Ни о чём и в то же время о многом...

[Fonik]

Ага, мнение твое интересовало. 
Там и с деньгами у него порядок.  Актер. В кино снимался. Там фрагмент есть на канале, где он снимался в старом всеми известном фильме СССР. Секретный фарватер.

[Соловьев Юрий]

Ага, мнение твое интересовало. 
Там и с деньгами у него порядок.  Актер. В кино снимался. Там фрагмент есть на канале, где он снимался в старом всеми известном фильме СССР. Секретный фарватер.

Петр Шерекин… Решил залезть во всё это поглубже. Да-а-а, легендарная личность. У него регалий… Молодец. Сожаление вызывает лишь тот факт, что мы в юности и в зрелые годы и мы в старости – совершенно разные люди. А он – молодец. Так что, мои рассуждения  отчасти его могут и не касаться. Они, скорее всего, про среднестатистического старого пердуна, который за свою жизнь не сделал и малой толики того, что сделал он. Его жизнь действительно была интересна. По всему видно, интересна и старость. Ему можно только позавидовать. Не износился. А его блог…Ну, что блог… Возможно, что это и есть бегство от старости…от деменции…от нежелания забыть…

[Соловьев Юрий]

Годы его службы пришлись на то прекрасное время, когда страна наша, не оценив печальный опыт остального человечества, возомнив себя чуть ли не потомками Чингисхана, которому удалось покорить этот свободолюбивый народ, впёрлась на их территорию без приглашения, за каким-то интернациональным долгом. Кто, кому и что должен был, мы так и не узнали. В то прекрасное время, когда мы, наконец-то, дождались пусть не обещанного нам коммунистического рая, то хотя бы Олимпиады, мысль о которой согревала сердца нашего человека последние пять лет. Эти пять лет, как казалось тогда мне, были дистанцией невиданного размера. Это сейчас годы летят, словно пули, а тогда…

Одним словом, это было то время, когда всё прогрессивное человечество, за исключением тех, кто «опустил морды в кормушку социализма», решило бастовать Олимпиаду из-за развязанной нами войны и не приехало в нашу Столицу. Столицу, потратившую неимоверные деньги на обустройство того «Праздника». А в народе появилась частушка на песню «Распутин», запрещённой тогда группы «Бони-М». «Москав, Москав, забросаем бомбами, будет вам Олимпиада, аха-ха-ха-ха…» - распевал «несознательный» контингент, высланный за сотый километр московской окружной. Это было то время, когда народ плакал, а «Его», такого «ласкового», уносили в голубое небо и в «сказочный лес» воздушные шарики. Чего не скажешь о…

Ну, короче, это было то время, когда я сожалел о том, что отслужил раньше, чем они туда вошли с тем самым «интернациональным долгом», и завидовал тем моим друзьям, которые там побывали и «долг» тот отдали, в виде частей своего тела. О молодость, молодость…

Так вот, он служил именно в это прекрасное время. А служил он в Подмосковье в войсках связи. Причём, не в какой-нибудь связи, про которую в армии сложили частушку: «И в  снег и в грязь ебё…тся связь…», а в той, которая… которая ого-го какая связь. Та, которая находилась на такой глубине и решала такие задачи,… что ого-го. «ЗАСовская», кажется так она тогда именовалась. Это та связь, которую ныне похерили, решив, что современные войны можно вести по смартфону. Так вот…

 Так вот, он эту аппаратуру ремонтировал, практически не поднимаясь с глубины из-под толщи бетона и из-за стальных дверей, способных выдержать ни одно попадание атомных бомб, обещанных ими нам. Но, за все тяготы и невзгоды, а особливо за отличное несение службы воину полагалась награда. Отцы командиры это прекрасно понимали, а посему, кроме наград на грудь в виде «Классности», грамот и лычек на погоны, существовало такое понятие, как увольнительная. Для тех, кто служил в клешах - на берег, а в сапогах – в город. Как там пелось в те годы: «У солдата выходной, пуговицы в ряд…» А, тем более что Столица бурлила. Бурлила и «ВДНХа», выставка «достижений». Именно она была призвана сразить наповал не только нашего человека, но и тех, кто только вчера слез с пальмы, а сегодня уже был здесь… Вот именно туда и была выписана увольнительная целому взводу «гномов», последнюю неделю не вылезавших из глубин подземелий и шифровавших всё, что можно было только зашифровать, растирая пепел сожжённых шифровок между ладоней, чтобы враг… А враг в те годы не спал.

Взвод в парадной форме выстроился на плацу. Солнце отражалось в начищенных до блеска ботинках, в пуговицах и пряжках, освежённых асидолом. В старших группы замполит роты. Замполит в армии тех лет - это особое звено. Этакая прослойка между командиром и подчинёнными. Делали их обычно из так называемых «детей лишённых детства», которые рождались сапогами вперёд и в них же всю жизнь проведших – нахимовцев и суворовцев. Армию они впитали в себя вместе с молоко матери, если у кого она была. В их обязанность входило оформление так называемых ленинских комнат, боевые листки, стенгазеты, культурно-массовые мероприятия и ещё масса разнообразной политико-воспитательной работы с личным составом. Ну, и понятное дело, такие мероприятия, как это.
 
Взвод в полном составе прибыл на выставку, протрясясь несколько часов в душном армейском «Луазике», автомобильном чуде того времени, сделанном по принципу передвижных газовых камер времён войны. Выхлопные газы в нём поступали прямо в салон. Вывалившись из автобуса и слегка проблевавшись, взвод построился. Замполит, в чине капитана, маленький, тщедушный человечек, подслеповатый и вынужденный носить очки, от чего страшно комплексовавший, строевым шагом обошёл подчинённых. Надо сказать, что эта категория офицеров мало чего добивалась в армии и по служебной лестнице продвигалась слабо. Да это и не удивительно. Неслужебные отношения и постоянные залёты личного состава не способствовали росту, и на пенсию, как правило, они выходили с четырьмя звёздочками на погонах. Звёздочки эти, конечно же, были звёздочками, а не звёздами.

 Итак, щуря подслеповатые глаза от яркого солнца, капитан обходит подчинённых, заглядывая каждому в лицо. Наконец, выдохнув, произносит.
- Я вас, сукины дети, насквозь вижу. Вот только попробуйте…
- Товарищ капита-а-а-ан, – выдыхает в след ему взвод, - да как вы могли такое подумать…
- Что товарищ капитан?! Только попробуйте нажраться!!!
- Товарищ капита-а-а-ан, - вновь выдыхает взвод.
Проведя, таким образом, развод и настроив личный состав на положительный результат культурно-массового мероприятия, капитан определяет время сбора и распускает бойцов. Бойцы разбегаются в разные стороны. Но, спустя какое-то время, не сговариваясь, собираются в одном месте. В глазах у всех лишь один вопрос: где достать? Дело в том, что достижения Страны Советов в области сельского хозяйства и промышленности, выпущенного на волю солдата, мало интересовали, в то время как «на сухую» проведённая увольнительная, это… По-правде говоря, те времена, это не нынешние и купить спиртное,…это надо было постараться. А уж тем более, на «ВДНХа». Но, мир был не без добрых людей. И так же, как «солдат ребёнка не обидит», так же и в отношении защитника всегда находились те, кто «его не обижали» и «могли поспособствовать». Короче, они её, родимую, нашли. И, к моменту сбора, весь личный состав был упорот в зюзю.

В положенное время взвод выстроился в условленном месте. Плотно прижавшись плечами, военные старались не качаться. Капитан, с красным от напряжения лицом, метался от одного фланга к другому.
- Нажрались. Всё же нажрались! – выдохнул он.
- Товарищ капита-а-а-ан, - всё в той же манере загнусавил взвод, старательно выговаривая слова.
Капитан принялся подтягивать солдат одного за другим до своего роста, старательно принюхиваясь. Но, природа обделила его не только ростом и зрением, но и нюхом. Подозрительного запаха от солдат не исходило. К тому же, и те были не дураки и тщательно зажевали «зелёного змея» разнообразной маскирующей дрянью. Не добившись результата, замполит обвёл взвод глазами. И тут его словно подбросило, увеличив рост как минимум на голову.
- Вашук!!! Где Вашуков?!! – взвизгнул он и в который раз обежал взвод. Те же, в свою очередь, принялись оглядывать друг друга, высовывая головы из строя, придерживая один другого руками.
- Где?! – вновь взвизгнул капитан, подтягивая за пуговицу сержанта, замкомвзвода.
- Не могу знать, - выпалил тот. Капитан побагровел ещё больше. По взводу побежала зыбь лёгкого волнения. Дело в том, что означенный рядовой слыл головной болью для отцов командиров, и вся его служба была «сплошной праздник».
- Ищите, - прошипел командир.
Взвод разбежался. Поиски ни к чему не привели и через какое-то время все вновь собрались возле отца командира. Злость же последнего достигла апогея. И тут к военным подошёл гражданин, наблюдавший за всем происходящим. Когда же его любопытство перелило через край, он поинтересовался.
- А что вы потеряли?
- Солдата, - сквозь зубы выдавил замполит.
- А это не он, случайно, в туалете лежит?

Тут надо сделать лирическое отступление и слегка обрисовать столь легендарную личность, как Вашук. Дело в том, что практически весь последний призыв состоял из калининградцев. Мало того, все они были друзьями и все закончили одно из престижных учебных заведений. Отсюда и не случайно определение места службы. Вашук среди них был заводила. Небольшого роста, щуплый, казалось в чём душа держится, но в драке ему не было равных. Удар его кулака был подобен удару молота и редко, кто мог устоять на ногах. Естественно, прибыв в подразделение, они первым делом отдубасили «стариков». Досталось и «дедам», вмешавшимся в это дело. Дальнейших неуставных отношений уже не было. Одним словом, Вашук был ещё тем геморроем, а посему, отцы командиры предпочитали держать его либо под землёй, либо на гауптвахте. Но и там…

Аппаратура связи требовала неустанного обслуживания. И на это дело регулярно выделялся спирт. Этот день в части был желаннее зарплаты. Командир роты торжественно приносил драгоценную канистру и запирал её в сейфе, опечатав собственной печатью. До означенного «часа Х» командный состав жил в предвкушении. И вот, канистра извлекалась из глубин сейфа и торжественно неслась в каптёрку. Туда же собирались и отцы командиры. Каптёрка изнутри запиралась и…

- Вашур!!! – неистовый крик нёсся по бетонным коридорам. Офицеры, вывалившись из каптёрки,  метали молнии. Аппаратура в этот момент начинала глючить. Вашук, казалось, материализовался из бетонных стен.
- Ключи, - прошипел старший по званию. Вашук протянул связку ключей от всех помещений и сейфовых ячеек. Компания молча направилась к сейфам, где долго и упорно пыталась открыть ту самую заветную ячейку.
- Свободен, - офицер кинул ключи дежурному по смене офицеру и пристально посмотрел в невинные глаза Вашука.
- А что случилось, товарищ командир? – елейным голосом произнёс он.
- Пошёл вот, - желчно произнёс тот.
Что же послужило преддверием этой картины. Итак, офицеры закрылись в каптёрке. На свет появились и дружно сгрудились на столе стаканы. Канистра призывно забулькала. Офицеры, как по команде, проглотили слюну. Стаканы сдвинулись, издав призывный звон. Выпили. Молча посмотрели друг на друга, а дальше… А дальше тот самый истошный крик. А чему удивляться: в канистре - вода!

Да, да, превращать воду в вино мог только Господь, а вот вино в воду – Вашук. Каким же образом это ему удалось? Ведь сейфовая ячейка была закрыта и опечатана командирской печатью! Весь секрет был в пресловутой ячейке. Ключи от остальных ячеек у дежурного по смене были. Кроме командирской. Вот только сами ячейки были сделаны в духе всего того, что в те годы делалось. Достаточно было открыть верхнюю и вывернуть болты в её днище. И вот она, заветная канистра. Командиры этого так и не поняли. А рота несколько ночей праздновала, выставив «молодых» в караулы.

Итак, я слегка отвлекся. Взвод кинулся к туалету, где и нашли Вашука, мирно спавшего в обнимку с унитазом, создавая некоторые неудобства для посетителей клозета. И, что характерно, никто не сдал защитника не многочисленной милиции, не военному патрулю. Воина подхватили и на руках донесли до армейского автобуса. На следующее утро провинившегося распекали на плацу перед всей частью, а потом торжественно препроводили на гауптвахту, где он был далеко не гостем. Правда, задерживался он там ненадолго: классный был специалист. И уже на следующий день его выпускали с условием, что отсидит в следующий раз. Этих «следующих разов» у него за годы службы накопило-о-о-сь…

Да вы меня просто завалили "плюсиками"! Спасибо, парни.

[Вадька69]

Юра  посмотри .... https://www.youtube.com/watc-RAUAzd3Cc

[Соловьев Юрий]

Юра  посмотри ....

Спасибо, Вадик! Но, спасибо тебе не за эту подборку из "Ю-туба", а за то, что хоть изредка, но посещаешь наш "погост". Что же касается этой подборки, то Интернет завален таким контентом. Как видно, славянский бог Перепут, древнегреческий Меркурий и православный Святой Христофор, то есть все они, кто в пантеоне богов в то или иное время покровительствовал и покровительствует дорогам и путешественникам, а следовательно и автомобилистам, любят придурков. А иначе для чего они их столько наплодили?

Говорят, что "...умный в гору не пойдёт...". Да скорее всего и не поедет. Правда, это не касается джиперов. Как там было в сказках: "...налево пойдёшь,... направо пойдёшь,...прямо пойдёшь - коня потеряешь". В свете нынешних времён на камне для джиперов можно было бы выбить: "... в гору поедешь..." Короче, нет у тебя больше машины. Скажи спасибо, что хоть сам жив остался...

И спасибо за очередной "плюсик", парни.

[Соловьев Юрий]

Fil
Администратор
Ветеран
*****

+81/-2
_ + _ _ - _
Пол: Мужской
Сообщений: 7603




   
Re: Походы выходного дня истории, предложения
« Ответ #493 : 20 Декабря 2021, 14:55:30 »
   Процитировать
26-12-2021
Делаем выезд в сторону Корневки, основная цель развалины в Сквозном лесу, возможно мостик где давно проверяли телефоны на водонепронецаемость.
Так-же с нами просятся пассажиры, по 1-2 человека в машину.


          Кому суждено быть повешенным, тот не утонет.
                                                / "Буря". Уильям Шекспир./



Машины, увязая в грязи, кое-как добрались до мостика, переброшенного через спокойные воды лесной речки. Туристы выбрались из салонов, принявшись разминать занемевшие чресла.  Вождь радостно забегал среди толпы, потирая руки.
- Так, так, так, вот мы и на месте.
Толпа облегчённо вздохнула.
- Вот и обещанный мною мостик, - он протянул руку в сторону обветшалого сооружения, чудом державшегося над водами речки. Сооружённый в начале прошлого века и исправно служивший в то время, переправляя с берега на берег пешеходов и телеги, в век сегодняшний он совершенно обветшал. Обветшал до такой степени, что ступить на него без страха вряд ли кто решился бы.
- Сами видите, что переправиться на тот берег по нему на наших машинах невозможно.
- Кто бы сомневался, - произнёс один из туристов, попробовав настил моста ногой. При этом, от мостика отломилось несколько камней и полетело в воду.
- Вот, вот, - Вождь проводил взглядом падающие камни, - о чём я и говорю. А потому, переправляться будем здесь.
Он указал на воды реки.
- А может не надо, - взвизгнула одна из девчонок, - может всё же лучше назад?
- Нет, нет, нет, - Вождь замахал руками, - назад дороги нет. Только туда.
Он вновь указал на воду.
- Заодно и телефоны проверим на водопроницаемость.
- Это как? - поинтересовался кто-то.
- А это так, - Вождь достал телефон и поднял его над головой, - берём аппараты в руки и грузимся в машины.

Толпа разбрелась по салонам. Первая машина, рявкнув мотором, погрузила передние колёса в воду. Вскоре выхлопные газы забулькали в глушителе, вырываясь наружу. Джипы, один за другим, сползли в речку. Вода облизнула капоты, ударив в лобовое стекло. Вскоре первый утопленник выполз на противоположную сторону. За ним все остальные. Из распахнувшихся дверей вырвалась пленённая вода, унося с собой и мелкие вещи. Вслед за ней вынесло и мокрых туристов. Дрожа от холода и стуча зубами, они сгрудились в одном месте.
- Так, так, так, - радостный голос Вождя вывел всех из оцепенения. Забравшись на капот джипа, он задрал ноги к небу, выливая воду из сапог.
- Переправились, - он запрыгал на месте, согреваясь и хлюпая оставшейся в сапогах водою, - как там наши телефоны?
Он достал аппарат из кармана мокрых штанов и принялся стучать по клавишам скрюченным от холода пальцем.
- Работает, - радостно заключил он, - а у вас?
Толпа принялась доставать смартфоны и водить отмороженными пальцами по экранам. Но, вместо привычного сигнала о включении, аппараты выдали лишь воду из-под защитных стёкол.
- Ну, вот и выяснили, - столь же радостно заключил Вождь, пряча свой джиперский телефон в карман, - не зря съездили...

[Fil]

 

[Соловьев Юрий]

Вижу, что понравилось. Спасибо за "плюсики", парни.

Я тут решил перечитать всё, что накропал за семь лет и на миллион просмотров. Читаю и не верю, что всё это мною написано. Про многое просто забыл напрочь. Ковид слизнул чуть ли не всю память. Да-а-а, как же интересно было когда-то на нашем сайте...

[Fonik]

Вижу, что понравилось. Спасибо за "плюсики", парни.

Я тут решил перечитать всё, что накропал за семь лет и на миллион просмотров. Читаю и не верю, что всё это мною написано. Про многое просто забыл напрочь. Ковид слизнул чуть ли не всю память. Да-а-а, как же интересно было когда-то на нашем сайте...

  Корона и до тебя добралась?         

  И сейчас интересно.  Все просто по заточенным под современные гаджеты мессенджерам для общения разбежались.    Зато инфа форума любая сразу в Гугле ищется,  а мессенджеры нет.

[Соловьев Юрий]

  Корона и до тебя добралась?         

  И сейчас интересно.  Все просто по заточенным под современные гаджеты мессенджерам для общения разбежались.    Зато инфа форума любая сразу в Гугле ищется,  а мессенджеры нет.

Добралась ли, нет ли... это даже врачи не говорят. Брат в прошлом году две недели отвалялся на Летней в ковидном отделении с двухсторонней пневмонией. Вместе с ним в женском отделении лежала жена нашего знакомого. Умерла... Вы думаете ему хоть где-нибудь отметили в истории болезни, что переболел ковидом? Чёрта с два. Врачи даже говорить на эту тему не стали. А мы с ним ноздря в ноздрю всё это время!
 
Мы с Леной в прошлом году две недели переболели и две недели в этом. Для меня это вообще нонсенс: я за всю жизнь если и болел раз в два года, то не больше трёх дней. Ну, не болею я больше. А тут - две недели в лёжку. Но, самое главное, что после этого, что у меня, что у неё, все признаки переболевших ковидом: полная потеря жизненных сил, потеря памяти, боль в суставах, выпадение волос и ещё чёрт знает что по мелочам.

Мы в этом году привились "Спутником". Она по-первому разу, я уже по-второму, получив свой бустер. Но из дома по-прежнему не ногой...

Что же касается современных гаджетов... Да, действительно удобно. Вот он, всегда в руке, согревая ладонь теплом батареи. Ты в любой момент на связи. Он пожирает твой мозг, погружая в мир виртуальной реальности, не давая ничего взамен. Лена эту приблуду из рук не выпускает. А вот меня не торкнуло. Так и валяется в коробке.
Только я думаю, что со временем пропадёт интерес и к этому "инопланетному подарку", как пропал к компьютеру и к нашему сайту.

Правда, мне не понятно, а зачем тогда содержать этот сайт, если он превратился в "мёртво рождённое дитя"? Зачем платить деньги за этот "погост", на который кроме меня заходят Костя, да Вадик, изредка возлагая "жиденькие цветочки" сообщений на его "могильные плиты"? Так зачем?...

Прилетел ещё один "плюсик". Спасибо, неизвестный мой читатель...

[Fonik]

.............................

Правда, мне не понятно, а зачем тогда содержать этот сайт,..........................

  Не пишут,  но читают.        В поисковиках вылазит в первых строчках.  
  И рассказы твои перекидываю в ВК.   

[Мятноkрылый]

Правда, мне не понятно, а зачем тогда содержать этот сайт, если он превратился в "мёртво рождённое дитя"? Зачем платить деньги за этот "погост", на который кроме меня заходят Костя, да Вадик, изредка возлагая "жиденькие цветочки" сообщений на его "могильные плиты"? Так зачем?...

Леша сюда скидывает ссылки на фото и видео с прошедших выездов и соревнований - для сохранения истории это более чем нужно.
Так же тут анонсы мероприятий Илья выкладывает - многие отсюда эту информацию и черпают, ибо в вайберах всяких она ОЧЕНЬ быстро теряется...

Так что все нормально!


А для оперативной информации и для по3,14здеть - как раз вайбер более полезен!
Так то если хочется живого общения - вэлком в группу в вайбере - тем более, уже не раз приглашали!

[Соловьев Юрий]

  Не пишут,  но читают.        
  И рассказы твои перекидываю в ВК.   

Ну, слава Богу, хоть читают. Хотя, со временем, как мне кажется, иссохнет и этот "ручеёк". Не станет и читателей. Я вот по своей теме веду кое-какую статистику. Так вот читателей тоже становится всё меньше. Когда-то, число посещений за тысячу в сутки, было обычным делом. Сейчас едва дотягивает до восьмисот, а то и того меньше. Так что...

Что же касается в "вКонтакте", то проклятая система меня задолбала своими "вхождениями". Так что я там не бываю...

[Мятноkрылый]

"...так что..." чтоб было больше читателей в теме индивидуальной - нужно индивидуально туда больше писать!

[Соловьев Юрий]

"...так что..." чтоб было больше читателей в теме индивидуальной - нужно индивидуально туда больше писать!

Согласен. Когда-то я так и делал. Писал чуть ли не каждый день. Но, я не писатель, способный писать из головы. В конце концов, это - дар. Талант, если хотите. Бог меня этим даром не наградил. Как видно, я, в то время, когда талант раздавали, толкался в каких-то других очередях. Не успел. Это тоже самое, как с рисованием. Скопировать что-либо я мог легко, а вот нарисовать "из головы", тут кроме "точка, точка, два кружочка"... дальше дело не шло. Так что, мне нужны темы. Раньше было проще: тем из моей жизни хватало. Но, они кончались. Темы так же давала сама наша жизнь: там было, что не день, то - перлы.  Но сейчас в нашей жизни многое изменилось. Нет, не с точки зрения, того, что этих самых "перл" не стало. Их сейчас ещё больше, но касаться их - себе дороже. Это всё отпало.
 
Остались темы от читателей, то есть, от пользователей. Но пользователи так же рассосались, прилипнув к экранам смартфонов. Из двух с лишним тысяч осталось, как пальцев на одной руке. Гости, понятное дело, не в счёт. На то они и гости. Они могут лишь безмолвно читать. И за это им спасибо.

А, в добавок ко всему, ещё и эта зараза, бесконечно мутирующая и грозящая свести популяцию человеческую к перво истоку, к Адаму и Еве. К тому же, пропустив её через себя, я потерял работоспособность, как в бытовом, как в производственном, так и в писательском плане. Вы не поверите, мы не могли себя заставить в квартире убраться месяцами. Я раму на машине варил два лета. И всё через силу. Работа, которую раньше мог сделать за три дня, работая до обеда. Где уж тут писать. Мы только сейчас стали приходить в себя.

Так что, тут не всё зависит от меня. Мне нужны темы. Я и так из каждого вашего сообщения стараюсь выжать хоть каплю своих "бредней". Так что, будьте активнее, а уж за мной не заржавеет. А иначе, похороним наш сайт. Некому будет и три горсти на крышку гроба бросить...

[Соловьев Юрий]

      Зимы ждала, ждала природа, …закон же «выпал» в…декабре.
                                /Ну, почти, что Александр Сергеевич./

Закон о его отмене, возникавший практически перед каждыми выборами, наконец-то разрешился от бремени. Они его отменили, прочитав в третий раз. Осталось заручиться главным вензелем и… "гуляй рванина от рубля и выше". Я так думаю, что пятьдесят миллионов "благодарного населения" должны бы выйти на улицы с хоругвями и, ползя на коленях, воздавать благодарственные оды. Свершилось. Свершилось то, что должно было свершиться как минимум лет так сорок назад, а то и раньше. Отменили уничижение автомобильной братии, вынужденной нести свои кровно заработанные целковые ушлым делягам, чтобы они могли зады свои водружать на золотые унитазы. На чью-то улицу пришёл праздник, а у кого-то полное уныние. У кого-то слезет позолота, а жо…пе придётся довольствоваться не трёхслойной, пахнущей дорогим парфюмом бумагой, а простой однослойной, с запахом древесных опилок, царапающей зад и норовящей прорваться в самый ответственный момент.

Я за рулём сорок два года. У кого-то ровно столько длилась вся жизнь. У кого-то даже меньше. И за всё это время техосмотр официально проходил лишь один раз, на первом году своей автомобилизации. Всё остальное время… всё остальное время меня жёг лишь один вопрос. Почему? Почему мои рубли, червонцы, сотни, тысячи идут не в доход государству, а в чей-то карман? Почему? Ответа не было, а так, как "при всём богатстве выбора другой альтернативы у меня не было", то – просто платил. Платил, потому что надо было ездить, а не нагружать мозги не принятыми во все времена вопросами.
Наконец-то до них дошло. Если не могут направить эту денежную реку в нужное русло, то её лучше вовсе перекрыть. Чисто по-русски.

Но, чиновник никогда не закроет одну дверь, предварительно не приоткрыв другую, не оставив пусть маленькую, но щель.  Щель, через которую вся эта благородная инициатива и просочится, как вода в песок. Вот, ещё недавно изданный закон, дающий автомобильному двигателю статус простой запчасти, наравне с шаровой опорой, слился в унитаз. И инспектор по-прежнему сверяет номера на этой «запчасти». Не случится ли тоже самое и с этой популистской инициативой? Не завернут ли её под благовидным предлогом?   Типа: в связи с отменой техосмотра увеличилось количество… и бла, бла, бла…бла, бла, бла. А посему - отменить. Ну, или, сами понимаете,... кому-то не хватает на унитаз.

К тому же и в этом законе есть маленькое "НО". Хотя, не такое уж оно и "маленькое". Что подразумевается под "внесением изменений в конструкцию автомобиля", вынужденное искать тебя лазейки и, как прежде, нести кому-то свои кровные. Багажник на крыше, это изменение? Я так думаю, что да.
Или вот ещё. Как между собой увязаны страховка и техосмотр? Изначально было сказано, что страховку без техосмотра купить можно. Но вот случись страховой случай, то хрен тебе, а не выплаты, если пресловутого техосмотра у тебя не окажется. Убрали это из закона или нет? Возможно, что столь категорично вопрос сейчас не стоит, но, тем не менее, если автомобиль окажется технически неисправен,  владельцу грозит регресс со стороны страховщиков. То есть страховщик покроет ущерб по ДТП потерпевшим, но возмещать всю стоимость придется виновнику. Вот как это понимать? Кто станет определять, была ли на момент аварии эта груда искорёженного металла технически исправна или нет? Страховщик? Так тогда понятное дело, что не была и комбинацию тебе из трёх пальцев, а не покрытие ущерба.

Одним словом, «курочка пока в гнезде и яичко сами знаете где». Так что, не стоит заранее "радостно греметь сковородками". Возможно, что она его вовсе не снесёт, возможно, что оно не будет золотое, а возможно… мышка бежала, хвостиком махнула… Плачет дед, плачет бабка…

[Соловьев Юрий]

                                      …а он – летит…
                                                      /м/ф «Голубой метеорит»./

Похоже, что они за нас взялись всерьёз. Нет, не инопланетяне и не всемирное правительство. Летучие мыши. Чем уж мы им там не потрафили, непонятно. Но, четвёртая, как минимум зараза, именно от них. Это выяснили наши не то враги, не то друзья - китайские ученые. Выявили в  ЮАР. Как видно,  не захотели подставлять своих «мышей»  в период  Олимпиады.

Новый патоген, получивший пока название NeoCoV, также похож механизмом заражения на SARS-CoV-2, который был выявлен в Ухане в 2019 году и привел к возникновению пандемии. Зараза способна мутировать и ей, как говорят, остался лишь один шаг до проникновения в наши хрупкие организмы. Лишь один фермент, название которого столь длинно, как и непонятно, отделяет его от нас. Ангиотензинпревращающийся. Кажется так. Интересно бы знать, как они эти названия придумывают? Благо, что у нас в алфавите лишь тридцать три буквы, а то…

Причём, вирус этот, как говорят всё те же учёные, которые сами во всём этом ни хрена не понимают, как я понимаю,  может совмещать в себе смертоносность одного и высокую скорость распространения другого. Это те, через которые мы, как нас уверяют, перешагнули. И всё то, что мы «наширяли» себе в то или иное предплечье - ему пофиг.

Число заразившихся в мире на данный момент перевалило за тридцать три миллиона. Число настолько огромное, что разум не способен его осознать. Это, как минимум, две наши страны, а то и больше, если бы они действительно смогли нас переписать. Ну, не смогли… А потому, возможно, что и больше. То есть, если бы зараза была столь же смертоносна, как скажем «Испанка», то нас бы сейчас осталось,… возможно, что вообще бы не осталось. Вот я сейчас смотрю на всю эту бодягу, что творится в мире и думаю: что-то гоношимся, «письками» меряемся: у кого длиннее, да толще, у кого быстрее и дальше летит, а он…

Вот есть такой мультфильм. Не помню, как он там называется… кажется, «Голубой метеорит». Короче, он про метеорит. Там есть такие строчки: « …ты бежишь, а он – летит. Ты упал, а он – летит…голубой метеорит.» Так вот, пока мы тут… а он – «летит». Он наращивает свою мощь и когда-то выйдет на тот уровень, когда никакие вакцины уже не помогут. Когда он начнёт косить нас без разбору. Когда шансов выжить уже не будет нигде… даже в бетонном бункере. Кстати, голливудских фильмов на эту тему … Вот только мыши ли во всём этом виноваты?...

Но, человечеству на всё это пока… У нас пока другие «проблемы». Они для нас пока важнее, чем выживаемость всего вида. Вполне возможно, что так и должно быть. Ведь вымерли же динозавры, вымерли мамонты и ещё чёрт знает кто на этом голубом шарике,…который, кстати, говорят вовсе и не шарик…

[Соловьев Юрий]

Искупался, мать твою. Вылезая из ванны и поскользнувшись на мокром кафеле, почувствовал, что в голове образовался вакуум. Потряс головой, но вакуум никуда не исчез.
- Лена, - крикнул я, приоткрыв дверь.
- Что?- спросила она, явившись  на мой крик, вместе с собаками, которые, на радостях, что так долго не видели папочку, заскакали вокруг меня, пытаясь поцеловать.
- Скажи, что-нибудь.
- Что сказать? - не поняла она, и её голос прозвучал сквозь пелену. Всё понятно, я – оглох.

Привычное дело: в уши попала вода. Ситуация, привычная с детства, связанная с морем, с постоянными ныряниями в его глубины. Вода в ушах в те годы была обычным делом. Достаточно лишь попрыгать на одной ноге, приложив ладонь к уху, приговаривая: «Что-то в ухо попало, попрыгал и – пропало», чтобы вода покинула ушную раковину. Впав в детство, принялся скакать на одной ноге, тряся головой. Всё закончилось тем, что, поскользнувшись во второй раз, шлёпнулся на пол. Вода в ушах осталась, и слух не вернулся. Оставался второй способ, когда мама заливала в уши перекись водорода. При этом в ушах происходил ураган с обильным выделением тепла и пены. Оставалось лишь подождать некоторое время и, наклонив голову,  вылить содержимое. Что и было произведено. Да, было бурление и пена, но… слух не появился.

Первые дни отсутствие слуха напрягало, потом пришла привычка и, наконец – кайф. Во-первых,  перестал слышать, что там говорит супруга, во-вторых, звук на телевизоре можно делать громко и этому есть оправдание. В-третьих, … а в-третьих, просто кайф. Для меня. Для жены, конечно же…

- Сходи к врачу. У тебя в ушах серные пробки, – твердит она ежедневно. Я не спешу. Меня особо не напрягает. Но, в один прекрасный момент, она меня всё же уломала.

- В поликлинику не пойду. Там очередь в регистратуру и ещё не факт, что будет талончик. Но, даже если повезёт, то очереди к врачу из старых пердунов  мне не пережить.К тому же, там китайская зараза всюду бродит по углам. Но, самое главное, что все плановые медицинские мероприятия отменены и, кроме «промежуточного звена» между тобой и болезнью, в виде терапевта, там никого нет. Найди мне лучше во «всемирной помойке» какую-нибудь платную медицинскую шарашку, где есть лор врач с волшебной воронкой, блюдцем с отверстием посередине и где промывают уши.
 
Думал, что дело оттянется на неделю, а она раз и нашла.
- Звони, - протягивает она номер телефона. Делать нечего, как видно, с привычной глухотой придётся расстаться. Звоню. Приятный женский голос на той стороне.
- Здравствуйте. Клиника…
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, вы делаете промывание ушей.
- Конечно,
- А сколько стоит процедура?
- Две тысячи один ушной проход, - вещает волшебница от платной медицины. Оправившись от первого удара, я перехожу на китайский… или японский.
- Сикоко, сикоко?
- Две тысячи сторона, - она второй раз отправляет меня в нокаут.
-  Девушка, милая, мне уши промыть. Не полостную операцию сделать и не мозги перетряхнуть. Это зомбоящих и Интернет хорошо делают, не давая серому веществу окаменеть окончательно, и постепенно в трусы его осыпая. Уши, милая, уши…Откуда такие цифры? Это половина моей пенсии!

- Мы делаем данную операцию на дорогом импортном аппарате. Он стоит два миллиона. И у нас предварительная запись. Я могу записать вас… - милый голосок на минуту задумался и послышался  стук пальчика по клавиатуре. Я же живо представил себе очередь из глухих долбоё…бов, стоящих к импортной промывочной клизме ценою в  два миллиона, с зажатыми в кулак четырьмя тысячами своих кровных. И мне предстояло стать в эту очередь с криком: « Кто последний?»
- Операция…- выдохнул я и отключился.

- И что? – Лена вопросительно посмотрела на меня.
- Я, пожалуй, похожу глухим. Во-первых, деньги целее будут, а во-вторых,… а во-вторых, в глухоте есть свои прелести.
Ещё неделю я кайфовал, не обращая внимания на крик жены из соседней комнаты, просившей убавить громкость телевизора. В конце концов, ей надоел этот ор и она направила меня в аптеку.
- Без какого-нибудь лекарства от твоей глухоты не возвращайся, - напутствовала она меня.

Натянув на физиономию маску, я толкнул дверь аптеки. Кое-как, «чуть ли не на пальцах», объяснил провизору свою проблему. И вот оно, моё спасение, мой слух за тысячу шестьсот рублей. Да, это, конечно же, не четыре тысячи, но…
- А что-нибудь подешевле? – вопрошаю я.
Провизор пожимает плечами, а мне в голову приходит идея.
- Скажите, а у вас есть клизмы?
Кажется, так называется это уникальное приспособление, которое во времена моего детства, куда только не совали, включая задницу. Провизор приносит нечто, размером с куриное яйцо.
- А больше есть?
Она снова скрывается в глубинах аптечных полок и выносит…
- А побольше? – не унимаюсь я.
С третьего раза моему взору является более-менее приемлемый размер.
- Сколько? – удовлетворившись видом этого медицинского инструментария, спрашиваю я.
- Сорок пять рублей.

Полная ванна горячей воды, собаки, с интересом стоящие на задних лапах, ухватившись передними за край ванны, наблюдающие за папочкой, погружённым в воду и супруга с флаконом перекиси водорода.
- Ну, я, кажется, разогрелся. Лей, - говорю я, подставляя уши.
Привычное шипение, хлюпанье клизмы, засасывающей в своё лоно воду и струя, бьющая в ушную раковину. Ушные пробки, в виде плотных сгустков серы, вылетели с первого раза. Слух вернулся по мановению волшебной палочки, вернув меня в стан слышащих.

Вот я и думаю… Когда-то, во времена оные,  существовал афоризм « Два мира, две системы». Это когда надо было противопоставить наш социалистический «рай» их капиталистическому «аду». Так вот я и думаю: с одной стороны – аппарат за два миллиона  со стоимостью минутной услуги в четыре тысячи рублей, а с другой – клизма за сорок пять целковых. Вот уж воистину… два мира…



Вижу, что читаете. Спасибо за очередной "плюс" и "минус" парни...



 

[Соловьев Юрий]

   
 
Re: Походы выходного дня истории, предложения
« Ответ #533 : 01 Февраля 2022, 14:50:03 »   

________________________________________
План по установке табличек выполнен.   



                              Опять же из соседней темы.

- Я собрал вас, господа, - Вождь свёл брови, словно городничий из прославленной комедии, но, не в силах сохранить образ, рассмеялся, - шучу, шучу.
Толпа джиперов рассмеялась вслед за ним.
-  А вот сейчас не шучу. Короче, все вы знаете, что мы в кольце врагов. Надеюсь, телевизор все смотрите и что творится в мире, знаете. Короче, ни сегодня, так завтра… А мы – на острие. И это остриё – наша коса. Именно оттуда следует ожидать… А посему, я предлагаю переправиться на сопредельную территорию и подготовиться к предстоящему… ну, сами знаете, к чему.

Толпа загалдела. Вождь поднял руку, призывая к спокойствию.
- А что мы можем сделать? – вопрос повис в воздухе.
- Многое, очень многое. Ну, если не многое, то кое-что во всяком случае…
Толпа вновь загалдела.
- А что, что конкретно?

Вождь вновь призвал к спокойствию и, сделав загадочное лицо, полез в джип. Повозившись в нём какое-то время, вытащил огромную охапку разномастных табличек. Кинув всё это к ногам обалдевших джиперов, выдохнул.
- Вот…
- И что это? – толпа принялась разбирать деревяшки с загадочными надписями на них.

- Объясняю, - Вождь поднял одну из табличек с надписью «Бухара» и с загадочными цифрами, - всё это призвано сбить врага с толку. Как я уже сказал, мы переправимся на косу и на всех дорогах расставим эти таблички с указанием расстояний до означенных объектов. Враг, начав наступление и столкнувшись с нашими указателями, окончательно заплутает, потеряв ориентиры. Ну, а дезориентированный враг, это уже не враг. Надеюсь, что приводить вам многочисленные примеры из нашей истории не стоит.

- Ну, Вождь, ну голова. Да ты просто Сусанин нашего времени, - народ принялся хлопать руководителя по плечам.
- Вождь, а Вождь, а это часом не перебор? – один из джиперов протянул табличку, на которой красовалась  надпись «Северный полюс» с указанием километража до означенной точки.
- Не перебор. Я думаю, что там, на этом самом полюсе, тоже будет указатель с надписью «Балтийская коса». Так что, всё нормально. Ну, а теперь, разбираем таблички и грузимся на паром.

Кавалькада джипов, гремя колёсами по слипам и слегка раскачивая паром, погрузилась на борт. Операция под названием «Сусанин» началась…

[Соловьев Юрий]

                                      - Крокодил?
                                      - Нет, бревно.
                                      - А может всё же крокодил?
                                                 /м/ф «Антилопы и крокодилы.»/


Тема, которую я сейчас хотел бы затронуть, более чем животрепещущая. Она про нашу с вами реальность. Про исторический процесс жизни человечества. Про нас, постоянно наступающих на одни и те же грабли. Про нас, которые постоянно тыкаются, как слепые котята, и делают одни и те же ошибки... А касается она пешеходных переходов.
Я думаю, что с разметкой, в народе именуемой, как «зебра», сталкивается каждый из нас. Даже те, кто в принципе не выпускает руль из рук, необычайно гордясь этим. Когда-то и я был в их рядах. Так вот – зебра. Правда, название это себя изжило, как только наши доблестные дорожные службы заменили чёрно-белую раскраску бело-жёлтой.
 
Я, в силу места проживания, сталкиваюсь с этой дорожной разметкой каждый день. У меня этих переходов два. А если принять во внимание, что я со своими плюшками гуляю от четырёх до десяти раз за день, то… то можно подсчитать сколько раз я пересекаю дорогу. И это умножить на два: туда и обратно. И это не считая походов в магазин: там этих переходов три в одну сторону. Собственно говоря, к чему я всё это начал, разрушая мозг своим читателям.

Чуть ли не каждый день читаешь в ленте новостей об очередной жертве, оставившей свою жизнь на полосатой «зебре». Что характерно, о сбитых вне пешеходного перехода, сообщений практически нет. Так в чём же дело? Почему народ принимает смерть именно там, где он должен быть защищён стопроцентно? Чья вина? Ведь, казалось бы, тут тебе и разметка, и информационные щиты, и солнечные и ветряные источники электроэнергии, и освещение, и – день через день жертвы.

Кроме, как вины в этом самих пешеходных переходов, я не усматриваю. Винить в этом пешеходов и водителей… Ну, разве можно винить в этом эту дуру, которая заткнув уши наушниками и вперив взгляд с экран смартфона, даже «не повернув головы кочан», шагает на переход? Или этого придурка, который летит, словно «с одного места сорвался», не взирая на то, что остальные участники движения застыли перед переходом. Мне кажется, что все эти принятые меры и законы относительно переходов сделали из пешеходов придурков, уверенных в своём бессмертии и в том, что любую машину можно остановить по команде: « Машина, стой, раз, два». При этом, не познакомив водителей с этой концепцией.

Вы знаете, мне наши переходы чем-то напоминают сюжеты канала «Discovery Channel» про антилоп Гну в Африке. Тысячам этих особей  в период миграции приходится преодолевать водные преграды. Река, это своего рода «дорога». А пересечь её можно лишь в одном месте – по «переходу». А вернее - по переправе. Там, где река не так глубока. И именно в этом месте собираются крокодилы. Гну знают про крокодилов и, тем не менее, бросаются в реку. Их можно понять: на этой стороне реки есть им больше нечего. Всё съели, включая  колючки. То есть, выбора у них нет. Или умереть от голода, или в пасти крокодила. Ну, это – Гну. Мы то почему ведём себя, как Гну? Нас-то, что толкает в пасть «крокодила»? Мы-то, почему бросаемся под колёса, не глядя? Неужели эти несколько секунд ожидания так важны для нас, что готовы рискнуть жизнью?

Я жду. Жду, когда этот поток пролетит мимо меня. Ждут и собаки, терпеливо провожая каждую машину взглядом. Притом, стою я, как минимум в двух метрах от перехода, дабы водители не нервничали. Я никуда не спешу. Во всяком случае - на Тот Свет. К тому же, одновременно, экономлю деньги водителей и вношу свой вклад в сохранение природы, как Грета Тунберг. Ведь посудите сами: в период торможения и вынужденной остановки, а затем возобновления движения, двигатель резко увеличивает расход топлива и выбрасывает большое количество двуокиси углерода. К тому же, экстренное торможение, как правило, приводит к дорожно-транспортному происшествию. Ну, не успел и на тебе. Для «жестянщиков» это, конечно же, праздник. А для этих бедолаг? Так что, эти несколько секунд в масштабах страны… Как говорил сатирик: «Сумасшедшие деньги…»

И, кстати, мне в этом плане нравится Турция. Там автомобилисты понятия не имеют, что надо пропускать пешеходов на переходах. Зато, турецкие «Гну» осознают опасность и не бросаются сломя голову в «пасть крокодилу»…






 

[Fonik]

Про автолюбителей и пешеходов мне вступление в "Золотом теленке" нравится. 

Юрик, границу с Литвой открывают.   

[Мятноkрылый]

ойБл@
 

[Соловьев Юрий]

Детский садик сегодня полон суеты. На сегодня назначена Олимпиада. К этому событию готовились загодя, и дети и родители. Двор украсили и подготовили трассу, которую предстояло преодолеть малышам. По центру стоял стол, на котором громоздились призы и кубки. Сделали даже помост для награждения с указанием призовых мест.

 К спортивным костюмчикам пришили номера и тщательно зашнуровали кроссовки. Все ходили в приподнятом, воодушевлённом настроении. Родители наставляли участников, подсказывая, как лучше преодолеть полосу препятствий. В общей суете, среди них, преимущественно представительниц прекрасного пола, выделялся один родитель. Он ходил среди женщин, как ледокол, среди изящных яхт. Весь его внешний вид, а он был впечатляющий, говорил о том, что он – хозяин этой жизни. Шею папаши украшал  массивный золотой крест на столь же массивной цепи. Пожалуй, что якорная цепь на том ледоколе, с которым он ассоциировался, была чуть тоньше. Пальцы родителя украшали массивные «гайки», отбрасывая солнечные зайчики от внушительного размера бриллиантов. В ухе болталось столь же массивное кольцо.

Рукой он придерживал девчушку, всем своим видом напоминавшую отца. Иногда он наклонялся к ней и что-то шептал на ухо. Среди всеобщего гвалта были слышны лишь обрывки речи и часто повторявшиеся слова: «…ты должна…ты сможешь… только первое место». Ребёнок при этом хмурил брови, делал серьёзное лицо и кивал головой.

Наконец, воспитательницы, а именно они взяли на себя роль ещё и судей, возвестили о том, что забег начнётся через десять минут. «Ледокол» сграбастал дочь и увлёк её в раздевалку. Там, прикрыв её массивным телом между ящиками для переодевания, достал из кармана алюминиевую банку, которая с лёгким шипением была открыта.
- Пей, - произнёс отец.
- Что это, папа, - полюбопытствовала дочь.
- Пей, я тебе говорю. Это – твоё первое место.
- И всё же, что это, - не унималась она.
- Напиток энергетический. Ты сейчас полетишь, как ракета.
- Но, это не честно, - пыталась вразумить она отца.
- Честно, не честно. Мне нужно первое место. Пей, я тебе говорю.
Она принялась пить, икая от пузырьков газа. Энергетик капал на форму, оставляя на ней пятна.
- Молодец, - папаша похлопал ребёнка по спине, изгоняя из организма остатки газов, - считай, что первое место наше.

Детвора выстроилась на «Старте». Воспитательница, заправив ленту в детский пистолетик, подняла его над головой. Посмотрев на секундомер, нажала на курок. Боёк ударил по маленькой коричневой точке на ленте, но, вместо выстрела раздалось лишь шипение. Она повторила попытку с тем же результатом. Родители на секунду отвели взгляд от экранов смартфонов и засмеялись.
- А-а-а, - отчаялась та и с криком, - старт, - опустила руку. Дети, визжа, бросились на полосу препятствий.

Она пришла первой, далеко обогнав одногруппников. Подхваченная сильными руками отца, долго кружилась над остальными. Остальные же с завистью глядели на этот танец. Наконец, восторг сошёл на нет, и судьи объявили результат. Детвора вскарабкалась на пьедестал почёта. Все вновь прильнули к экранам, стараясь запечатлеть торжественный момент. Награждение поручили одной из родительниц. Подойдя к пьедесталу с ребятишками, она наклонилась над победительницей, намереваясь водрузить на детскую шею золотую медаль. Но, её руки  вдруг остановились и, приблизившись к лицу награждаемой, она принюхалась.

- Подождите, - на секунду задумавшись, произнесла она, - от неё пахнет сильным энергетиком.
Выпрямившись, она посмотрела в сторону воспитательниц. В воздухе повисла гробовая тишина. Оправившись от первоначального шока, судьи направились к ребёнку, лицо которого вспыхнуло алым румянцем. После судейского обнюхивания, воспитатели направились к отцу. Они начали шептаться.
- Давайте не здесь, не при детях, - донеслось до остальных.
- Одну минуточку, - произнесла директор садика, - мы сейчас посовещаемся.
 
После чего все они отошли в глубь площадки. Отец с жаром принялся что-то объяснять. Остальные кивали головами. Наконец, всё закончилось тем, что директриса ощутила что-то зажатое в кулаке. Слегка разжав ладонь, она тут же с силой сжала её вновь.
- Ну, хорошо, - слегка задумавшись, произнесла она, - я сейчас разрулю.

Вся компания, развернувшись, пошла к остальным. Дети же между тем, спустились с пьедестала и молча стояли в стороне. Подойдя, директриса пригласила их занять места на тумбах. Повернувшись к остальным, произнесла.
- Мы с судьями выслушали объяснения отца нашей победительницы по этому поводу. Папа пояснил, что запах от его дочери появился в результате того, что она за утренним завтраком перепутала свою кружку с кружкой её дедушки и налила в неё своё молочко. Дедушка у неё старенький и он действительно употребляет энергетики для поддержания старческих сил. Отсюда и этот запах. Посовещавшись с судьями, мы решили, что победа эта заслуженная. Что наша победительница энергетический напиток не пила и победу мы ей засчитаем.
 
Народ загомонил, принявшись обсуждать представленную версию. Накричавшись, смолкли.
- Да, - в наступившей тишине, произнёс кто-то из родителей, - чем чудовищней ложь… Главное, чтобы когда от неё станет пахнуть водкой, дед был жив… Или хотя бы его кружка…



Спасибо за "плюсики", парни...

[Fonik]

  До 21-го марта пропал с канала на кореш Петр Шерекин.    Все переживал за него.  Вдруг что случилось....  либо ушел в тень (как некоторые блогеры) до лучших времен.
   Но нет.  Объявился.... Слава Богу.   Высказался.  Его понимаю, винить грех.  Тряхонуло конечно.  И как многие у нас стебуться,  что в Украине официальный теперь и мат,   но я с этим не соглашался.   Когда так протрясёт, то это единственный способ эмоционально передать состояние и отношение. 
   Протрясло многих.  Поменялись ценности.  И даже у тех,  кто всю жизнь копил на квартиру,  дорогую машину, потом приобрели и всё это потеряли в один момент. И без особого сожаления, на текущий момент во всяком случае.



https://www.youtube.com/watch?v=AYucAkKaoJc

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=AYucAkKaoJc" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=AYucAkKaoJc</a>

[Вадька69]

Юра   заметил что  ты "сотню разменял "    ...