика. Я думаю, что это не один человек. Там, наверняка, целый отдел. Ну, а как же, ведь они производят то, что даёт нам возможность «жить больше». Итак, целый рекламный отдел, некогда сдавших ЕГЭ. Самим им в голову ничего путного не пришло, и они пригласили рекламного агента, так сказать, креативщика. Но, решив сэкономить, пригласили – китайца. Он, по всему видно, учил русский язык от такого же китайца, некогда учившегося у нас. А тот - от другого. А их там, скорее всего,…ну, пусть не весь Китай, но, всё же.
 И вот, они «это» слепили. Принесли заказчику. Заказчик, опять же всем отделом, одобрил и потащил всё это к чиновнику на подпись и утверждение. Ну, а как? Без подписи чиновника эту байду на лицезрение всего города не повесишь. И вот чиновник,…а там так же целый отдел, углубившись в столь «мудрое высказывание», даёт добро в виде фиолетовой печати и подписи. Я бы уволил этого чиновника без выходного пособия и с запретом занимать какие-либо должности впредь.  Итак, довольный производитель той «пищи», от которой все мы станем «жить больше», идёт к тому, кто всё это переложит на прорезиненный рекламный баннер размером три на два метра. А ведь там тоже люди…и, как видно, такие же жертвы ЕГЭ. Последние в этом списки двое установщиков рекламы, что натянули «сие» на рекламную растяжку. Ну, с этих уж тем более нечего взять: они в ведомости на зарплату ставят крестик.
Куда мы катимся? Мы, которые всю прошлую жизнь кичились…да и сейчас кичимся тем, что мы самые, самые, что мы впереди планеты всей…Нет, нам похоже, «больше» жить нельзя…

« Последнее редактирование: 12 Март 2018, 16:55:30 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2378 : 15 Март 2018, 08:48:20 »

                           Вы вновь оплодотворили мой мозг. Как всегда из соседней темы.

                                                                                                          Нет, ребята, я не гордый.                                                                                                                                Не загадывая вдаль,
                                                                                                          Так скажу: зачем мне орден?
                                                                                                          Я согласен на медаль.
                                                                                                                                        А.Твардовский.


Бунт в джиперской среде назревал уже давно. Зрел, словно чирей на причинном месте, заставляя сидеть сразу на двух стульях. Последние соревнования, словно ихтиоловая мазь, способствовали его прорыву. Но, если прорыв чирья, с последующим вытеканием гнойных масс, приносил больному облегчение, то прорыв возмущённых джиперских масс этого облегчения не принёс.

- Где наши медали? – толпа, готовая разорвать Вождя, припёрла его к бамперу джипа.
- Тихо, граждане, тихо, - пытался он образумить обезумевшую толпу, - будут вам медали, будут.
Но, парни не унимались, всё плотнее наседая на Вождя.
- Когда будут? Сколько можно слушать эти обещания? Мы зачем звёзды на лбу рисовали?
- Да он Красную Армию не любит.
- Да причём здесь ваши звёзды, я с прошлого года награду жду. А вместо медали дали бумажку, - размахивая над головой грамотой кричал джипер, на голову возвышавшийся над толпою.
- Братцы, братцы, за что воевали? – рванув ворот рубахи и растормошив толпу, пожилой джипер попытался пробиться к Вождю, - Мать старуха поседела в ожидании моих наград. Родня меня брехуном считает. Я что, так и умру их не дождавшись, - возмущался тот, кто, в общем-то, и явился той ихтиоловой мазью, что прорвала гнойник недовольства.
 - Обеспечь, коль я достоин, - закашлялся он, сорвав голос.

 Кое-как отбившись, Вождь вскарабкался на капот машины.
- Ну, ты прямо Твардовский.
- Какой ещё Твардовский? Нет в списках никакого Твардовского!
Вождь безнадёжно махнул рукой.
- Ну, хочешь, я тебе свою медальку отдам, - попытался он решить вопрос миром.
- Мне чужого не надо. Свое прошу, - возмутился возмутитель народных масс, -  Обещали - извольте. Или не обещайте.
- Медальку не дали, - подпрыгивая и опираясь на плечи впереди стоящих, стараясь перекричать толпу, съёрничал джипер в танкистском шлеме, - а дедушку обидеть, всё равно, что ребёнка. Не по родительски это, Вождь, не по родительски. Слёзы будут…
- Нам без медалей в призовые места не верят, - попыталась вплести свой тоненький голосок в мужское многоголосье единственная девчонка, - а ещё трассы по категориям несправедливо сделаны. Они там с лебёдками, да на колёсах…
- Да подожди ты с трассами, тут есть дела поважнее, - зашумели на неё.  
- А у меня колёсики маленькие. А они вокруг гоняют, глумятся. Всю грязью уделали…- стукнув кулачком в спину впереди стоящего, она дала волю слезам.
- Ну, вот и слёзы. А я что говорил, - заключил обладатель танкистской атрибутики.
- Тихо, граждане, - Вождь вновь попытался взять толпу под контроль. Буря постепенно начала стихать, - Могли бы уже и привыкнуть. В первый раз что ли?
- Конечно не в первый, - уставший от крика, народ стал соглашаться с Вождём.
- Ну, вот. А может, вовсе откажемся он наград. Ведь главное удовольствие, а не награды.
Толпа вздохнула, обречённо закивав головами.
- Вот вы хоть его спросите, - Вождь указал рукой в сторону самого высокого джипера, - Ведь я же прав? Ведь ты же получил удовольствие?
- Во, через край, по самые ноздри, - провёл тот рукой под носом.
- Ну, вот, - Вождь облегчённо взмахнул руками, - мир, братья…

Всеобщее благолепие прервал поднявший всю эту бучу.
- Да что же это делается, братцы! Нас опять надули! Еще есть желающие отказаться от наград? А вот мне нравится получать на грудь хоть и жестянку, но заслуженную.
Но, толпа уже была на стороне Вождя. Постепенно, место кипевших страстей, опустело. Вождь спрыгнул с капота.
- Я тебе свою отдам, - похлопал он бунтаря по плечу...
« Последнее редактирование: 15 Март 2018, 08:55:13 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2379 : 15 Март 2018, 17:54:40 »

                                                                                                            Дом стоит, а крыша едет…
                                                                                                            Вот пришел и мой черед.
                                                                                                            Я на лыжах зимним летом
                                                                                                            Еду задом наперед.


                                                                                                                                    Алла Вестерлюнд






Я- старый дурак и, возможно, что многие с моими суждениями не согласятся. И, тем не менее. Две мои плюшки волей- неволей, но заставляют меня покидать уютный диван и вытаскивают на улицу три раза в день. Наши прогулки, обычно, лежат вокруг Нижнего пруда, чьи берега, хорошо ли, плохо ли, но власть отремонтировала к предстоящему футбольному безумию. Я, не спеша, прогуливаюсь вдоль его берегов. Мои девчонки, чей нюх снискал им мировую известность, ведёт их от одной мусорной урны до другой,  на стенках которых местные кобели оставили для них свои записки. Старательно оставляя встречные послания, они мельтешат впереди, либо сзади меня. Но, я не об этом. Мой мозг обычно скучает, не находя для себя достойных тем для размышления. Но, с некоторых пор…

Эта эпидемия началась у нас сравнительно недавно. По берегам пруда, шаркая ногами и перебирая руками, с зажатыми в них лыжными палками, появились…хотел сказать старухи, но, вспомнив про свои годы, поправился,…женщины преклонного возраста. Хотя, что тут лукавить…ну, старухи…я-то ведь ещё о-го-го. Итак, шаркая ногами, перебирая руками с зажатыми в них лыжными палками и обсуждая свои старушечьи проблемы, они стали дефилировать вокруг пруда. Стараясь понять, откуда взялось это поветрие, я обратился к всемирной помойке. Оказалось, что сие носит весьма стильное название – скандинавская ходьба. Как видно, бабки весьма продвинуты, а иначе, откуда им было всё это взять, решил я. Потешаясь над старушками, встречая их на прогулках и, загружая мозг мыслями о том, что вот эти старые перечницы всю свою жизнь только и делали, что гробили своё здоровье, а тут, решив, что лыжные палки вернут им молодость, принялись царапать асфальт Нижнего пруда. Это всё равно, как если бы я, всю жизнь только и делавший, что гробил свою печень, почки и остальные органы алкоголем и непосильной работай,  вместе с тем только и думавший, «где бы пристегнуть коня», вдруг, под старость лет решил, что две карбоновые палки вернут мне не только здоровье, но и возможность по прежнему гоняться за каждой юбкой. Обалдеть!
 
Ну, бабки, хрен бы с ними, они своё отжили и куда ещё способен завести их маразм, это их личное дело. Но, с некоторых пор, вокруг пруда стали нарезать круги совершенно молодые. Целые группы молодых парней и девчат принялись тыкать палками в асфальт только что отремонтированных аллей. Этих-то куда понесло вслед за старухами. Они- то, что потеряли в этом совершенно бесполезном телодвижении?! Шаркают! Причём, я понимаю, что всё это никакой пользы не несёт. Что палки из дорогостоящего карбона не принесут ничего, кроме обогащения того, кто эту ходьбу придумал и придумал продавать эти палки! Да вы лучше возьмите черенки от лопаты и привяжите к ним груз, если действительно чего-то хотите добиться! Шаркают! Просто шаркают, переставляя палки. Да ведь скандинавская ходьба, придуманная расчётливым дельцом, там, где сосредоточились все враги России,  даже рядом не лежала с тем, что вы делаете! Пофиг. Шаркают.

 Нет, с этим народом можно делать всё, что угодно. Ему в уши можно лить всякую пургу. Ему – пофиг, он – шаркает. Даже интересно, что за гений придумал продавать этим ослам лыжные палки без лыж?

 Стою на асфальте я в лыжи обутая, то ли лыжи не едут, то ли я - еб…Куда мы катимся…

« Последнее редактирование: 17 Март 2018, 15:37:56 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2380 : 20 Март 2018, 11:51:51 »

 
Re: 1-й этап " Пруссия -Трофи " 2018
« Ответ #29 : 19 Март 2018, 12:13:20 »   

________________________________________
Новости по трассам для категорий Спорт , Туризм, АТВ:
1.На экипаже должны быть одеты светоотражающие жилетки.


                                                            Как всегда из соседней темы.


                   - Василий Иванович, а для чего ты всегда перед боем красную рубаху одеваешь?
                    - Это, Петька, чтобы крови видно не было…
                                                                                                   /Из народного фольклора/.

- И, напоследок, - Вождь поднял руку, призывая джиперов к вниманию.
- На всех членах экипажей во время гонки должны быть одеты светоотражающие жилеты.
- Это ещё зачем? – загомонила толпа.
- В лесу жилеты зачем?
- Это не мной и не вами придумано, а потому, надо исполнять.
- Какому дураку это пришло в голову?
- Я бы не стал так категорически судить. Или вы думаете, что там…- Вождь многозначительно поднял палец к небу, - сидят дураки?
Народ присмирел.
- Это, вроде как на дорогах одевать надо, а в лесу…
- Ну, перестраховаться никогда не поздно, вернее – не рано. К тому же, ищи вас потом по лесу в темноте. А так, посветил фонариком и вот ты уже лежишь под кустиком. Видно. И ещё. Это уже, конечно же, от меня, но, тоже для вашего блага. Штаны на всех участниках должны быть красные.
- А это то к чему?
- Чтобы крови не было видно.

Толпа, нахмурившись, придвинулась к Вождю.
- С твоими трассами впору надевать штаны коричневые, - выкрикнул кто-то.
- Или жёлтые, - подхватили остальные, - чтобы наш страх, наружу вышедший, не видно было.
- Это уж как вам угодно будет: коричневые, жёлтые, да хоть зелёные, - Вождь ткнул пальцем в джипера в зелёном комбинезоне и танкистском шлеме, - лишь бы они были красные.

- Завтра он заставит нас ездить в стрингах и женских лифчиках. А вас…- парень ткнул пальцем в сторону девчат, - голыми.
Девчонки поджали губки и насупили брови.
- Народ, у кого красная краска есть?
Толпа разбрелась по лагерю…
« Последнее редактирование: 20 Март 2018, 12:10:31 от Соловьев Юрий » Записан
P4ela
Постоялец
***

+26/-5
Пол: Женский
Сообщений: 148



« Ответ #2381 : 20 Март 2018, 22:51:35 »

Может не в ту тему, но для хорошего настроения сгодится  yes3 https://www.youtube.com/watch?v=HKXb3isM5AU&feature=youtu.be
Записан
Кулибин57
Старожил
****

+25/-10
Пол: Мужской
Сообщений: 329


Люблю машины. Они отвечают тем же.


« Ответ #2382 : 20 Март 2018, 23:25:53 »

Повеселила Майя! 
Записан
Fonik
Администратор
Ветеран
*****

+121/-8
Пол: Мужской
Сообщений: 3785


vkontakte, instagram, facebook - /wildwest4x4


WWW
« Ответ #2383 : 21 Март 2018, 15:38:45 »

 Круговорот веществ в природе. 
А космонавтам какого..... У них вещества на корабле прокручиваются.  shok
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2384 : 22 Март 2018, 16:27:51 »

 
Re: Как я вам завидую.
« Ответ #44 : 19 Март 2018, 20:02:18 »   

________________________________________
Цитата: babay от 19 Март 2018, 19:45:46
Нет там гелика на фото по ссылке, ребята покрышки моют  
Есть, лично видел что он там есть.


                                                        Опять же из соседней темы.

                                                   «Надо же, как вода человека меняет. Но плавки,точно его».

                                                                                                          /Из медосвидетельствования в морге/.

Первым из трясины на поверхность вынырнул штурман. За ним следом – пилот. Выплюнув воду, и сбросив с головы густые заросли водной растительности, он произнёс.
- Нет, ну с этим надо что-то делать.
- И не говори, - штурман ухватился за колёса перевернувшегося джипа, едва видневшиеся над поверхностью воды.
- Вождь, мне кажется, совсем ку-ку. Мы ему что, подводная лодка? К тому же, я и плавать не умею. Да и она тоже, - пилот, стукнув по колесу, принялся карабкаться на днище машины. Расположившись между колёс утопленницы, они с тоской поглядели на противоположный берег канавы.
- Как говоришь, они этот спецучасток называют?
- Имени «Мятного».
- Ну, ну, символично, - пилот, зачерпнув вонючую воду ладонями, умыл чумазое лицо, - а сам-то он его хоть раз прошёл?
- Он что идиот.
- Ну, ну, - пилот, набрав в рот воды и прополоскав горло, выпустил длинную струю в сторону берега, - а мы тогда кто?
- А мы, похоже – идиоты, – печально произнёс штурман.
- Нет, - философски заключил пилот, - Мы не идиоты. Идиот сюда бы не поехал. Мы, нечто, не укладывающееся ни в какие понятия.
- Ладно, что сидеть-то, поплыли к берегу, - пилот спустился в воду.
- Ты дурак, что ли. Я же тебе сказал, что я плавать не умею.
- Хорошенькое дело: я значит дурак, а он – умный, который плавать не умеет. Если ты плавать не умеешь, то, какого чёрта ты полез в эту канаву?
- Ладно, - смилостивился штурман, - цепляйся за спину. Тут недалеко, я тебя дотащу.
Пилот вскарабкался на спину штурмана и они, словно две лягушки в брачный период, расталкивая перед собой ряску, поплыли к берегу…


 
« Последнее редактирование: 22 Март 2018, 17:01:24 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2385 : 23 Март 2018, 17:49:32 »

Мятноkрылый
Ветеран
    

+29/-3
_ + _ _ - _
Сообщений: 2096
 


  
 
Re: Как я вам завидую.
« Ответ #47 : 22 Март 2018, 13:10:59 »   

________________________________________
Блин, похоже не так выразился!  
Был в том канале под водой...
А так, конечно, есть, и будет есть!


                                                         Опять же всё оттуда.

                                           «Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха…»
                                                                                                                            /М.М.Жванецкий/

Чаша терпения переполнилась и, опрокинувшись, разделила джиперский коллектив на два враждующих лагеря. Причиной всему стал злополучный спецучасток со звучным названием «имени «Мятного». После прошедших соревнований и многочисленных «утопленников», потерявших свои машины в этих гиблых местах, встал вопрос о его целесообразности. Сказать по правде, кто на кого или у кого встал, это ещё вопрос, но, тем не менее. Больше всех горлопанили «утонувшие». В противовес им драли глотки те, кто не отчаялся туда сунуться, но, имевшие кроме эстетического наслаждения, возможность выбить конкурентов, а, следовательно – победить.

Председательствующим на собрании единогласно был избран Вождь. Почему так, это так же не понятно, хотя, все беды джиперов исходили именно от него, так как спецучасток этот, как и его название, всё было делом именно его рук. Ну, да Бог с ними: выбрали и выбрали.

Исполнив туш на призовых кубках, Вождь поднял руку, призывая разномастную публику к вниманию. Достав носы из пивных кружек, и, перестав жевать чипсы, джиперы замерли в ожидании. Выждав, как хороший артист паузу, председательствующий начал.
- Друзья, мы собрались сегодня здесь не только за тем, чтобы чествовать победителей, но и для того, чтобы решить столь животрепещущий вопрос, как: быть спецучастку «Мятного» или не быть.
Толпа разразилась криками, джиперы принялись толкать друг друга, обливая пивом. Председатель забарабанил по кубкам, призывая к вниманию.
- Я думаю, что вряд ли кто из вас станет отрицать, что с точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию.

Речь Вождя, словно гром небесный, отразившись от потолка, поразила каждого, сидящего в пивбаре. У тех, кто сидел, отнялись ноги, а те, кто стоял, плюхнулись на скамьи. Кое-кто опустился прямо на пол. В воздухе повисла гробовая тишина.
- В связи с этим, я бы хотел знать, а как вы считаете, товарищи? – Вождь обвёл взглядом остолбеневшую массу. В этот момент так же, как в природе, после молнии нас поражают раскаты грома, так же и здесь напряжённую тишину в баре разорвал возглас одного из присутствующих.
- А я тебе отвечу, - смахнув пивную пену с губ и стряхнув крошки с живота, произнёс он.

- Так-то оно так, потому, как не может того быть, кабы не было бы никак, - произнеся эту тираду, он сделал большой глоток из бокала и продолжил, - И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно того, тогда оно и пожалуйста.
- Ну, что же, прекрасное замечание, - Вождь закачал головой, - во всяком случае, это вполне взвешенная позиция. Мы вас услышали. Спасибо. Может кто-нибудь ещё хочет высказаться?
- Позвольте мне, - следующий оратор поднялся из-за стола. Обведя взглядом уважаемое собрание и постучав вилкой по пивному бокалу, произнёс.
- Скажите мне, может ли быть корова без молока?
Толпа утвердительно закивала головами.
- Вот, - продолжил он, -  но не может быть молока без коровы.
- Браво, - Вождь захлопал в ладоши, - у вас всё?
- Отнюдь, - оратор упёр палец в потолок. Следом за ним туда же устремили взгляд остальные. Кроме давно не ремонтировавшегося и загаженного мухами потолка, они там ничего не увидели, а посему, вновь упёрли взгляд в выступавшего.
- Следовательно, что, товарищи, молоко признак коровы, а не корова признак молока.

- Гениально, - председатель вновь захлопал. Вслед за ним послышались хлопки среди присутствующих, - у кого ещё будут какие-либо мнения по этому вопросу?
Перепрыгнув через стол и опрокинув походу несколько кружек, к председательствующему столу пробился джипер, чья репутация снискала ему славу редкостного матерщинника. Вождь попытался не дать ему слово, но…
- Это что же такое? - произнёс он. Остальные с удивлением посмотрели на него, не в силах понять, что он сказал. Но, оратор быстро поправился и остаток речи произнёс на чисто русском языке.
- Шо то ху…ня, шо это ху…ня. Вот это обе ху…ни такие, шо я бля  еб…л её маму в рот.
Толпа разразилась аплодисментами. Вождь закачал головой.

- Ну, что же, это тоже мнение, и мы не можем к нему не прислушаться. Кто ещё озвучит своё виденье этого вопроса?
Толпа, высказавшись, присмирела.
- Смелее, товарищи, смелее, - председатель принялся подбадривать присутствующих, - ведь это касается каждого.
- Позвольте мне, - робко протянул руку джипер, который ещё вчера считал, что грязь это то, что под ногтями, да то, что остаётся на воротнике рубашки, из-за чего мать забирала её в стирку.
- Просим, просим, - Вождь подозвал его рукой, - послушаем, что нам скажет подрастающее поколение.

- Я скажу словами моего любимого певца Серёги.
Толпа заржала, в выступающего полетели чипсы, огрызки и пластиковые стаканчики. Отбившись от всего этого и выслушав изрядную долю насмешек и подколов, он продолжил.
- Так вот, как сказал мой любимый певец Серёга: «А так, конечно, не один, есть и были разные. ... есть и были разные.  Но, если честно, то такой как ты, ни разу.  И, по тому, наверное, я под твоим балконом считаю звезды в небе, будто бы я Циолковский. Дым сигареты выписывает кружева...»

Но, толпа не дала ему закончить. Последние слова потонули в крике и гаме.
Вождь принялся успокаивать разбушевавшихся джиперов.
- Да ты не звёзды под её балконом считаешь, Циолковский, ты там, наверное сра…
- Тихо! – голос председателя перекрыл все остальные.
-…ть сел, - закончил кто-то фразу.

- Садись, Циолковский, мы твою мысль поняли. Кстати, ник теперь на форуме ты можешь поменять. Сам знаешь на какой. Итак, я вижу, что консенсуса мы не достигли. А посему, сейчас выслушаем того, благодаря кому весь этот сыр-бор начался и благодаря кому на последних соревнованиях половина из вас утонула. Вот как он скажет, так оно и будет.
Раздвинув сидящих, к импровизированной сцене вышел тот, благодаря кому вот уже сколько времени «ломались копья» и тонули машины.
- Давай, Мятный, не тушуйся, - поддержала его толпа.
 
- Я, блин, похоже не так выражусь, но…был в том канале под водой…А так, конечно, есть и будет есть…
Толпа взорвалась аплодисментами.
- Ну, вот и чудненько, - Вождь вздохнул с облегчением, - значит, спецучастку быть…или есть. А, хрен редьки не слаще, а потому, переходим ко второму вопросу собрания. К награждению…
« Последнее редактирование: 24 Март 2018, 09:27:26 от Соловьев Юрий » Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+57/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 6984



« Ответ #2386 : 23 Март 2018, 18:32:58 »


................. что с точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию...............


С этих слов и начнем первый этап
Записан
Владимир55
Постоялец
***

+3/-0
Сообщений: 213


« Ответ #2387 : 23 Март 2018, 20:00:32 »


................. что с точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию...............


С этих слов и начнем первый этап
Ты их выучи сначала.
Записан
штурман, просто штурман
у меня всякие электроды есть, на всех хватит...
Ветеран
*****

+21/-9
Пол: Мужской
Сообщений: 1421


Штурман - сварщик - аргонщик


« Ответ #2388 : 25 Март 2018, 11:12:41 »

Ну а эти слова уже есть кому говорить... 


- Это что же такое? - произнёс он. Остальные с удивлением посмотрели на него, не в силах понять, что он сказал. Но, оратор быстро поправился и остаток речи произнёс на чисто русском языке.
- Шо то ху…ня, шо это ху…ня. Вот это обе ху…ни такие, шо я бля  еб…л её маму в рот.
Толпа разразилась аплодисментами. Вождь закачал головой.


 
- Я, блин, похоже не так выражусь, но…был в том канале под водой…А так, конечно, есть и будет есть…


Записан

движемся строго по легенде, только не знаю точно где мы едем...
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2389 : 02 Апрель 2018, 16:11:39 »

Вадька69
!
Ветеран
    

+50/-25
_ + _ _ - _
Пол:  
Сообщений: 2253
 




  
 
ЛЕГЕНДА
« : 31 Март 2018, 17:05:00 »   

________________________________________
                                  готов расстаться с легендой за скромное денежное вознаграждение

                                               Не виноватая я...меня Костя на это подбил.



                                                                           Старик на базаре жену продавал.
                                                                           Никто за старуху рубля не давал.

                                                                                                           /Нечто из народного творчества./



Он уже несколько часов стоял на автомобильном рынке возле своего джипа, тщетно пытаясь его продать. Покупателей не было. Зевак и приколистов хватало, а вот настоящего покупателя не было. Он уже осип от постоянных выкрикиваний рекламного слогана им же придуманного и содержащего лишь несколько слов, главным в котором было – легенда. Именно на него он и налегал, выкрикивая.
- Продаётся «Легенда».

Легенда представляла собой нечто, отдалённо напоминавшее машину и трактор «Белорус» слитых в одном флаконе. Последним элементом, которого не хватало для завершения этой картины, был бы трёхлемешный плуг, висящий на куцей заднице. Казалось, ещё секунда и, воткнув его в землю, он поползёт по пашне, окружённый стаей ворон и чаек.

Праздно шатающиеся по рынку зеваки подходили к машине, пинали огромные зубастые колёса, скоблили грязь на кузове, но, в основном, ржали и подкалывали. Он уже отупел от этих приколов и лишь изредка огрызался.
- Посмотрите, Шура, - очередной приколист обратился к толпе, положив руку на грязную бочину машины, - оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, что можно сделать, если скрестить колхозную сноповязалку и швейную машинку «Зингер».
- Отойди, - огрызнулся продавец. Тоже мне, Ильф и Петров.
Народ смеялся, а парень не унимался.
- Скажите, Козлевич, в каком колхозе вы учились тюнингу?
- Да нет, он костомайзер, - подхватил кто-то.

                                                                                                                                                                        Продавец не выдерживал и, достав из салона огромный баллонный ключ, разгонял зевак.                          На какое-то время его оставляли в покое, но, в скором времени находился очередной зубоскал и всё повторялось сначала.                                                                                                                                                                
Наконец, возле машины остановилась группа подростков.
- Дядя, джип продаёшь, - поинтересовался один из них.
- Какой тебе джип! Сопли подбери и иди уроки учить!
Однако грозный вид продавца не смутил пацанов. Они обступили машину, с интересом разглядывая аппарат. В руках многих появились смартфоны и они принялись снимать происходящее.
- Пошли, кому сказал!
Продавец грозно замахнулся на парней.
- Да мы серьёзно купить хотим. У нас и деньги есть.
При слове деньги лицо несчастного посветлело.
- Ну, покажи, - сменив гнев на милость, произнёс он.
Парень полез в карман и высыпал на капот россыпь медяков. Остальные загоготали не прекращая снимать. Продавец принялся раздавать подзатыльники, ещё больше распаляя парней. Они бросились врассыпную.
- А сколько ты хотел за свою капсулу смерти? – продолжая куражиться, кричали они.
- Ещё не хватало стать звездой «Ю-тюба», - подумал он, - а ведь точно выложат, сволочи. Выучили на свою голову.

Он вернулся к машине и нежно погладил её по капоту, покрытому рифлёным алюминием.
- А может быть, зря я тебя продаю, - обратился он к машине, - с тобой столько связано. Часть жизни. Притом, лучшая её часть.
Он тяжело вздохнул, и ему показалось, что машина вздохнула тоже.
- Зачем я, Бурёнка, тебя продаю, - пронеслось в голове. Он улыбнулся, затем захихикал и, наконец, разразился безудержным смехом, вложив в него все перипетии  этого дня, всю горечь от незаслуженных насмешек и подколов. Открыв дверь, привычно поставил ногу на подножку, словно вставив её в стремя и, ухватившись за руль, как за луку седла, плюхнулся в анатомический ковш сиденья. Машина завелась с пол оборота…



                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              


 
« Последнее редактирование: 02 Апрель 2018, 16:18:02 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2390 : 12 Апрель 2018, 09:24:51 »


 
Согнут коленвал, кто правит.
« : 10 Апрель 2018, 12:52:06 »   

________________________________________

                                             Опять же из соседней темы. Ну, просто Вадик попросил.




           - Ну, барин, ты задачи ставишь! За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен, хомо сапиенс!
           - Бери помощников, но чтобы не раньше!


                                                                                                           / «Формула любви.» /



Консилиум, состоявший из чумазых мужиков, вот уже который час вертел в руках коленвал, прикладывая к нему большую логарифмическую линейку и производя какие-то вычисления. Вычисления показывали, что колено согнуто и даёт биение в семьдесят пять сотых миллиметра. Все сходились на том, что коленвал надо править. Как это сделать, никто толком не знал, а посему, выдвигались версии одна загадочнее другой.

- В теории всё правится, - заявил один из них, - помню, были в совдеповские времена умные книжки, где всё стопроцентно правили. Вот только где эти книжки – не помню.
- Да-а-а, - вздохнув, мужики разлили по стаканам жидкость, которая неизменно являлась атрибутом всех гаражных заумностей.
- Выправить, возможно, и можно, да только тысяч через тридцать он обязательно лопнет.
- Это ещё почему? – поперхнулся хозяин коленвала, не допив свой стакан.
- Да, хрен его знает почему. Я почём знаю. Просто лопнет и всё. В книжке так было написано…в те, стародавние времена.
- Чтобы понять лопнет он или нет после правки, можно заменить раскеп, - подключился к обсуждению ещё один знаток.
- Точно, - согласились остальные, хотя никто толком не знал, что такое раскеп, с чем его едят и где его надо менять. Горлышко бутылки вновь обежало стаканы.
- Тут без Кулибина не обойтись.
Это замечание тут же оживило компанию.
- Точно, - хлопнул себя по лбу обладатель гнутой железяки, - как мы про Кулибина то забыли.
Кулибиным звался местный  специалист, способный решить любую проблему, возникавшую в гаражном обществе, за что и получивший эту кличку. За ним тут же послали гонца, который живо обрисовал ему сложившуюся проблему.
- Понятно, - произнёс тот, водрузив на плечо увесистую кувалду.

- Ну, что тут у вас? – растолкав мужиков, вошёл он в круг.
- Вот, - хором ответили те, указав на железяку, залапанную множеством рук. Опустив кувалду на пол, Кулибин с интересом завертел изделие в руках.
- Бьёт? – поинтересовался он.
- Бьёт проклятая, - подтвердил хозяин.
Приложив коленвал к глазу на вытянутых руках и, развернувшись в сторону просвета  гаражных ворот, тот произнёс.
- Тут и без замеров видно. Семьдесят пять сотых бьёт. Верно?
- Верно, верно, - загомонили мужики, - ну ты, Кулибин, и спец.
- Ерунда, сейчас поправим, - приподнимая кувалду, произнёс он.
Может, выпьем, - робко предложил кто-то.
- Это не помешает, - поддержал его мастер, доставая стакан из кармана промасленных штанов, - да и для точности удара хорошо. 
Выпив, принялись сооружать нечто, подобное наковальни, приспособив под это дело два пенька.

- Мужики, мужики, а давайте сначала на моём клапане потренируемся. На полторы десятки шляпка погнута, а новый найти не могу, - вмешался в процесс мужичок, со странной кличкой Карась.
- Да подожди ты с клапаном, - перебил его хозяин, - тут дела поважнее.
- Покажи.
Повертев в руках грибок погнутого клапана, Кулибин аккуратно поставил его на пенёк шляпкой кверху.
- Посторонись, - произнёс он, поднимая кувалду, - хрен нас победишь. Это я для Трампа, чтобы знал.
 Народ разбежался по углам гаража. Крякнув, он нанёс сокрушительный удар, вогнав клапан в пень по самую шляпку.

 В воздухе повис тонкий металлический звон. Мужики столпились вокруг пня, свесив над ним носы. Звон резко оборвался и, вместе с ним, шляпка клапана подпрыгнула вверх, вытолкнутая неведомой силой. Поймав её в воздухе, Кулибин произнёс.
- Что-то япошки с цементацией намудрили, - при этом, он протянул шляпку застывшему в оцепенении Карасю, - не благодари меня, не надо.
- Я же говорил, что лопнет, - подытожил всё произошедшее тот, кто видел те книжки, в которых всё правилось.
- А может, ну её на хрен, - произнёс хозяин, прижимая коленвал к груди, - мотор то работает.
- Ну, как знаешь. Наливай, мужики, дело то сделано…

Записан
Кулибин57
Старожил
****

+25/-10
Пол: Мужской
Сообщений: 329


Люблю машины. Они отвечают тем же.


« Ответ #2391 : 12 Апрель 2018, 10:05:00 »

   Так оно и было.
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2392 : 14 Апрель 2018, 11:02:57 »

                  Вторая часть мерлезонского балета или Вадик просил что-нибудь про себя. Наслаждайся.


                              "Aliena nobis, nostra aliis" - Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать сможет.

                                                                                                                            /к/ф Формула любви./



Рёв мотора прервал увлекательный процесс правки коленчатого вала. Из-за поворота выскочило нечто, отдалённо напоминающее гибрид трактора и джипа. Во внешнем виде аппарата присутствовали черты некогда знаменитой марки. Борт украшала вычурная надпись «Легенда». Машина затормозила возле компании всеми четырьмя огромными тракторными колёсами, оставив в земле две глубокие канавы. Наружу высунулся парень со следами краски на физиономии.
- Принесла нелёгкая, - произнёс кто-то из мужиков.

Это был Вадик. Вадик вообще был легендарной личностью в гаражном обществе. Это был «костоправ» и маляр от Бога. К тому же, он был джипер и стены его мастерской украшали разнообразные грамоты и призы. С годами всё это обветшало и покрылось слоями пыли и краски, но, тем не менее, на многочисленных фотографиях ещё можно было различить его перепачканную грязью весёлую физиономию. Той грязью, которой он очень гордился, и которая местами уже въелась в кожу. В обществе у Вадика была кличка Гуру. Отчасти за его мастерство, отчасти за рассказы о славном прошлом, в котором он неизменно был победителем. Этими рассказами он мучил клиентов, которым надо было восстановить помятую в результате аварии машину, либо покрасить. За глаза же Вадика звали Вжиком. Эта вторая кличка досталась ему от героя диснеевских мультфильмов за его живой и неуёмный характер и целиком и полностью ему соответствовала.

                                                                       .

От джиперских дел он уже давно отошёл и от славного прошлого остались лишь воспоминания, пожелтевшие фотографии на стенах, да машина, вернее то, что предстало нашему взору. Вооружившись некогда болгаркой, он искромсал представителя знаменитой династии, соорудив из него «котлету». Именно так в джиперской среде называется то, что способно преодолеть любое бездорожье… ну, или почти любое. Говорят, что бывших джиперов не бывает. Это целиком и полностью касалось Вадика. Отойдя от дел, он не выпустил из себя этот дух  и дух этот время от времени будоражил ему кровь, особенно после третьей бутылочки пива. Тогда он выгонял из гаража своего верного друга и с упоением носился по обществу, окончательно убивая и без того убитые дороги. Народ возмущался, но прощал ему эти внезапные выбросы энергии, так как прекрасно понимал, что с ним, как с врачом, ссориться нельзя, так как машина твоя, рано или поздно, могла оказаться в его руках, как ты в руках доктора. Правда, последнее время в души народа закралась надежда, когда на доске объявлений появилось: «Продаётся Легенда». Народ всячески отговаривал его от этого шага, в душе желая совершенно противоположного. Но, Легенду покупать не торопились, надежды таяли и практически исчезли, когда ветер сорвал в доски и унёс куда-то листок, исцарапанный корявым, безграмотным  текстом.

Итак, Легенда, проделав две глубоки колеи, остановилась возле компании, вконец отупевшей от неразрешимой задачи.
- Чем мучаетесь, мужики, произнёс гаражный Гуру, выпрыгивая из машины.
- Да вот, - произнесли мужики, указывая на коленчатый вал. Сняв танкистский шлем, неизменный атрибут вадиковых гонок и, бросив его в ковш сидения, он подошёл к компании. Про этот шлем можно было бы сочинить целый рассказ, так как Вадик долг Родине отдавал  в танковых войсках, чем очень гордился и мог любого заносчивого слушателя осадить фразой.
- Да ты ещё под стол пешком ходил, когда я грязь хлебал.

 Но, сейчас не об этом. Хотя, об этом тоже многое можно было бы написать. Повертев в руках железяку, он произнёс.
- А с машиной то что?
- Что значит профессионал, - засмеялись мужики, - сразу в точку. Гуру, да и только.
- Да, что с машиной…вон, под брезентом, - хозяин ткнул пальцем в сторону бесформенной кучи возле гаража. Совместными усилиями брезент стащили. Взору предстало то, что некогда носило название машины. Народ присвистнул. Из целого был лишь задний фонарь, причём, один.
- И как это тебя угораздило, - Вадик с любопытством обошёл останки.
- Да там, понимаешь, пень был. Ну и вот…- неопределенно ответил хозяин, пожимая плечами.
- Пень, на дороге?
- Ну, да. Возьмёшься сделать? – заискивающе поинтересовался тот, которому повезло с пнём.
- Легко, - ответил Вадик, - только канистра бензина нужна.
- Хорошо, - согласился хозяин, - а зачем бензин.
-Вот это надо просто облить бензином и сжечь. Ничего личного, - заключил Гуру. В воздухе повисла гробовая тишина.
- Да и то верно, - согласился хозяин, - Бог с ней, с машиной, тут поважнее дело есть. Коленвал от удара погнуло. Думаем, как его исправить.
- А на хрена тебе коленвал, если машины нет?
- Был бы коленвал, а уж куда его вставить, я найду. Слушай, Вадик, а может, зацепим его за твой джип, да дёрним? Глядишь и выправится. Мужики одобрительно загудели.
- Точно. Давай дёрнем.
- А зацепим за что?
- Да вон, тополь возле гаража. Все посмотрели на высоченное дерево, чудом сохранившееся в пропитанном бензином и маслом гаражном обществе.
- А выдержит?
- Да что ему станет. Видал, какая махина, каждый год всё общество пухом заваливает. Достал уже. Сколько под него отработки вылето, а ему, хоть бы хны.

Народ с увлечением принялся исполнять задуманное. Машину подогнали к дереву и один конец вала привязали к стволу. Хорошей верёвки в гараже не нашлось, и Вадик извлёк из недр машины канат, который с лёгкостью мог бы удержать у швартовной стенки большой рыболовный траулер.
- А выдержит? – поинтересовался кто-то.
- Сдаётся мне, что ты обидеть меня хочешь. Ты знаешь, скольких я им передёргал, - надул губы Вадик.
Канат в длину оказался метров пятнадцать, что необычайно порадовало компанию.
- Знатно разгонится, - решили все.

Вадик залез в машину. Мотор взревел, выбросив столб чёрного дыма и сажи. Глушителя в машине сроду не было, так как любой джипер скажет, что дизелю он ни к чему. Включив все имевшиеся блокировки, погазовав и разогнав мотор до максимальных оборотов, Вадик бросил сцепление. В первый момент показалось, что машина как бы присела перед прыжком. А затем, оттолкнувшись всеми четырьмя колёсами и вырвав громадные комья земли, докопавшись до асфальта, который когда-то покрывал дороги общества, рванула. Народ зажмурился. Разглядеть в подробности всё дальнейшее из-за дыма было нереально. Было лишь видно, как вздрогнуло и загудело дерево. Как по всему стволу, словно по замёрзшему телу пробежали мурашки озноба, а с кроны посыпались листья. Как натянулся канат, как с ружейным выстрелом лопнули верёвки, крепившие вал и он исчез в дыму.

 Когда дым рассеялся, взгляду предстала картина весьма  удручающая. Чёртова железяка, выпущенная импровизированной пращой, прошила джип, словно снаряд. Вадика от неминуемой гибели спас хай-джек, укреплённый за водительским креслом. Американская чугунина выдержала удар итальянского железа, лишь слегка погнувшись. Отрикошетив от него, коленвал изменил траекторию и, вынеся лобовое стекло, продолжил свой полёт в сторону вереницы машин, припаркованных вдоль гаражей. Пройдя сквозь них и выбив во всех стёкла,  не найдя более ничего, достойного разрушения, он раскрутил пружину каната в обратную сторону и, вернувшись, врезался в радиатор машины Вадика. И лишь вдавив его до двигателя, затих. Из-под капота вырвалась струя горячего пара. Следом за ней из машины вывалился Вадик. Не в силах сдержать эмоции, он лишь махал руками и разевал, словно пойманная рыба, рот. Мужики замерли в оцепенении, не в силах пошевелиться. Из ступора их вывел треск. Дерево, доселе лишь дрожавшее, слегка качнулось и, влекомое невиданной силой, рухнуло на джип, похоронив его под развесистой кроной. Оторвавшееся колесо запрыгало между гаражами, ударяясь о ворота и, сделав замысловатый круг, захлопав боками о землю, легло к ногам Вадика. От наступившей тишины можно было оглохнуть.
- Ты всё равно хотел её продать, - произнёс кто-то, - зато у нас теперь нет проблем и нет пуха.

- Ага, - Вадик медленно пришёл в себя, - интересно, коленвал хоть выпрямили?...

« Последнее редактирование: 14 Апрель 2018, 11:05:36 от Соловьев Юрий » Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+146/-14
Сообщений: 3534


ккк


« Ответ #2393 : 20 Апрель 2018, 07:55:01 »

штурман, просто штурман
   
Re: 1-й этап " Пруссия -Трофи " 2018
« Ответ #91 : Сегодня в 00:04:05 »   

________________________________________
Но собственно уже наступил "послезавтра"...




                                                              Как всегда из соседней темы.






                                                                                          «Завтра не наступит никогда».

                                                                                                                  / х/ф режиссёр  Питер Коллинсон./



Вождь с тоской посмотрел на отрывной календарь, висящий на стене. Координаты точек для завтрашнего соревнования ещё не были определены, а спортсмены уже замучили его вопросами. Отнекиваться уже не было не сил, не времени. Надо было что-то делать. Стуча костяшками пальцев по стене, он перебирал в голове возможные варианты. Варианты были один хуже другого. Внезапно его посетила гениальная мысль.
-  А что если…если… завтра не наступит никогда.
Он решительно оторвал листок календаря. Посмотрев на него, стал пристально вчитываться в мелкий текст.
- Памятные даты, пришедшие на этот день. Так, Екатерина Вторая издала манифест о присоединении Крыма к России. Ну, надо же, а он, как оказалось, далеко не первый: первой была Вторая. Мать твою, история. В СССР основано добровольное спортивное общество «Спартак». Тоже знаковое событие: мы вроде тоже спортсмены.  Вооружённое восстание узников варшавского гетто против нацистов. Надеюсь, что мои до этого не додумаются из-за каких-то точек. Организована контрразведка «Смерш».  Она бы мне не помешала.  С конвейера сошёл первый автомобиль «ВАЗ-2101». Вот была машина, целая эпоха. Ну, и я кое-какую лепту в историю внесу.
Прислонив листок к стене, он достал карандаш. Послюнявив его кончик, вывел – Вождь «Дикого Запада» отменил «завтра», кинув всех с точками.
-  Нет, я всё же молодец. Посмотрим, что они теперь запоют.

В историю страны была  внесена очередная дата. Наступило послезавтра…





Записан
Страниц: 1 ... 94 95 [96] Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!

© Клуб “Дикий Запад” www.off-road39.ru