Чат






Старый Форум
 
 
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
12 Декабрь 2018, 07:03:39

Войти
72125 Сообщений в 5069 Тем от 2326 Пользователей
Последний пользователь: Elkurly
* Начало Помощь Войти Регистрация
+  Форумы клуба Дикий Запад
|-+  Общая категория
| |-+  Общий раздел
| | |-+  Ни о чём и в то же время о многом...
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 99 100 [101] 102 103 Вниз Печать
Автор Тема: Ни о чём и в то же время о многом...  (Прочитано 296520 раз)
Мятноkрылый
Ветеран
*****

+35/-3
Сообщений: 2315



« Ответ #2500 : 03 Октябрь 2018, 19:38:31 »

ок 
Записан
vadimT
Ветеран
*****

+9/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 635


Шаг вперёд - результат пинка в зад


« Ответ #2501 : 03 Октябрь 2018, 23:31:00 »

Алексей Ф.  давай выезд ветеранов !!! Я правда с 2004 года заразился грязькой.
Записан
Fonik
Администратор
Ветеран
*****

+131/-8
Пол: Мужской
Сообщений: 3920


vkontakte, instagram, facebook - /wildwest4x4


WWW
« Ответ #2502 : 03 Октябрь 2018, 23:51:12 »

...... Я правда с 2004 года заразился грязькой.



   Вадим, так а февраль 2003г. на Субаре не в счет?     
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2503 : 04 Октябрь 2018, 06:43:00 »

Почему сразу "ребят"!?
тут смуту и путаницу Юрий вносит пока что...

А так каждый в тему пишет!
Глеб о жалости к Лене...
Юрий о жалости к Ольге, но считает ее Леной, потому как Валера это не Вова!   
Вы мне голову не дурите, она и без того задуренная. Смуты я не вношу. Я знаю у кого кого и как зовут. Имён я, кстати, не называл.
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2504 : 04 Октябрь 2018, 06:47:16 »

ребят вы с   дубу рухнули ?   речь идёт о  РАЗНЫХ людях !   жену Водкомоторника   зовут  ОЛЬГА
"С дуба рухнули" все, кроме Вадика. Он - усидел. Кстати, откуда у тебя такая осведомлённость о чужих жёнах? Никуда не выезжает, а всё знает. Подозрительно...
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2505 : 04 Октябрь 2018, 06:51:30 »

заедь завтра на "базу"   есть для тебя предложение  от кот.  "глупо отказаться"  ..... shok
Ты кого зовёшь? А то ведь мы все у тебя нынче на базе будем. Прямо заинтриговал...   
                                                                                                                                                                                                                                           
Записан
Вадька69
!
Ветеран
*****

+55/-26
Пол: Мужской
Сообщений: 2360


товарный вагон на реактивной ТЯГЕ


« Ответ #2506 : 04 Октябрь 2018, 19:26:10 »

Алексей Ф.  давай выезд ветеранов !!! Я правда с 2004 года заразился грязькой.

Вадим   сколько тех  "ветеранов" то  осталось ?  определи дату/формат/трассу   Я   так  полагаю желающие    поехать будут !  только "ветераны" и не более....
Записан

В непредсказуемости решений - наша сила!
Пожалуйста, не грубите мне потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2507 : 04 Октябрь 2018, 19:27:57 »

babay
Пользователь
  

+5/-2
_ + _ _ - _
Пол:  
Сообщений: 94
 


  
 
Re: Ни о чём и в то же время о многом...
« Ответ #2496 : 03 Октябрь 2018, 15:24:36 »   

________________________________________
Моя как раз на права сейчас сдает, надо ее попробовать приучить к "грязи"  

   




                                                                                                                            Сами напросились.

                                           Как приучить жену к грязи или, как сделать из неё джипера.


Звонок, заверещавший над входной дверью, оторвал её от просмотра любимого сериала. Муж ввалился в двери, сгибаясь под тяжестью огромного таза, прикрытого куском дерюги. Кряхтя, он занёс его в комнату и поставил на пол. Отдышавшись и смахнув пот со лба рукавом, посмотрел на жену. Она с любопытством уставилась на него. Выждав некоторое время, как хороший артист,  произнёс.
- Знаешь, что здесь? – при этом он постучал по тазу ногой.
- Откуда мне знать? – она пожала плечами не испытывая особого любопытства, - с тех пор, как ты стал…этим, как его…
Она на мгновение задумалась, силясь вспомнить слово.
- Джипером, - подсказал супруг.
- Вот, вот, джипером. С тех пор, как ты стал джипером, - она повертела пальцем возле виска, - от тебя можно всё, что угодно ожидать.
- Здесь грязь, милая, - торжественно произнёс он, - сдёргивая дерюгу.
- Гря-я-я-зь? – протяжно протянула она, - Так много? Я почему-то думала, что грязь, это то, что находится у тебя под ногтями, когда ты возвращаешься с…
Она вновь задумалась, подбирая слово
- С покатушек, - вновь подсказал он.
- Вот, вот, с покатушек. Когда ты с них возвращаешься…а зачем тебе так много грязи? Или ты решил набивать её под ногти заранее?
- Это, не мне. Это, тебе, дорогая.
- Мне? – она с ужасом расширила глаза, - мне грязь под ногтями не нужна. У меня там маникюр.
- Нет, нет, это не под ногти.
- А куда, - в её голосе появились нотки заинтересованности.

Сделав лицо максимально торжественным, он произнёс.
- Пришло время, милая, приучать тебя к грязи. Снимай тапки.
Не дав жене опомниться, он бухнулся на колени и стащил с её тапочки. Затем, подхватив, приподнял и поставил босыми ногами в таз. Всё произошло так быстро, что она даже не успела испугаться. Прошло не меньше минуты, прежде чем липкая и холодная субстанция обволокла её нежные ножки. И она заорала. Вернее, завизжала. Завизжала так, что в серванте лопнули хрустальные фужеры.

Дождавшись, когда визг сойдёт на нет, он зачерпнул из таза грязь и намазал жене щёки.
- С крещеньем, милая. Теперь ты тоже джипер. И будешь ездить со мной на покатушки.
- Ну, уж не-е-е-т! – крикнула она так, что ошмётки грязи с её лица переместились на его счастливую физиономию. Выскочив из таза, она поскользнулась и, едва не растянувшись во весь рост, зашлёпала в ванную, оставляя на полу омерзительные отпечатки.
- Бывает, - пожав плечами, он поднял таз, - попробуем по-другому.

Неделя прошла в молчании и в членораздельном проживании. Но, страсти вскоре улеглись, и семейная жизнь вернулась в привычное русло. Экспромт, провалившийся в первом посвящении, заставил его подойти к делу более ответственно. Благо неделя, данная женой, позволила это сделать. На этот раз план был более коварный и изощрённый. Заставить жену стать джипером было жизненно необходимо: что за выезд, если нельзя позволить себе лишнего. Кому-то надо было сесть за руль в этом случае. Да и повод был подходящим: сбылась её давнишняя мечта – она получила права. Только он знал, чего это ему стоило. Она же наивно полагала, что права, это целиком и полночью её заслуга.
 
Придя домой с работы, она сразу почувствовала что-то неладное. Запах. Какой-то странный запах витал в квартире.
- Что за запах? – переодевшись, спросила она его.
- Запах? Какой запах? Я ничего не чувствую.
- А это часом не ты тут… - она зажала двумя пальцами ноздри.
- Обижаешь милая, - надулся он, исподтишка наблюдая за ней.
- Ну, точно, не спустил в туалете.

Она направилась в ванную. Привычно нажав клавишу выключателя, открыла дверь. Волна сероводорода, ударившая в лицо, на мгновение ослепила её. Она зажмурилась, и ей даже показалось, что на мгновение потеряла сознание. Открыв глаза, её взору предстала ужасающая картина. Настолько ужасающая, что стены в ванной закачались и всё поплыло перед глазами. Её любимая белоснежная ванна, ванна, в которой она любила проводить лучшие часы жизни в ароматической пене и в мечтах…доверху была наполнена зловонной жидкостью. Жидкость слегка колыхалась из-за пузырей, поднимавшихся со дна. Пузыри поднимались и лопались, выпуская очередную порцию сероводорода.

- Попытка номер два, - услышала она за спиной голос мужа и в этот момент его руки обхватили её сзади, - Ты станешь у меня джипером.
Пока он произносил эти слова, она успела упереться руками и ногами в дверной косяк. Они какое-то время качались в дверном проёме. Он пытался пропихнуть её в ванную, она же, словно разъярённая кошка, сломав все ногти, упорно не выпускала косяк из рук. Наконец, она сдалась.
- Всё, всё! – из последних сил крикнула она, - Я согласна, согласна, я буду этим, как его…
- Джипером, - выпуская её из объятий, напомнил он…
 

Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2508 : 09 Октябрь 2018, 17:14:53 »

Fil
Администратор
Ветеран
    

+61/-2
_ + _ _ - _
Пол:  
Сообщений: 7111
 


  
 
Re: 3-й этап " Пруссия трофи " 2018
« Ответ #10 : 08 Октябрь 2018, 11:49:53 »   

________________________________________
Ковровое  болото будет (настоящее , с волнами)
коридор по нему 427 метров:)

ПыСы. Похоже понадобятся :якоря, траки, удлинтели тросов ....
   





                                                                                                                                                                                                            Навеяно из данного поста, да из сюжета любимого фильма советского народа.   
 
Джипы, словно стадо коров, сгрудились на краю болота. Вождь, подойдя к краю трясины,
слегка покачал её зыбкую поверхность ногой. Остальные, покинув машины, столпились вокруг него.
- Да, задумчиво произнёс он, - места здесь гиблые, - здесь даже комары без звону садятся. А нам, хочешь, не хочешь, а на ту сторону надо.
Он развернулся и, подойдя к машине, извлёк из багажника топор. Так же молча, ушёл в стоящий на краю болота засохший подлесок. Толпа с недоумением стала переговариваться. Какое-то время из леса доносился стук топора. Наконец, он показался, волоча за собой охапку длинных жердей. Толпа загомонила.
- Это ещё зачем? – неслось отовсюду.
- Разговорчики, - цыкнул на них Вождь.

И зачем кричу, мелькнуло у него в голове. Горлом разве чего добьёшься? Только сам кондратия схватишь, а толку – ноль. Однако, джиперы, последнее время, стали слишком разговорчивые. А лишняя болтовня для джипера, что удар ручкой хай-ждека по зубам.

- Ещё раз повторяю. Места здесь гиблые. Этот спец-участок ещё чёрт знает когда окрестили именем «Мятного». А это значит – кирдык. Дорогу знаю лишь я да ещё  Костя. Ну, «Мятный», значит. А потому…
Вождь обошёл джиперов, раздавая жерди.
- Повторяю, значит, ещё раз и чтоб без ошибок. За мной, носом в жопу…ну, то есть, мордой в карму.. Штурманам, прежде чем ногой ступить, слегой топь…                                                                                             - А можно вопрос?                                                                                                                                               -Вот чёрт, минуту потерпеть не могут.                                                                                                                     – А что такое слегой? Слегка, что ли?                                                                                                              Рыжая девчонка, слегка наклонив голову, сверлила его хитрыми глазами.  Ведь дурака валяет, подумал Вождь. А глаза, точно омуты в этом болоте.                                                                                                                        – А в руках у тебя что?                                                                                                                                              - Палка какая-то.                                                                                                                                              Сама ты палка, подумал Вождь, а вслух сказал.                                                                                                              - Вот эта палка и есть слега.                                                                                                                                      - А, понятно. Это, наверное, что-то из древнерусского.                                                                                          - У кого ещё вопросы будут?- Вождь оглянул притихших джиперов.
                                                                                                                                                                                     – Скажите, а здесь глубоко, - подала голос ещё одна представительница женского пола.                            Вождь критически осмотрел девчушку невысокого роста.                                                                                        – Ну, ты и в ведре, пожалуй, утонешь.                                                                                                            Толпа загоготала.                                                                                                                                                      — А так, местами будет по… Ну, по это самое, - Вождь провел рукой чуть ниже живота.                                          – Одним словом, барышни, вам по пояс будет.                                                                                                Парни вновь весело загоготали. Вот бабы, подумал Вождь. Мужикам джиперство, что зайцу курево. А уж этим. И чего их в штурмана тянет? Боятся, наверное, что иначе их пилота и мужа по совместительству, какая-нибудь другая штурманиха уведёт.
                                                                                                                                                                                  — Итак, маршрут опасный, тут не до шуток. Вопросы ещё есть?                                                                      Толпа отрицательно замотала головами.                                                                                                                       – Ну, а раз всё всем понятно, то порядок движения следующий: я – головной, за мной… – Вождь принялся тыкать пальцем в пилотов, выстраивая цепочку.                                                                                                         - А теперь по машинам.                                                                                                                                    Толпа мигом разбежалась. Моторы, один за другим, завелись, смешав запах выхлопных газов со смердящим запахом болота. Вождь воткнул слегу в его ковровое покрытие и с ходу шагнул, провалившись по колено. Поверхность заколыхалась и, на секунду показалось, что трясина как бы удовлетворённо чвакнула в предчувствии неплохого обеда. Стоячий воздух болота расступился, пропуская его и, как по команде, комары  облепили разгорячённое тело Вождя.

Джипы, порвав травяной ковёр, один за другим стали сползать в зловонные воды…

« Последнее редактирование: 22 Октябрь 2018, 14:02:29 от Соловьев Юрий » Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+64/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7176



« Ответ #2509 : 22 Октябрь 2018, 09:30:53 »

Синий гриб:



Записан
Турист
Грохот моторов, деревья трещят - джиперы водки выпить спешат!
Ветеран
*****

+18/-4
Пол: Мужской
Сообщений: 1058


Пилот,если GARMIN врёт - у тебя есть штурман!!!


« Ответ #2510 : 22 Октябрь 2018, 11:21:31 »

Это не гриб, это грибочек
Вот гриб!
Записан

Не родился ещё тот бобёр, который остановил бы настырного джипера!
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2511 : 22 Октябрь 2018, 21:35:10 »

Он решил стать джипером. Ну, не то, чтобы решил…во всём виноват интернет. Он случайно нарвался на сайт под названием «Дикий Запад» и на несколько дней погрузился в его изучение. В конце концов, от вечного сидения перед монитором, бессонных ночей и непрерывного чтения мерцающих текстов, бедолага совсем рехнулся. В его неокрепшую голову пришла странная мысль, которая никогда бы не возникала ни у одного нормального человека. Наш бедолага решил, что он обязан вступить в ряды таких же безумцев.

Ну, а раз так, то, ради собственной славы, ради пользы страны родной, а он был патриотом, несмотря на то, что был с голой жопой,  он должен купить джип и отправиться искать приключений. Воспламенившись мечтами о будущих подвигах, которые ему предстояло совершить на почве офф-роуда, он поспешил привести в исполнение своё решение. Денег на покупку чего-либо стоящего из внедорожной техники не было. Поэтому, первым делом, он выпросил у деда его старую «Ниву», которая стояла в курятнике, покрытая вековым слоем куриного помёта. Он отправился в курятник и внимательно осмотрел своё приобретение. Это была старая, раздолбанная  «Нива», по правде говоря, она только и годилась на то, чтобы возить на ней навоз. Что, в общем-то, дед и делал, пока хватало сил. Однако, наш будущий покоритель бескрайних внедорожных просторов  остался вполне доволен ее видом и решил, что с ней не могут сравниться ни «Гелендвагены», ни «Тойоты». Целых четыре дня ушло у него на то, чтобы отчистить машину от проявлений хорошего куриного аппетита.

 Правда, отскоблив кузов, он, к своему глубокому огорчению, увидел, что от него мало что осталось. Чтобы поправить дело, ему пришлось призвать на помощь всю свою изобретательность. Он вырезал из жести, снятой с крыши  пресловутого курятника, обширные куски и закреплял их с помощью саморезов  в прогнивших местах кузова. В конце концов, кузов стал напоминать ёжика, но, ему удалось заделать все дыры. С мотором он возился долго. Тот упорно не желал заводиться. На помощь пришёл дед, открывший некую тайну этого агрегата: заводился он лишь с толкача. Подцепить отечественный агрегат было не к чему. Единственный трактор на деревне был у соседа, злейшего врага деда, и тот не соглашался ни за какие…да и денег всё равно не было. А посему, «Ниву» подцепили к Машке, корове деда. Бабка по этому поводу долго материлась и пригрозила, что если у коровы пропадёт молоко, то, этим двум придуркам мало не покажется. Корова целый час таскала «Ниву» по деревне. Дед тянул бедную скотину за верёвку на её шее, колокольчик звенел, дед охаживал бурёнку по тощим бокам, та орала, но, положенной прыти не выдавала. «Нива» не заводилась.

 На третьем круге из хаты вышел зоотехник.
- А что это вы тут делаете? - икнув, произнёс он.
- А то не видишь? Машину заводим, - воспользовавшись остановкой, ответили они.
- Может помочь?
 -Спрашиваешь. Помоги, если можешь.
- Мне бы только здоровье поправить, - почесав под грязной рубахой волосатую грудь, задумчиво произнёс тот.
- О чём речь? – дед бросился к своей избе. Буквально через минуту он уже тащил бутылку с мутной жидкостью. Ветеринар достал из кармана гранёный стакан и, дыхнув в него, протёр полой рубахи. Дед забулькал содержимым, наполнив его до краёв. Ветеринар, как истинный эстет, оттопырив мизинец, в два глотка опорожнил содержимое. Крякнув, ткнул пальцем в стакан, предлагая повторить. Второй провалился вслед за первым, после чего, зоотехник произнёс.
- С-с-с-щас.

Развернувшись, он исчез за воротами. Будущие джиперы уселись в «Ниву», приготовившись ждать. Ждать пришлось недолго. Покосившиеся ворота распахнулись, и появился зоотехник. Держась за кольцо, продёрнутое через ноздри, он вывел огромного быка. Бык был единственным производителем на деревне и с его крутым нравом были знакомы не только сельские бурёнки. Бык вырвал копытом клок земли, выпустив из ноздрей пар. Корова скосила на него безумный взгляд, и по ней прошёл озноб. Сказать по правде, озноб прошёл не только по ней. Бык хрюкнул. Будущий джипер судорожно схватился за руль, корова, присев на задние ноги, рванула, дед выпал из машины. Как потом уверяли селяне, «Нива» бежала впереди коровы.

В конце концов, мечта стала осуществляться. Но, чтобы окончательно стать джипером, надо было иметь шлем. Во всяком случае, это требовалось на всех соревнованиях и на просторах «всемирной помойки» шли несмолкаемые дискуссии по этому поводу. Постучав по голове рукояткой молотка и убедившись, что она ни настолько крепка, как этого хотелось бы, он в очередной раз пожалел, что военком не определил его в десантные войска, куда он просился. Вдоволь нахохотавшись, глядя на его субтильную фигуру, тот определил его в стройбат. Сложись бы всё иначе, шлем ему сейчас был бы не нужен. Он дико завидовал соседу, который попал именно туда и теперь каждый раз на День ВДВ ходил по деревне пьяный в одной тельняшке и берете, орал: « ВДВ» и бил о голову бутылки. Доставалось от него всей деревне и, после быка зоотехника, он был на втором месте. Место это он заслужил по праву, так как однажды поспорил с ветеринаром на бутылку, что свалит его осеменителя одним ударом. На шоу пришла вся деревня. Подойдя к быку, он наклонился назад и со всего маху нанёс удар головой промеж устрашающих рогов. Бык удар выдержал, а вот десантник…Одним словом, сельчане решили, что первенство всё же за быком. На какое-то время бравый вояка присмирел, и деревня вздохнула с облегчением.

Поиски шлема в деревне ни к чему не привели.  Кроме старого танкового, ещё времён Второй Мировой, на деревне другой защиты безмозглых голов не было. Да и тот выдурить было  нереально, так как его хозяин не снимал его с той самой войны. Прошлявшись день по деревне в поисках чего-либо подходящего, он понял, что мастерить шлем придётся самому. Из всего, что хоть отдалённо напоминало сей предмет, был небольшой медный таз. Бабка из него кормила кур, а дед – брился. Надев таз на голову, он придирчиво рассмотрел себя в мутное зеркало.
- Да,- задумчиво произнёс он, - при всём богатстве выбора другой альтернативы нет.
Дно таза имело сферическую форму и удобно облегало голову. Оставалось его лишь слегка доработать. Поколдовав над ним, он  прикрепил к шишаку что-то вроде наушников. Надевать сие изделие пришлось на старый дедовский треух, иначе, голова дико мёрзла. По завершению работ ему захотелось испытать, сможет ли этот шлем устоять в битве. Провести краш-тест он решил попросить десантника. Дуболом не сразу сообразил, что от него требуется. А когда понял, то долго хохотал, после чего согласился. Дыхнув на увесистый кулак, он опустил его на  голову испытуемого. Таз загудел, а его обладатель едва не вошёл по колени в землю, как сказали бы о сказочном персонаже. Шлёпнувшись в грязь, он только и смог произнести.
- Ты что, дурак? Его же снять надо было.

Вмятину он выправил молотком, а вот голова и шея болели, чуть ли не неделю. Он снова принялся за работу, но теперь для прочности подложил под дно таза железную пластину. Этого ему показалась вполне достаточно, и он решил не подвергать изделие вторичному испытанию. Убедив себя в том, что у него настоящий шлем, он посчитал себя полностью готовым к приключениям…
« Последнее редактирование: 26 Октябрь 2018, 22:00:49 от Соловьев Юрий » Записан
babay
Постоялец
***

+5/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 108



« Ответ #2512 : 22 Октябрь 2018, 22:26:14 »

А продолжение следует? good
Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2513 : 26 Октябрь 2018, 21:50:55 »

                                                                    Как всегда из соседней темы.
nikita-kamikadze
Постоялец
   

+9/-2
_ + _ _ - _
Сообщений: 242


 
 
Re: 3-й этап " Пруссия трофи " 2018
« Ответ #71 : Сегодня в 21:01:53 »   

________________________________________
Финиш нашёл отдельно в сообщениях, а су мятного это и есть СУ3? И что за фото с часами?
   



                                            Так значит завтра на том же месте, в тот же час.                                                                 

Толпа джиперов столпилась вокруг Вождя, не в силах понять, почему до сих пор не дана команда на старт.
- Тихо, тихо, Вождь поднял руку, пытаясь вразумить разгорячённый народ, - в регламент соревнований внесены некоторые изменения.
Толпа вновь загомонила.
- И это перед самым стартом, - неслось отовсюду.
- Друзья, не волнуйтесь. Это хорошие изменения и они никоем образом не повлияют на ваши результаты, - Вождю вновь удалось перетащить внимание толпы на себя. Народ притих. Между тем, Вождь достал увесистый рюкзак и покопавшись в нём, извлёк нечто, завёрнутое в кусок простыни.
- Итак, отныне, на всех соревнованиях вводится обязательная процедура – фотография с часами, - при этом он скинул тряпку, явив народу часы с кукушкой. Да, это были обыкновенные часы с кукушкой, цепочкой и двумя гирьками в виде сосновых шишек. Когда-то такие часы были неизменным атрибутом деревенского быта, наполняя дом звуками мерного хода и ежечасным криком лесной проказницы. Их, кстати, так и называли – ходики. У народа раскрылись рты. Между тем, Вождь повесил хронометр на заранее вкопанный шест.
- Итак, прежде чем вы отправитесь на трассу, вы обязаны сделать фото с этими часами, он перетянул гирьки в верхнее положение и слегка толкнул маятник. Часы пошли. Оконце в верхней части домика открылось, выпустив птицу, которая монотонно исполнила свой долг, прокуковав.
- Время пошло, господа джиперы, прошу в очередь, согласно купленным билетам. Пилоты, толкаясь и подкалывая друг друга, выстроились на фото сессию. Штурмана приготовили фотоаппараты. Время старта пришлось перенести. Вскоре, последний участник сделал «чи-и-из» и кукушка оповестила о пролетевшем часе. Вождь хотел было крикнуть: «По машинам», но, тут один из штурманов подал голос.
- Я вообще-то не понял. Что за дискриминация? Значит пилотам можно с часами, а нам – дулю. Я тоже хочу с часами.
Штурмана загомонили, поддерживая его. Они тоже хотели с часами. Вождю пришлось уступить и, на этот раз, образовалась очередь из штурманов. За фотоаппараты взялись пилоты. Кукушка вновь оповестила, что время старта перенесено. В конце концов, всему приходит конец, закончилась и эта процедура. Джиперы потянулись к машинам, готовясь к старту, на ходу обсуждая очередную придумку руководства.
- Стойте, стойте, - Вождь вновь замахал руками, призывая всех к вниманию, - я вам забыл сказать, что после окончания гонки вам вновь придётся пройти эту приятную процедуру. Толпа с досаду сплюнула…
           
               
Записан
Fil
Администратор
Ветеран
*****

+64/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7176



« Ответ #2514 : 26 Октябрь 2018, 22:48:49 »

Юр, откуда ты знаешь что часы с гирьками, я их час назад только купил?
Записан
Кулибин57
Старожил
****

+29/-10
Пол: Мужской
Сообщений: 397


Люблю машины. Они отвечают тем же.


« Ответ #2515 : 27 Октябрь 2018, 01:10:54 »

Так это он их и продал... 
Записан
Fonik
Администратор
Ветеран
*****

+131/-8
Пол: Мужской
Сообщений: 3920


vkontakte, instagram, facebook - /wildwest4x4


WWW
« Ответ #2516 : 28 Октябрь 2018, 09:33:58 »

🔴  Сегодня день автомобилиста!
  С праздником!!!  ✌ 

Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2517 : 28 Октябрь 2018, 20:10:21 »

 Ну, с Днём автомобилиста всё ясно. Он, как некогда сказал «Мятный»: «… есть и будет есть…» Правда, сказал он это не про этот день, а про спец участок его имени…ну, да это не важно. Так вот,  помимо этого праздника на этот день приходится ещё одна дата. И дата эта…как бы помягче сказать…она просто связана с Днём автомобилиста. Во всяком случае, с теми, держащимися за руль, кому есть, что почесать промеж ног. Кроме тех автомобилистов, которым и чесать то нечего, да тех, кто счастливо избежал уз брака. Итак, сегодня День тёщи. О тех,  по кому шумит толерантная Европа говорить не стану, так как у них роль тёщи выполняет свекровь. Вот такая метаморфоза.

Итак, сегодня День тёщи. Праздник, кстати сказать, не менее значимый, так как, редко кому  удаётся избежать в своей жизни мамы жены. Во всяком случае, первым из этих счастливчиков был библейский Адам. Праздник этот, как всегда, пришёл к нам именно оттуда, кому  мы «вломим по первое число» и кому «дорога в Рай заказана», несмотря на то, что они в Него верят и об этом даже на банкнотах написали. Во всяком случае, на воротах там наш человек, а посему…Так вот, зародившись там в тридцатых годах прошлого века, как шутка, праздник этот очень быстро зашагах по их континенту, а затем, махнув через океан, пошутил над старушкой Европой, накрыв её своим колоритом, как ныне толпами беженцев. Почему, как шутка? Ну, что тут на это скажешь. Во-первых, времена в те годы были не простые, кризисы трясли мир, есть  нечего, работы нет, оставалось только шутить. Да и что может быть смешнее, чем утверждение, что тёща – это вторая мама.

До нас же этот праздник дошёл сравнительно недавно. Ну, во-первых, мы, как всегда, «впереди планеты всей»,  и неважно с какой стороны, так как завтра все развернутся и - опаньки, а мы уже здесь. А во-вторых, во-вторых, отношение русского человека к тёше…я думаю, объяснять не надо. Кстати, одним из проявлений той шутки было то, что праздновали этот день весной. Потом спохватились: весна - это всё же радость…и тут тебе тёща. Зима и лето тоже не в тему. Подумали и решили отдать этому дню осень. Тут, как бы, всё понятно: сырость, грязь, настроение на нуле…одним словом - тёща.

Кстати, утверждение, что тёща – это вторая мама навязано нам, скорее всего, жёнами. Каждый, наверное, проходил через эту унизительную процедуру, когда тамада, а это, как правило, толстая тётка и тоже чья-то тёща, произносит: « А теперь пусть молодые…» И жених, наклонив голову, бубнит: «Мама…», имея ввиду тёщу. Вот женщины в этом плане намного принципиальнее, и я был не раз свидетелем того, как невеста отказывалась величать свекровь мамой, сказав, что мать у неё одна. А мы, отвесив толстую губу – ма-а-ма…

 А ещё, наши исследователи языка считают, что русское слово «тёща» происходит от глагола «утешить», а поэтому, мужчины, поздравьте свою тёщу с этим днём, если ещё есть, кого поздравить... Мне, например – некого. А тёща у меня была прекрасная, хоть я и не называл её мамой…           

Записан
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2518 : 14 Ноябрь 2018, 17:08:31 »

 «Жёлтый глаз тигра», именно так называется очередной многосерийный фильм, снятый подмастерьями от кино, на территории нашего региона. Шестнадцать серий…вы только вдумайтесь, шестнадцать серий нам будут отсасывать остатки мозга, показывая «янтарный беспредел», творящийся у нас. До этого были документальные фильмы, в которых московские журналисты взахлёб рассказывали о янтарной мафии и о баснословной прибыли, получаемой ею. Толком, не разобравшись во всех нюансах и лишь наслушавшись рассказов, да похватав по верхам, они создавали сюжеты, неплохо, как видно, на этом зарабатывая. И вот, наконец - «Жёлтый глаз тигра». От одного названия кровь стынет в жилах. А раз так, то, будут и хладнокровные дельцы, и воровство, и убийства, и всё с этим связанное. Конечно же, будет и честный «герой», с  нимбом над головой, который, в конечном счёте, разберётся со всем этим и наведёт порядок, хотя бы в киношном нашем регионе.

Сказать по правде, они уже задрали этим дерьмом с ментами, бандитами,  войной с переодетыми немцами, проститутками, фантастическим «Следом», бесконечными убийствами и реками крови, к которой привык так, что скорее потеряешь сознание от вида воды, нежели от неё.

 Зае…а дальше отправляйся на Бали.

Вот теперь ещё и « …глаз тигра». Да ещё и жёлтый. Меня всегда поражает тот факт…кому нужна эта «канифоль», созданная мироточащими соснами  миллионы лет назад? Не понимаю. Ну, с технической точки зрения – возможно. Янтарная кислота…что там ещё из него производят. Янтарная комната…так она одна на весь мир. Может быть, этот кич, в виде  «картин» из янтарной крошки вперемешку с крашенным сахарным песком? Откуда эти цены? Какой дурак отдаст несколько тысяч за кусок смолы размером со спичечный коробок? За смолу, в которой кроме грязи нет ничего. Но, я хотел не об этом… тут - «Жёлтый глаз».

Очередной «шедевр» на нашу голову. Как хочется хорошего кино. Именно хорошего: музыкального, комедии, без камедиклубной пошлости, фильма, над которым можно задуматься, даже поплакать. Их нет. Зато есть «Жёлтый глаз»…хорошо, хоть не коричневый.

Я думаю, не ошибусь, если скажу, что над этим «творением» будут ржать все, от простого ловца, стоящего с сачком в море, до тех, кто действительно гребёт миллионы, на этом «проклятье» балтийского побережья. Ведь «воз», он, как был, так и останется на том же месте…
Записан
Вадька69
!
Ветеран
*****

+55/-26
Пол: Мужской
Сообщений: 2360


товарный вагон на реактивной ТЯГЕ


« Ответ #2519 : 14 Ноябрь 2018, 20:08:37 »

написал..... "как отрезал"   shok
Записан

В непредсказуемости решений - наша сила!
Пожалуйста, не грубите мне потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2520 : 17 Ноябрь 2018, 09:56:31 »

Есть такая штука, как Оксфордский …ну, не совсем, чтобы штука, а скорее словарь. А у этого словаря есть ежегодные рейтинги. Делать им там, как видно, больше нечего, а посему, они каждый год выбирают «Слово года». Ну, типа, то слово, которое больше всего слетало с языка в течение года. Нам бы их заботы. Ну, да это их тараканы и им с ними жить.  Так вот, в этом году этим словом стало toxic. Слово в переводе с английского означает - ядовитый. Вот такие тараканы. Будто бы у них там других слов нет. Но, делать нечего: что выбрали, то и выбрали. Как видно, Оксфордский словарь считает, что это слово лучше всего отражает настроения и тенденции в современном обществе. И, скорее всего, так оно и есть.

Корни у этого слова... хотя, чему тут удивляться - латинские. Тут один профессор, то же, как видно, от нечего делать,  предложил изучать в школах церковно-славянский язык. Так я бы лучше долбил латынь. Мне кажется, что во времена стародавние были не дураки, раз её изучали. Латынь, однако же, позаимствовала его у греков. Там под этим названием фигурировал яд, которым представители Эллады смазывали наконечники стрел: гуманисты чёртовы. Любое ранение и – в ящик. Хотя, нет. В те годы – на костёр и, на медленное прожаривание. Ну, это история.

Тем не менее, слово это в этом году стало необычайно популярно. Правда, сейчас в него вкладывается не столько ядовитый, сколько токсичный смысл. Да и используют его как в буквальном, так и в переносном смысле. Что касается ренегатов, то, естественно, в буквальном. А так же в отношении окружающей среды, атмосферы, да ещё кое-чего. В переносном же, оно стыдливо опускает глаза, проявляя столь любимую там полит корректность. Так, к примеру, словосочетание « toxic masculinity» очень любят ребята из организации «MeToo», что означает – мы тоже. Это те, что якобы борются с харассментом, создавая сексуальные скандалы на ровном месте, предлагая чуть ли не кастрировать всех мужиков. И какого хрена тогда Создатель подвесил нам эти бубенчики.

Ныне модное словечко засветилось, кстати, не сейчас. Ещё в 2003 году Бритни Спирс спела песню под таким названием. Но, как видно, в те годы жизнь наша ещё не была столь токсична, и словечко особо не прижилось, не став словом года. Зато ныне…

Кстати, это слово имеет ещё один перевод…с идиш. Ну, эта нация всегда смотрела в корень проблемы, а посему, тут нечему и удивляться. Опять же - кстати. Найдите в интернете рецепт национального еврейского блюда «шакшука». Это яичница к завтраку. Восхитительная вещь. Не пожалеете. Что не говори, а евреи…Вернёмся к нашим «баранам». Так вот, в переводе с их языка, слово это означает – задница. Не правда ли в точку? И к тому же не только в точку, а именно в это самое место, ибо, среди интеллигенции тогдашней столицы, а ныне столицы культурной, страны нашей, в двадцатых, тридцатых годах прошлого столетия существовала…как бы сказать поточнее…одним словом, это было признаком хорошего тона… Да что тут ходить вокруг, да около. Одним словом, любили они тогда лабызнуть  Венеру Таврическую, ту, что стоит в Эрмитаже, в её прекрасный мраморный зад. И называлось это действо «венус в тохис». Интеллигенция…что с них возьмёшь,у них свои причуды. Хотя, я не вижу в этом ничего плохого, так как в те годы ещё не существовало понятия харассмента, да и вряд ли древняя богиня решила бы подать в суд на обидчика. Во-первых, она мраморная, а во-вторых - это всё же приятно. Нас вот, кроме мамы, никто в розовую попочку не целует. Да и то, было это на первом году жизни. А жаль. Правда, Георгий Данелия ещё в 1969 году в своём фильме «Не горюй»,  прекрасно раскрыл тему мужского харассмента. Но, таких «поцелуев», кстати, то же не хотелось бы.

Так вот, лингвисты Оксфордского словаря, а заняться им действительно, как видно, нечем, считают, что у слова этого  большой потенциал и оно может характеризовать целое культурное явление. Нечто вроде хиппи. Хотя, и это, поросшее мхом явление, сейчас можно было бы охарактеризовать одним этим словом.

 Так вот, друзья мои, нам предоставлена прекрасная возможность пользоваться данным  прилагательным в повседневной жизни, выражая с его помощью свои отношения к тем или иным её проявлениям. Пользуйтесь, хотя бы до конца этого года. На будущий год эти выдумщики ещё чего-нибудь придумают. Тем более, что и жизнь наша сплошь состоит из этого слова, которое прекрасно характеризует её, что на языке древней Эллады, что на латыни, что на английском… что на идиш. А главное, суть одна и та же. Помните, как в том старом бородатом анекдоте:
- Как по-польски будет в жопу?
- В дупу.
- Тоже хорошо…
Записан
Вадька69
!
Ветеран
*****

+55/-26
Пол: Мужской
Сообщений: 2360


товарный вагон на реактивной ТЯГЕ


« Ответ #2521 : 17 Ноябрь 2018, 17:33:39 »

не Юр    ,  а мне так  др. слове было в большем обиходе   это ......?
Записан

В непредсказуемости решений - наша сила!
Пожалуйста, не грубите мне потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2522 : 17 Ноябрь 2018, 20:50:03 »

не Юр    ,  а мне так  др. слове было в большем обиходе   это ......?
Прямо заинтриговал. Интересно бы знать, каким словом в течение года больше всего пользуется «жестянщик», для которого: «Ваше горе – наша радость»?
Записан
Вадька69
!
Ветеран
*****

+55/-26
Пол: Мужской
Сообщений: 2360


товарный вагон на реактивной ТЯГЕ


« Ответ #2523 : 18 Ноябрь 2018, 15:33:21 »

не Юр    ,  а мне так  др. слове было в большем обиходе   это ......?
Прямо заинтриговал. Интересно бы знать, каким словом в течение года больше всего пользуется «жестянщик», для которого: «Ваше горе – наша радость»?
   друг  мой  Юра ,  тут всё просто это слово  "САНКЦИИ"    это звучит даже из пустой розетки  и почтового ящика в доме , из газет и ТВ  ,  из уст простолюдинов на улице и транспорте  из руководства  страны и    особенно !!   часто  от "недругов"   нашей с тобой Родины   ....
Записан

В непредсказуемости решений - наша сила!
Пожалуйста, не грубите мне потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы
Соловьев Юрий
Ветеран
*****

+158/-19
Сообщений: 3661


ккк


« Ответ #2524 : 18 Ноябрь 2018, 17:31:50 »

не Юр    ,  а мне так  др. слове было в большем обиходе   это ......?

            Вадик, друг мой, ты, как всегда, возбудил мой мозг...а это, пожалуй, единственное, что ещё можно возбудить в моём организме и оплодотворил его новой идеей. Получай новорожденного...

                             Драгоценные камни и благородные металлы стоят намного дороже, чем железо для работы жестянщика, и поэтому одних много, а других единицы.
                                                                                             /Народная мудрость./                              



Распахнув ворота приземистого бокса, они заволокли его внутрь, бросив на пол, заваленный обрезками металла, сточенными отрезными кругами и землёй.
- Вот, одного поймали. Остальные разбежались, как тараканы.
Из глубины бокса вышел хорошо одетый мужчина. Отпихнув носком шикарного ботинка валявшуюся  турбинку, он подошёл к лежавшему на полу чумазому пареньку, перепачканному окалиной металла и краской. Склонившись, он с расстановкой произнёс.
- Ну, что скажешь, любезный?
- А что тебе сказать, - полюбопытствовал тот в ответ.
- Ну, как же, объясни нам, глупым, что это такое, - при этом он показал пальцем в сторону открытых ворот, - А главное, почему?

Схваченный обратил свой взор в сторону гаражного проёма, по направлению пальца. Там, слегка подёрнутые лёгким снежком, стояли машины. Все они, в той или иной степени, имели повреждения. Одни больше, другие меньше, но – все. Впереди всех стоял «Лексус» с развороченной мордой и было нетрудно догадаться, кто его хозяин.

- А я здесь причём? – парень, который, как выяснялось, оказался хозяином бокса, сделал недоуменное лицо.
- Вот сволочь! – притащившие его хозяева разбитых машин, а это были именно они, возмущённо загомонили, - он ещё и не причём.
- Они, сволочи, даже день придумали. «День Жестянщика», называется. Друг друга жестянщиками величают, как графья какие-то. Радуются первому снегу, как дети. Отмечают, - кто-то пнул пустую бутылку из-под водки.
- А ещё девиз себе придумали: «Ваше горе – наша радость».
- Словно гробовщики, - подытожил кто-то.

- Ну, так что скажешь? – остановив гомон взмахом руки, хозяин «Лексуса» вновь обратился к жестянщику.
- А я здесь причём, если вы ездить не умеете. Если из вас водилы, как из моего члена молоток.
- Во, как, - заводила развёл руками, - то есть, ты хочешь сказать, что все эти уважаемые мужчины хуже твоего члена, которым ты, как видно, рихтуешь машины?
- Конечно же, хуже, если судить по этой куче металлолома, - встав с пола и распрямив плечи, он ткнул в сторону выхода.
- А ты наглец. Так как вам удаётся устраивать этот ваш праздник каждый год?
- Не скажу я вам ничего, - приподняв подбородок и сверкнув глазами, вымолвил жестянщик.

- Вот те раз. Да у нас тут оказывается Мальчиш-Кибальчиш, - вспомнив имя героя из своего пионерского детства, промолвил бывший комсомольский функционер, а ныне успешный бизнесмен, вовремя сумевший хапнуть изрядную долю народного достояния, – что, и на плаху пойдёшь за идею, - рассмеялся он.
- И пойду, -  надув губы, тот отвернулся к стене.
- Ну, как знаешь.
- Да колдуют они, наверное, - кто-то снова подал голос, - вон, посмотрите, что у них на стене висит.

Он ткнул пальцем в тёмный угол ангара. Там, едва освещаемый тусклым пламенем свечи располагался деревянный щит, сплошь увешанный фотографиями битых машин. Перед ними, на электроде, вбитом в доски, висела небольшая лампадка, свет от которой и освещал всю эту композицию. Всё это чем-то напоминало красный угол деревенской избы с закопченными и почерневшими от времени иконами. Только вместо икон здесь красовались фотографии. По центру всего этого «иконостаса» красовалась фотография «Лексуса», в капот которого был вбит гвоздь сотка. Толпа с любопытством обступила галерею.

- Совершенно верно. Молятся и слово у них есть какое-то, которое они, словно мантру, твердят целый год в этом углу, - подал кто-то голос снаружи гаража. Толпа обернулась.

- Ну-ка, ну-ка, ну-ка, - раздвинув автолюбителей, их предводитель, сощурившись на яркий свет, подошёл ближе к выходу.
На входе в гараж стоял мужик в промасленной робе, переминаясь с ноги на ногу.
- А ты кто такой? – обратился к нему нынешний хозяин жизни.
- Я автослесарь из соседнего бокса. Только мы не жестянщики. Мы по ходовой, да по моторам. Не жестянщики, то есть.
- Так, так. А ты, стало быть, решил этих сдать?
- Да, задолбали они нас.
- Так ты здесь нечто вроде Малыша-Плахиша, - вновь рассмеялся он, - молодец. Ну, в буржуинство своё я тебя, конечно, не возьму, но, свою бочку варенья и корзину печенья ты получишь.

При этом он достал увесистый лопатник и, раскрыв его, протянул предателю пятитысячную купюру. Лицо последнего расплылось в улыбке. Кланяясь, он произнёс.
- А этот у них главный. Зовут его Вад…
- Ну, имя мне его не нужно, мне с ним детей не крестить, - перебил его буржуй, - а вот что за слово у них такое, знать хочу.
- Ты, часом не знаешь, - вновь обратился он к ренегату.
- Не-е-е-т, - растянув губы в улыбке и пряча заветную купюру в карман промасленной робы, ответил тот.
- Так что за слово такое, Мальчиш-Кибальчиш?
- Я же сказал, что не скажу.
- Значит не скажешь. Ну, посмотрим, посмотрим,- он подошёл к компрессору, стоявшему возле стены, и снял шланг, на конце которого был прикреплён продувочный пистолет. Нажав на курок, он выпустил мощную струю воздуха.
- А ну, держите его, да спустите с него штаны. Он нам сейчас всё скажет…

Плывут пароходы - привет Мальчишу!
Пролетают летчики - привет Мальчишу!
Пробегут паровозы - привет Мальчишу!
А пройдут… жестянщики - салют Жестянщику!



« Последнее редактирование: 18 Ноябрь 2018, 17:34:59 от Соловьев Юрий » Записан
Страниц: 1 ... 99 100 [101] 102 103 Вверх Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!

© Клуб “Дикий Запад” www.off-road39.ru